viernes, 31 de diciembre de 2010

salú

Hoy, 31 de Diciembre de 2010, y festejando la 61°entrada en el blog, el staff de Estamos Fregadas eleva su copa para desearle a quien lea este blog (que seguramente estuvo fregado una o dos veces en su vida) un muy buen comienzo de 2011.

Por mi parte, para no dejar de estar fregada (sino, qué escribo??), esta noche la paso en un lugar que no quiero, con gente que no me interesa, comiendo comida que no me gusta. El lado positivo?? El 2011, después de un comienzo así, no puede ser malo!!!

O, por lo menos, no peor....

CHIN-CHIN para todos!!!

sábado, 25 de diciembre de 2010

sos el grinch del sexo navideño

Te lo pido por el amor de Cristo nuestro señor en el día de su Natalicio:

si te digo:

"venite a la tarde que estoy sola en casa"

no me respondas:

"es que mi mamá el 24 a la tarde me quiere cerca".



Creo que si yo hubiese sido un tipo, hubiera perdido mi erección por hoy y para siempre.

Por favor, pasemos las fiestas en paz.

martes, 21 de diciembre de 2010

hello, summer!

Hoy se termina la primavera y con ella el "moment of weakness".

Mejor yo sigo en la mía y vos seguí por tu carril.

domingo, 19 de diciembre de 2010

quiero verte otra vez, que sea en primavera ♪ ♫

Reflexionando en el taxi me di cuenta de una cosa: hoy hubiera aceptado tu vieja invitación.


Si esto fuera twitter, usaría un hashtag: #destiempo.


What a shame.

sábado, 11 de diciembre de 2010

ahora entiendo todo eso de "un vestido y un amor"

Hoy no sé qué pasó, viví una vida ajena, estuve un día en la vida de otra persona que, evidentemente, NO ESTÁ FREGADA. No sólo encontré el vestido de mi vida en liquidación y me queda re lindo, sino que me lo estrené esta misma noche, caí en una fiesta a la que no esperaba ir y en esa fiesta me encontré con el amor de mi vida, la razón de escuchar la radio todas las mañanas, el pelado más sexy de Twitter: el señor Andrés Kusnetzoff. La gloria. Amén.

domingo, 5 de diciembre de 2010

si esto fuera la cosmo, el título de la nota diría algo sobre "el gran OH"

Buen sexo es que el que te deja con piernas de gelatina y hecha una piltrafa humana que no va a hacer nada este sábado a la noche más que dormir. Y, quizás, elongar.

jueves, 2 de diciembre de 2010

reflexionando

Me enteré que una ex-mini-mini-historia va a ser padre. Si esto fuera una película y yo fuera la protagonista, ahora estaría llorando por lo mucho que él avanzó en su vida, cómo logró armar una familia mientras que yo no tengo pareja estable, cómo consiguió amar a una persona tanto como para decidirse a tener un hijo con ella, cómo creció de golpe, como sentó cabeza. Recordaría la sarta de pelotudeces que me dijo por teléfono y en persona y cómo en su momento dudé y luego no le di importancia, tendría un par de flashbacks alusivos, comería bombones mirando películas.

Pero esto es la vida misma. Y a él claramente se le pinchó un forro.

Y yo no puedo estar más feliz de que no me haya tocado a mí.



soy una mierda?

martes, 30 de noviembre de 2010

igual que baila el mar con los delfineees

La presente estadística ha sido producto de una exhaustiva investigación, basada en la recolección de datos en experiencias directas y la entrevista profunda a los sujetos seleccionados. Es por esto que resulta indiscutible e inapelable, como así también, totalmente despreciable:

El 97,45% de los ex-novios toman de la cintura a sus ex-novias al momento de saludarlas en una reunión social.

Y no me digas que no es así.-

domingo, 21 de noviembre de 2010

yo seré lisístrata, pero a vos nadie te toca el peloponeso.

Noticia de último momento: debido a lo ocurrido en la madrugada del día de la fecha, la huelga se extiende abarcando la actividad sexual toda. Se ha consultado a la fuente y se han rescatado las siguientes palabras:

"Acá nadie coge hasta que no ocurra un cambio de actitud"

Pero, qué es lo que a originado semejante medida de fuerza?

En la noche de ayer, sábado 20 de noviembre (o en la madrugada del domingo 21, da lo mismo) la srta candela envió el siguiente mensaje de texto: (contexto: cada parte en una fiesta, misma ciudad, misma sensación térmica)

2.57 a.m.: Hey, Vos, no querés ver un rato a cande después de la fiesta?

Al no recibir respuesta alguna, se prosiguió a la demostración de la frustración que la no respuesta generaba:

4.06 a.m.: buuuuuuu

Esta vez, por el contrario, hubo respuesta:

4.10 a.m.: jajaja perdón, no tenía el celular encima. Estoy sin auto, malísimo.

La sorpresa y el desconcierto que produjo la anterior réplica, llevó a realizar las siguientes pericias:

1- Al tardar una hora para responder un mensaje en el que era evidente la invitación a realizar el acto sexual, se demuestra el poco interés al respecto.

2- El comenzar el mensaje con un "jajaja perdón" denota el desdén que le provoca la situación a quien escribe el mensaje.

3- La frase "estoy sin auto" no refleja más que el desinterés y las pocas ganas de vivir de quien tiene 23 años y se comporta como si tuviese el triple de esa edad, más algún inconveniente de tipo "osteoporosis", que le impide revolcarse como es debido y pasarla bien mientras tanto.

4- El "malísimo" no es más que un intento flojo y cobarde de querer denotar un interés que no sólo está ausente, sino que nadie lo extraña.

Es por todo lo dicho anteriormente que la huelga de sexo oral se extiende a una huelga de sexo en cualquier forma, color y posición. El único argumento válido para refutar la medida sería "ok, pero, Candela, te jodés vos también". Y es probable que así sea, no lo niego, pero con el sacrificio de hoy, se genera el cambio de mañana.

Y si para mañana no hay cambios, se revaluará la medida, porque un poco está bien, pero tampoco hay que martirizarse...

viernes, 19 de noviembre de 2010

by the way, SONARON PÉSIMO!

Ah, ok. Resulta que yo me pierdo el estreno de la película basada en el libro que marcó un antes y un después en mi vida, que me acompañó durante 10 años, que me vio pasar de ser una niña a una persona semi-adulta, que me incentivó a leer en inglés, que me acompañó hasta en un Año Nuevo detestable.... Resulta que me pierdo el estreno de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte para ir a verte tocar con tu banda (que nunca prosperará, porque la acabo de maldecir) y no sólo no me das ni pelota, sino que le aclarás al de la puerta que yo no estoy en la lista de los que no pagan entrada porque "no soy tu novia, vos no novia no tenés"....

Avada Kedavra para ti, maldito muggle insensible, sin corazón!!!

Me acabo de declarar en huelga de sexo oral por tiempo indefinido.

sábado, 30 de octubre de 2010

llegar temprano es ser impuntual.

Mi novio llegó temprano a la cena familiar y la vio a mi mamá en bombacha.






¿¡Cuántos años lo puedo gastar!?

jueves, 21 de octubre de 2010

y candela?!?!?!

Nunca pensé que podía ser tan terrible hasta que me ocurrió. Situación recurrente en las novelas, tema de opinión de los oyentes en los programas de radio. Pesadilla de algunos, realidad de otros. Yo nunca lo temí, hasta que lo viví.

Mi actual me dijo "Juli". Yo no soy Juli. Juli es su ex novia. JULI ES SU EX NOVIA. Cabe aclarar que el contexto en el que se cometió semejante atrocidad está lejos de incluir sexo (si no ya hubiese perdido la capacidad de escribir y estaría por ahí recibiendo RCP gracias a algún gentil médico de guardia). Se trataba de una charla telefónica en la que yo insistía con que le había mandado un mensaje y él decía que no le había llegado.

Yo: Te lo mandé, boludo, fijate
Él: a mí no me llegó nada!
Yo: pero yo ese mensaje lo mandé!
Él: Ay, Juli, te digo que no me llegó nada....

Juli. Ju-li. JULI. No sé con quién estás hablando hijo de puta, pero YO NO SOY JULI. Siguió hablando como si nada y saltó con una boludez. Cagón.

Yo: sisi, viste que te lo había mandado? Igual, seguí haciéndote el boludo, seguí haciendo de cuenta que no me dijiste JULI.

Se quiso morir, me pidió disculpas. Pasamos a otro tema. Pero yo quiero hablar de eso!!! la puta madre!! Qué significa?! que estaba pensando en ella y se le escapó? que mientras hablaba conmigo chateaba con ella y leyó el nombre titilando en naranjita y le salió decirlo?! que la extraña?! es la costumbre?! pero hace un año que no salen, de qué costumbre estamos hablando?!?! La puta madre. Un segundo de distracción del pibe me generan 50 mil preguntas.
Qué paja.

Lo comenté con mi hermana:

Pato: el inconsciente es así....

El "inconsciente" como proceso mental?!?! como lo contrario a la "consciencia"!? estamos hablando de psicología?!. Qué carajo significa todo esto?!?! Yo no estudié psicología!!! yo sé de semiótica (y casi nada)!!! Y si un signo es una cosa en lugar de otra y un nombre es un signo, "Juli", está en lugar de qué?! de "novia"?!?! de "candela"?!? de "chica que me cojo"?!?! Por favor!!!
Qué paja.

No solo NO SOY JULI, sino que estoy fregada.

decirle "papito" es redundante.

Che, da para darle a mi nuevo supervisor?? total en dos meses renuncio!! El tipo tiene los ojos más azules de este país, es alto y tiene espalda grande.... Ahora... tiene un hijo! estoy como para darle a "un padre"?? Pero el hijo tiene la edad de mi hermano, eso me da asquito... Pero el tipo se ríe de mis chistes!!! Pero tiene un hijo de 9 años... Ah, eso no es lo importante? lo que importa es que es mi jefe?? pero renuncio en dos meses!! lo juro!!!

sábado, 9 de octubre de 2010

los sábados están para esto.

En reunión cumbre y en base al tema expuesto la semana pasada, el Partido "P" por la Libertad de Nombre", (PPPLLDN) ha trazado los lineamentos de su nuevo Manifiesto. Habla en cadena nacional y para todo el país, la Presidenta del PPPLLDN, srta. Candela Fregada Ge.

Compañeras:
Ha llegado el momento de terminar, por hoy y para siempre, con la injusticia, la desigualdad y la violencia. Basta. Basta de ser degradadas a objetos, maltratadas y pisoteadas. ¡¡Se acabó!!. La violencia de género es una realidad y está en nosotras ponerle fin.

Desde el comienzo de la sociedad como la conocemos, la diferencia entre hombres y mujeres se ha hecho EVIDENTE, imposible de ignorar. Un claro ejemplo es el de los nombres. Los hombres, si bien pueden tener nombres horribles, siempre tendrán nombre de eso, de HOMBRES. Las mujeres, en cambio, sufren nombres de objetos, colores, sentimientos. Un hombre puede ser llamado "León" (que, no por nada, es el Rey de la Selva...), pero una mujer se puede llamar CONCHA. Parajóico, sí, pero no por eso agradable.

Debemos terminar con las imposiciones sociales que nos reprimen. Basta de nombres que condenan a las mujeres. Basta de mujeres condenadas a una existencia repleta de obligada energía positiva; se acabaron las "Esperanza", "Sol", "Luz", "Milagros". Basta de mujeres condenadas a las más horribles penas; no más "Soledad", "Dolores, "Remedios"... Basta de mujeres con nombres de flores. Las flores son frágiles, débiles, caducas. "Clavel", "Rosa", "Jazmín", "Violeta", "Margarita", levanten la cabeza, es hora de luchar por nuestros derechos.

Compañeras, de nosotras depende. Y, como diría el General ♥: "Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es realizar".

sábado, 2 de octubre de 2010

si te dicen "facha" date por muerto. MUER-TO.

Porque tu nombre completo sólo te lo dice tu mamá para cagarte a pedos, llega la guía para comprender por qué vos, joven argentino de levante, sos juzgado por el público femenino desde el momento exacto en el que confesás "cómo te dicen tus amigos".

Matías
Mati: mediocre, común, posiblemente atractivo.
Matute: 99% de posibilidades de que esté más bueno que un viernes.
Tute: andrógino, no se le para.

Andrés
Andy: si no es kusnetzoff (es claro que tuve que googlearlo para poder escribirlo bien), es un farsante que merece la muerte.
Andre: suena a andrea bocelli, es todavía más andrógino que "tute".

Tomás
Tomi: el amigo tierno, no es ni feo ni lindo, pero nunca se va a levantar a la minita que esté más buena de todas.
Tom: cheto, posiblemente un "tomi resignado", pero aumenta sus chances de ganar.

Gustavo
Gus: mediocre, con poco vuelo, aburrido.
Gota: posiblemente toque el bajo en una banda. 80% de chances de que sea gordo.

Gonzalo
Gon: mi tío.
Gonza: 89,43% de que sea gordito, pero es muy muy copado.
Gonzo: es un sonso.

Nicolás
Nico: mediocre pero socialmente aceptado, cae bien, todos conocen a alguno.
Nick: es un idiota, posiblemente se peine con gel y use la remera adentro del jean y una hebilla grande en el cinturón.

Martín
Martu: andrógino. Demasiado femenino, de hecho...
Tincho: grasa, 93% chances de ir a bailar a GOA.

Ignacio
Nacho: rolinga, cheto... hay ignacios para todos los gustos...
Nach: idem "Nick"

Santiago
Santi: es como nico, todos conocen a alguno. 45% posibilidades de estar bueno.
San: idiota.

Pedro
Pepe: tiene muchos amigos, pero el sobre nombre salió de la mamá (que es muy poco creativa).
Peter: juega al rugby, es petiso.

Leandro
Lea: coherente, generalmente cae bien, pero no es muy agraciado.
Leo: quiere ser algo que no es, pretencioso, pesimista. Y peronista.

Mariano
Marian: las minitas le histeriquean, concreta con muy pocas. Tiene auto.
Mariano: nadie se siente muy cómodo con él como para ponerle un apodo.

Luciano
Lu: es virgen. Y así morirá.
Lucho: tiene una banda, pero no toca bien. Es infiel.

En otras entregas nos explayaremos acerca de direcciones de correo electrónico, nombre para mostrar en facebook y tipo de celular. Stay tunned.

martes, 28 de septiembre de 2010

let it be.

Hombres del mundo, quiero decirles algo: las cosas son menos retorcidas de lo que creen.
No rompan las bolas.

lunes, 27 de septiembre de 2010

soy como andrea del boca sin los mocos colgando.

Quise flagelarme un rato y creé una lista de reproducción a la que llamé, aumentando el dramatismo, "cerati hasta las lágrimas". Recopilé todos los temas que me generaran emociones por alguna razón. Y no emociones felices. Emociones de mierda: llanto, angustia, tristeza, frustración, desilusión.... Puse play. Los eventos se desarrollaron según lo planeado: mar de lágrimas, carilinas, ardor en la nariz a causa de haber usado tantos pañuelitos, dolor de cabeza... Hasta que me di cuenta que parte de todo el drama venía un poco por el lado de que Gustavo es un vegetal. Y ahí me pareció todo medio morboso y apreté stop. Y dejé de llorar.
Y probé mirando "Big Fish", que siempre funciona. Y venía todo bien, el plan de nuevo en marcha. Más llanto, más sufrimiento. Hasta me até el pelo, para aumentar la imagen de desastre.
Y, de repente, de la nada: me llama. Y me habla durante 40 minutos. De la vida, de la facu, de la banda. Y venía todo regular, tranquilo, nada digno de mención... hasta que así, sin más, arroja un "no sé para qué te llamo, igual... así que....bueno.... chau"
Y ahí se vino el llanto real. Y ya no fue tan divertido.

domingo, 26 de septiembre de 2010

¬¬

Estar fregada es quedarte sin novio-relación-persona de un día para el otro...
....y encima estar a dieta.
Y no tener plata para salir a reventarla en saquitos.
Y no tener nada para estudiar y que tus amigas tengan un montón.
Estar fregada es una mierda.

martes, 7 de septiembre de 2010

y el piano, los discos, la ropa y el perro.

Supe que lo nuestro no iba a durar en cuanto me dijo que él "de grande" quería ser bombero. Bombero. Posta? Nadie quiere ser bombero una vez cumplidos los 9. Es un sueño que uno tiene cuando juega a los play mobils o a los legos. Igualmente, le di una oportunidad. Hice lo que muchas veces hago que es encontrarle una buena razón a las cosas estúpidas, para darles sentido. Pensé que quería ser bombero por el deseo de ayudar a los demás, de salvar vidas, de ser útil en situaciones límite. Los bomberos son héroes, pensé, este pibe va a sacar a un niñito indefenso sano y salvo de entre las llamas y lo van a aplaudir y él no se va a sentir un héroe, porque lo hizo porque "era lo correcto".
Pero cuando le pregunté si quería ser bombero por todas esas características maravillosas que acabo de nombrar, su respuesta fue "No, es porque los bomberos tienen muchas vacaciones. Y son vacaciones pagas".
Ok. No es que no vamos a estar juntos porque vivimos a miles miles de kilómetros de distancia, no. Es porque sos un pelotudo que se va a meter en un edificio prendido fuego para que te paguen las vaciones. Ojalá se te queme la gorrita esa que tenés puesta porque ya me cae mal. Y vos también.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Momentos de peli que SÍ pasaron II: hello, hello, we say hello to you!

Estación de tren. Los dos están sentados en unos sillones de plástico bastante incómodos, pero no se quejan. En el piso, ocupando gran parte del pasillo, están tiradas sus cosas: él tiene una mochila de mochilero gigante, ella una valija grande y muy pesada.
Se ríen, juegan a las cartas, se hacen chistes en inglés. Él anota los puntos de cada uno en un anotador de Heineken que se robó de una pizzería.
De vez en cuando, sin interrumpir el juego, miran de reojo la pantalla que muestra el horario de los trenes y su respectivo andén de partida.
Él saca de uno de los mil bolsillos de su campera un chocolate kit kat. Lo divide en dos y le da a ella la mitad más grande. Ella le sonríe y muerde un pedacito.
Al cabo de un rato, y después de perder, ella se para y se acerca a la pantalla para ver mejor. Su tren sale en 10 minutos.
Vuelve a buscar sus cosas y lo encuentra a él guardando en otro de los mil bolsillos, el anotador de Heinken, la lapicera y las cartas.
Sonríen, se despiden con beso y abrazo. Saben que se van a ver en unos días y se hacen los que no, pero en el fondo reconocen que se van a extrañar.
Ella se aleja en dirección al andén arrastrando su valija, él la saluda con la mano masticando el último pedacito de chocolate.
Diez minutos más tarde ella estada sentada en el compartimento del tren. Abre su valija para sacar una revista y se encuentra con esto:


hello!! :D


sábado, 21 de agosto de 2010

Texts from last night.

Anoche usé esposas por primera vez. I feel dirty.

martes, 17 de agosto de 2010

Piensa que "jamónyqueso" es una sola palabra.

Cuando uno está en una relación, por más informal o formal que sea, siempre existe el mismo temor. No son celos, no es histeria, no es sinrazón. Se trata de sentido común, de la simple certeza de que lo que ocurre, efectivamente, ocurre. Y si no ocurre, ocurrirá en un futuro muy muy cercano.

El tema es así: todos tenemos amigos. En general, solemos tener amigos del sexo opuesto. Incluso mejores amigos. Entonces, él tiene una mejor amiga. Es aquí en donde entra lo del sentido común: si yo lo quiero porque es divertido, me hace reír, es lindo, huele rico, tiene una banda y me gusta su barba... por qué a ella no le pasaría lo mismo?? Si pasan tiempo juntos, se mandan un mail cada tanto y se preguntan por las respectivas madres, por qué no habrían de terminar juntos? por qué no tirar años de platónica amistad por la borda? por qué no dejarse llevar por los instintos en una noche de alcohol y terminar revolcándose como animales?

Mi respuesta la encontré en una salida de sábado. Éramos varios compartiendo cerveza, sentados en un living, charlando boludeces. Entre los "varios" estaba ella, la mejor amiga, la zorra malparida hija de un camión cargado de trolas que internamente está enamorada de MI chico y está esperando el momento justo (quizás una pelea conmigo, un examen reprobado, un partido de fútbol perdido, un capítulo aburrido de Flash Foward) para atacar, mostrar las garras y llevárselo al inframundo de la traición... para siempre. Decía, estábamos charlando. El tema iba en torno a "cara o seca", hacíamos una encuesta general a ver qué pensaba cada uno (para mí cara es donde están los dibujitos y seca es donde están los números) y el resultado se iba a buscar en google. Cada cual había votado, había explicado sus razones, se estaba por resolver el enigma. Y la putita tomó la palabra:

- Ay, chicos! eso no es nada! les tiro otra re jodida: ¿¿¿cuáles son las media lunas de manteca y cuáles las de grasa???

Yo creo que no tengo nada de qué preocuparme.... ni el mejor par de tetas puede tirar más que semejante estupidez.



o si?

viernes, 13 de agosto de 2010

Así que shh sshh nadie lo sabráaaa nadie lo sabráaaa

Yo me hago la loquita y te digo de no vernos hoy.... pero en el ipod hice una lista de reproducción con tu nombre.


sábado, 7 de agosto de 2010

Es muy tarde para decir que cambié mis principios?

Un amigo de la primaria devenido jugador-de-fútbol-que-vive-en-Europa-y-gana-miles-de-euros me propuso casamiento y le dije que no.
Ahora, me pregunto: ¿Fregada o pelotuda?
Y me respondo: LAS DOS.

Momentos de peli que NO pasaron I: claramente no habrá sexo de reconciliación porque para eso hay que reconciliarse.

Se pelearon todo el día. En realidad, no es que se pasaron el día discutiendo, sino que tuvieron varias mini-charlitas mala onda a lo largo de la jornada, que terminaron en un "ok, ya fue" de parte de ella y un silencio muy cagón de parte de él.
Ella salió con las amigas y no le avisó nada, que se vaya a la mierda, es un pelotudo.
Él hizo lo mismo sólo que en primera persona: que me vaya a la mierda, soy un pelotudo.
Ella se puso botas, él se vistió como siempre.
Son las 3 de la mañana, ella se baja de un taxi en la puerta de su casa. Cierra la puerta del auto de un portazo. El taxista la putea y ella lo ignora. Cuando levanta la vista de las llaves que acaba de sacar de la cartera, lo ve sentado en el umbral del edificio. Tiene flores en una mano y en la otra, un montón de explicaciones. Le sonríe tímido. Ella lo mira. Pasan unos segundos. Se besan.

jueves, 5 de agosto de 2010

Momentos de peli que SÍ pasaron I: le petit paris.

Encontramos un set de filmación en la zona de embajadas, esa que está por Recoleta.
Los árboles, el piso, la calle, los bancos estaban cubiertos de nieve artificial.
Había lucecitas de navidad en varias de las casas de alrededor y en las ramas de todos los árboles de la cuadra.
Autos, motos y bicis antiguos, cubiertos de esa falsa nieve.
Un cartel, en francés, decía "Concours de sculpture sur glace 1919".
Y estaban las esculturas de hielo: un pino, una mesa con su juego de sillas y un piano.
Había una marquesina roja con la inscripción "Le petit Paris" y un carrito antiguo de pochoclos.
Hacía mucho frío, el cielo estaba gris.
Los dos estábamos muy abrigados, nos dimos las manos a través de los guantes y después un beso con ojos cerrados.
Y yo, señoras y señores, me sentí en París. Y sí, soy cursi, pero qué bueno que estuvo.

martes, 3 de agosto de 2010

te extraño, gus :(

Madre despierta a hija con el disco "Cantora" a un volumen exagerado.
Cerati entona "zona de promesas" con la Negra Sosa.
Si fuera lunes, esto terminaría en suicidio.

lunes, 2 de agosto de 2010

"NO rotundo"

Lo volví a ver después de 4 meses. Y me avergüenza el haberme preocupado tanto en su momento porque no me llamó nunca más.
No sé si yo crecí o el se encogió, pero la diferencia de alturas era de 40cm. Está bien, yo sabía que era bajito tirando a petiso pero.... enano!?!?
Se cortó el pelo. Tendría que haber una ley que diga que cuando los hombres se cortan el pelo deben entrar en un período de cuarentena y no salir hasta que parezcan normales otra vez.
Está entrenando 4 veces por semana en un muy cheto club de rugby. Quintuplicó su ancho desde la última vez que nos besamos. Pero se olvidó de quintuplicar el talle de remera. Tan apretadita da Chayanne, capo.
Pero lo peor, peor de todo, es su forma de manejar. Casi le vomito el auto. Y casi se lo vomito otra vez cuando se perdió 4 veces tratando de llegar a mi casa. Y vivimos a 15 cuadras. Me deserotiza totalmente tener que andar gritando "NOOO!! en la próxima doblás a la derecha, no en esta!!" como si estuviésemos casados hace 25 años.
No, definitivamente, no.


martes, 27 de julio de 2010

Cortame las piernas!! cortame las piernas!!!

Durante mi primera clase de "Spinning" (keyword para "tortura"), mi cerebrito pedaleó a la velocidad de mis piernas. He aquí, el resultado (ordenado por horario, porque tuve la feliz idea de agarrar una bici de cara al reloj):

20:00 Comienza la clase.

- La profesora me cae bien, es copada.

- Soy Rocky Balboa pero a pedal.

20.05

-Ok, el tiempo acá no pasa.

- La profesora es una zorra, usa pollerita PARA ANDAR EN BICI.

- No es una buena estrategia de Marketing que en mi primera clase me pongan al lado de una gordita que está a punto de escupir un pulmón y me dice que viene hace un año.

20.15

- Si sos mujer y traés toalla al gimnasio, sos un gato.

- Si sos hombre y traés toalla al gimnasio, sos puto.

- ¿¿Rocky tomaba agua cada 30 segundos??

20.30

- La profesora, además de gato, no se tiñe bien las raíces.

- La profesora, si bien no se tiñe las raíces, seguro coge como los dioses.

- Y su posición preferida es el perrito.

20.35

- El pibe este que tengo acá al lado sabe lo del perrito, por eso pedalea a esa velocidad.

20.40

- Ok, ya no siento más las piernas, pero sigo pedaleando. A este ritmo, para fin de año tengo el culo en las orejas.

- Tener clase en un aula vidriada para que todo el gimnasio te vea morir me parece un poco cruel.

20.45

- La zorra esta dice "a elongar" y yo no puedo ni bajarme de la bicicleta.

- No fue tan terrible, aunque tengo las piernas como dos flancitos.

20.53

- La profesora sonríe cuando nos despide a todas y se limpia con la toalla. Hoy coge, es obvio.

21.00

- Mañana me voy a morir.

domingo, 25 de julio de 2010

Fregada de la década

Presentamos a la Fregada de la Década, quien a perdido todo filtro, toda conexión entre su cabecita y el mundo real.

¡¡¡Este tipo de fotos no se comparten!!!!

sábado, 24 de julio de 2010

Texts from last night.

Anoche usé esposas por primera vez. I feel dirty.

Tener crédito es una mierda.

Y mientras Lola decía: "él se lo pierde, en serio, vos haceme caso, yo sé lo que te digo, es un pelotudo....", Cande sólo pensaba: "le mando un mensaje le mando un mensaje le mando un mensaje le mando un mensaje".
Graciasadios cuando llegué estaban dando The Office. Steve Carell, you' re my hero.

miércoles, 21 de julio de 2010

y porque se me cantó.

Y un día volví.
Porque lo extrañaba.
Porque ya no lo extraño.
Porque conocí a alguien y me enamoré.
Porque me desenamoré en dos meses.
Porque tuve otro blog, con fecha de vencimiento.
Porque Argentina se quedó afuera del Mundial el día que yo me compré 25 (VEINTICINCO) banderitas.
Porque me rechazaron olímpicamente.
Porque me propusieron ser botinera.
Porque adelgacé y engordé de nuevo y más.
Porque conocí canciones nuevas.
Porque me saqué de encima cosas viejas.
Porque el blog de "days 28 días con vos" me quita las ganas de vivir.
Porque sigo sin saber manejar.
Porque le cociné al nuevo lo que me enseñó el viejo.
Porque la terapia sale cara y necesito hacer catarsis.
Y porque, básicamente, sigo fregada.