lunes, 30 de noviembre de 2009

Y fue sólo para justificar los 17.90

Hace más de cinco meses, cuando comenzó mi etapa solteril, tuve una idea brillante y por demás alentadora. Mi perturbada cabecita estaba convencida de que el sexo se había terminado para siempre. La perspectiva era una vida casta, pura y de un desmejoramiento progresivo del cutis. Eso me alarmó bastante, no podía soportar la idea de tener cara de choclo. Casta sí. Frígida, puede ser… pero “granosa”…JAMÁS!!!!

Ahí fue cuando me iluminé y me compré una máscara facial a base de pepino (!). Un menjunge celestial que por 17,90$ haría por mí lo que ya no haría ningún hombre: ocuparse de que yo tenga la piel suave y tersa. Entonces, decía, me compré la puta crema como confirmación de que estaba completa, total, absoluta y eternamente fregada.

La usé una sola vez.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Ubicate, principalmente.

Este post es para vos, Joven Argentino en edad de merecer. Desde Estamos Fregadas nos disponemos a brindarte una serie de consejos útiles para que tu cita no termine en fiasco. Seas soltero o pirata, te recomendamos tomes nota de los siguientes tips (100% Cosmo) para que lo que vos pensás que tu chica recordará por siempre como la salida de sus sueños, no termine siendo, en verdad, la anécdota graciosa que le contará a sus amigas en el próximo pre.

1.- Sobre la vestimenta: por lo que más quieras, evitá las medias de fútbol. Serán cómodas, te sentirás Palermo cuando las tenés puestas, te darán suerte en el picadito de los miércoles, puede ser. Pero, te comunico, NO son sexys. Ponete lo que quieras, pero dejá esa mugre de prenda en tu casa. Y si son de toalla, replanteate el rumbo que está tomando tu vida.

2.- No menciones a tu mamá más de 2 veces durante la conversación. Decir "mi vieja" no lo disimula. Tu madre es tu madre y se quedó en casa preocupada porque saliste con el auto. Sí, te habrá parido, pero eso no la hace Dios. Y mucho menos un tema de conversación interesante. La idea es que tu chica no piense que sos... un pelotudo.

3.- Si la salida es una cena, o fueron a un bar y comieron algo pero por algún motivo el plato no quedó vacío, por el amor de Dios, NO pidas que te lo envuelvan para llevar. La bolsita grasienta y el auto apestando a papa frita no es una buena combinación si estás pensando en gustarle a alguien. Pensalo, si bien vos pagaste ese pedazo de milanesa que te estás llevando, te termina saliendo más caro porque desperdiciaste una cena y nafta para el auto en una mina que no va a querer volver a ver a un rata con olor a minutas.

4.- Todos tenemos nuestra opinión política y es nuestro derecho a expresarla, etc etc. Sin embargo, no es la mejor idea para una cita pasarte dos horitas intentando convencer a la dama que te acompaña de que se una a tu partido. Y tratá de pensarlo dos veces más antes de repetir por cuarta vez la "V" peronista con los deditos, porque la próxima te serán rebanados.

5.- Evitá los vocativos. Erradicá de tu vocabulario cosas como "nena", "gorda", "divina", "linda", etc. Te falta mucho todavía para poner sobrenombres. Antes llega, sí o sí, el primer hijo.

6- Por último, el mayor consejo: usá el cerebro, no la cabeza. No fiches a la minita de la mesa de al lado que tiene buenas gomas, porque no te vas a revolcar ni con ella ni con la que está del otro lado de tu mesa. Y no, no lo hiciste "con carpa", ella se dio cuenta, sobre todo cuando te mordiste el labio inferior y moviste ligeramente la cabeza de lado a lado.

Esperando que la anterior guía haya sido de tu agrado y utilidad, nos despedimos atentamente. No prometemos efectividad al ciento por ciento, pero si aplicás los 6 puntos de la guía y encima te ponés perfume (nota mental: el desodorante NO ES PERFUME) las chances de que tu chica quiera volver a verte aumentan en un 67.78%. Comprobalo vos mismo!

jueves, 26 de noviembre de 2009

Doña florinda

Los papelones son lo mío. No puedo evitarlo, son cosas que me pasan. Una caída especialmente pelotuda en un colectivo, un resbalón entrando al ascensor de la oficina, una remera puesta al revés. Los moretones me combinan con la ropa y he desarrollado una habilidad especial para las puteadas cuando me golpeo el dedo chiquito. Soy torpe y no lo niego y ya he aprendido a vivir con eso. Ahora, lo del otro día, estuvo demás.

Me subí al 26 y le pedí al señor chofer: "uno diez, por favor". Delante de la máquina expendedora de boletos (de aquí en más "la máquina") había una señora de esas que hacen todo a la velocidad de la evolución. Es decir, muy lento. No sé qué mierda estaba buscando la dama en su cartera gigante, pero la cosa es que yo me aburrí de esperarla y metí mis monedas. Y cuando leo el cartelito "retire boleto" y me dispongo a hacer lo propio, veo que la mujer retira el boleto que está en ese rectángulo iluminado por Satán y se lo lleva. Leí que, claramente, el boleto decía "1.10". O sea, era MÍ boleto.

Comienzan los alaridos: "¡¡¡¡Mi boleto!!!! se llevó mi boleto!!!!!!!". La dama en cuestión ya había empezado a avanzar hacia el fondo del colectivo pidiéndole permiso a cada célula de su cuerpo para ponerse en movimiento. Me mira de reojo mientras intenta no caerse. La señalo con el dedo y continúo: "¡¡¡Se llevó mi boleto!!!!!! mi boleto de la bandejita!!!!" (nótese la seriedad del término "bandejita"). La señora me ignora notoriamente y sigue su vida. Viendo que la vieja se iba a hacer la pelotuda e iba a viajar de arriba con MI boleto (para qué mierda quería yo el boleto....desconozco) me dirijo directamente al conductor, buscando un aliado frente a la injusticia: "¡¡¡¡¡La señora ME ROBÓ mi boleto!!!!!!". El conductor me mira con la cara de hastío y cansancio más expresiva que fue capaz de poner y me dice: "nena, tu boleto está todavía en la máquina. No lo sacaste".

Efectivamente, ahí estaba. La lucecita satánica se había apagado, pero era muy fácil ver el papelito blanco ahí esperando. "Ah..." dije. Agarré el boleto y encaré para el fondo del colectivo. Sí, todos me miraban. Evidentemente había hecho un escándalo. Pensé que lo mejor era que me creyeran una loca desquiciada a una boluda sin remedio, así que saqué pecho, frente en alto y mirada perdida. Creo que tenía los cachetes rojos, pero no me vi. Por suerte mi parada era cerca, por algo había pagado 1.10.

Ah, y el boleto se me cayó.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Estoy tan en "superada" que te caés de orto

Ja! te lo dije! no nos besamos nada. Lero lero!

martes, 24 de noviembre de 2009

Que te quede claro:

No nos vamos a besar.

domingo, 22 de noviembre de 2009

edipo 2.0

Volviendo un poquito al tema de facebook, creo que hay algo muy importante que aclarar:

Sea que lo utilices para trabajar, para levantarte minas, para jugar a los juegos de Play Fish o para lo que sea, es INCONCEBIBLE, inaceptable, intolerable y, por sobre todas las cosas, MUY POCO SEXY que pongas en tu perfil una foto con tu mamá. Y mucho peor si se trata de una foto "turista" en un lugar onda las Cataratas y le agregaste un efectito con el photoshop. Y si tu mamá lleva puesto un gorro hecho de paja, andá buscándote un buen analista.

sábado, 21 de noviembre de 2009

E insistía en que era un deporte olímpico.

Ayer con Coty fuimos a ver a Lisandro Aristimuño al ND Ateneo. Impresionante. Sublime. Increíble. Si bien nos quedamos un poco manija (se me pegó esta expresión horrible y no me la puedo sacar.... es que me parece de lo más gráfica!) con un par de temas que no llegó a tocar, la pasamos bárbaro y salimos enamoradas. Era obvio. O sea, yo ya me quería casar con Lisandro desde que lo escuché cantando en mi Ipod por primera vez, verlo en vivo fue sólo la confirmación.

El tema es que la larga caminata hasta encontrar el 111 para poder volver al mundo nos hizo reflexionar. Llegamos a la conclusión de que nuestro próximo novio (en mi caso, será mi marido) tiene que tener lo que denominamos un "talentito". Y en qué consiste esto?. Es así: no queremos un rockstar legendario, un frontman (qué rolling stone me sentí por un momento) que haga delirar a las multitudes, una bestia de la canción. No pedimos un Cerati, ni mucho menos. Exigimos alguien que sea capaz de poder ejecutar una canción en una guitarra, pegar dos acordes. Bah, yo digo guitarra, Coty dice piano (me parece un poco más exquisito y a la vez implica contar con un espacio de tamaño adecuado para poder meter semejante instrumento, etc etc) y las dos coincidimos en la armónica. C'mon, no te estamos pidiendo la novena sinfonía ni que sepas tocar el trombón. Por algo hablamos de "talentito".

La imagen mental sería la siguiente: es de mañana (puede ser un sábado, un domingo o un feriado), el sol entra cálido por la ventana que a su vez está un poco abierta. Un vientito suave hace mover las cortinas. Nuestro joven en cuestión lleva a cabo su mini talento: toca la guitarra sentado en el borde de la cama, está en patas. E hizo el desayuno y nos lo trajo. Automáticamente, se acaba de transformar en Dios. Lo escuchamos atentamente mientras mordemos una tostada que no está negra. Él sonríe y nos dedica un tema.

Nos bajamos del 111 y fuimos a un bar con Viki. Conocimos a unos flacos que nos invitaron clericó (?). Ninguno tocaba nada, pero uno jugaba al bridge...no es lo mismo, no?

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Es como respirar, todos lo hacen.

Así como Nico Vázquez sigue la tercera a temporada de Casi Ángeles y Mario Pergolini mira CQC (que no se haga el cancherito, es obvio que lo ve), el común de las personas sabe, está el tanto, se informa acerca de la/el actual de la/el ex. Está en la naturaleza de los humanos. Y a la/al que no le pasa, no tiene alma. Es así de simple.

Es impensable que después de haber dormido 3 veces por semana con el mismo tipo durante dos años no te importe ahora con qué gordita se pasea por Buenos Aires. Es inverosímil que no te interese con qué manicero hijo de puta está tu bichi ahora, después de que vos te bancaste por un año a la pesada de la madre todos los domingos. No te creo nada si me decís que no te importa si la nueva novia del sorete que te dejó tiene más o menos tetas que vos, es más alta o más bajita, corta los fideos o los come con cuchara. No existe que te resbale si ella ahora está con uno más o menos panzón o si el muy acaudalado tiene un 0km en el garage mientras vos la llevabas al cine en taxi...

Preguntarse si esta conducta es sana o no no es objeto de este post. En Estamos Fregadas, estamos 100% a favor de las conductas viscerales y del sentimiento por el sentimiento mismo. Nada de ponerse a teorizar sobre si lo que me pasa es que quiero enterarme porque me siguen pasando cosas, quiero saber en qué anda porque me pongo celosa/o y me cabe el masoquismo, etc etc etc. No hace falta, para eso están la Cosmo, las películas del estilo "simplemente no te quiere" o "muy parecido al amor" y los videos de La Loca de Mierda.

Y la prueba tangible (bah, más o menos) de que esto así, es real, es que un nerd marginado socialmente y Dios se unieron para crear Facebook. No me discutan.

Spider (wo)Man

No quiero un novio para ir al cine y aprovechar un 2x1. No quiero un novio para que me pase a buscar con el auto. No quiero un novio para tener una suegra. No quiero un novio para dormir en cucharita. No quiero un novio para que me baje cosas de Taringa. No quiero un novio para que me odien sus hermanas. No quiero un novio para que lo amen mis hermanos. No quiero un novio para mandarle mensajitos pegajosos. No quiero un novio para que me preste su sweatter cuando yo salí desabrigada. No quiero un novio para estar diez horas eligiendo un dvd. No quiero un novio para quedarme mirando series un domingo de lluvia.

Quiero un novio para que mate la araña que está caminando muy cerca de mi cama y de mi ropa. Para que con su zapatilla talla cuarenta reviente en mil pedazos a la desagradable araña roja (ROJA!) que se balancea muy cerca de mi acolchado. Para que me diga "no te preocupes, yo me hago cargo" y la saque de mi vista. Para que me quede tranquila, que no me va a caminar por la cara mientras duerma...

Novio no tengo. Pero sí una hermana que no es tan boluda como quien escribe y, sobre todo, no es nada machista. Con una havaianna talle 36 resolvió el asunto con total valentía. Gracias, Pato, you're the best.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Sé buenito!

Hey vos, brutito querido: si pretendés parecer interesante y copado, si querés hacer que me tiente de alguna manera la idea de verte, si esperás compartir conmigo una mesa, si anhelás que me ponga zapatos y un vestido para ir a un bar a encontrarme con vos, si vislumbrás la posibilidad de pasar un agradable rato contándome tus historias que crées que son heroicas y súper viriles, si fantaseás con la idea de que me guste el vino tinto...

NO ME MANDES UN MENSAJE CON FALTAS DE ORTOGRAFÍA. no lo hagas!!!

Te lo pido por Dios y la Virgen Santa!!! no seas tan ignorante, hijo de puta!!! si tenés alguna duda sobre como se escribe algo tan simple como "había" o "yendo", googlealo, infeliz!!! si te fijás, ni siquiera te estoy pidiendo que hagas el esfuerzo sobrehumano de abrir un diccionario, no soy tan conchudita.

Y siendo tan neandertal, no creo que hayas entendido la indirecta oculta en "oy no puedo, grasias! avlamos!" Dale! te hace doler la cabeza, no me jodas!