martes, 29 de diciembre de 2009
lo cambié por un par de medias
domingo, 27 de diciembre de 2009
-hola, susana?! -siiiiiiiii
lalalalalalalala PABLO LLAMANDO lalalalalala lalalalalalala
Lo que primero se me vino a la cabeza fue que el muy pancho se había confundido al marcar o quizás quiso llamar a otra Candela (???). No nos habíamos visto como por 5 años, hasta el encuentro de la primaria hacía una semana (gracias, Facebook la concha de tu madre) y me estaba llamando.
lalalalala PABLO LLAMANDO lalalaalaaaaaaaaaaaaalalalal
Candela: Hola??
Pablo: holaaaaaaa!!! holaaaaa!!! hola, cande, me escuchás?! (el "me escuchás" era porque atrás se escuchaba un quilombo propio de un viernes/sábado a las 5.30am)
C: sísi, te escucho.
P: ah, buenísimo. En qué andás??
C: (????????) eh... en mi casa, acabo de llegar de salir con las chicas
P: uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh (sisis así de largo) cómo que en tu casa!??!
C: sí, en mi casa. Vos en dónde estás? (si vamos a charlar, charlemos, pero nos ubicamos en tiempo y espacio)
P: en Sunset, querés que nos veamos??
C: (primero dejame procesar que acabás de decir "sunset" antes de seguir hablando) ...qué? (en realidad, necesito tiempo para saber qué decirte, así que hago una pregunta brillante, porque a estas horas estoy así de lúcida)
P: Que si querés que nos veamos!!!! dale!!!
C: que?! ahora?! (bien, candela! bien, eh!!! sos un as!)
P: y síi!!!! dale, te paso a buscar!!
C: jajajajajajaa (no lo pude evitar) no!!
P: CÓMO QUE "NO"?!? dale!
C: no, Pablo! Son las cinco y media de la mañana...
P: y qué tiene?? qué vas a hacer?
C: eh... me voy a ir a dormir
P: no! cómo que te vas a ir a dormir!?!?! Dale, te paso a buscar!!! estoy re cerca de tu casa, voy para allá.
C: nooo!! Sunset no queda cerca de mi casa!! (ni idea de en dónde queda Sunset) nono, no vengas!!!
P: pero por qué no?!
C: Pablo, son las 5 y media de la mañana, yo estoy en pijama y vos estás borracho. NO VENGAS.
P: pero dale!!!
C: nono, en serio. (a estas alturas yo ya me imaginaba todo: el pibe tocando timbre, el perro ladrando, mis hermanos despertándose y mi mamá pensando que nos entraron a robar)
P: bueno. Pero, otro día sí?
C: (necesito más tiempo para pensar esta respuesta y me sigo riendo por dentro) qué? (genial!!)
P: que si otro día nos vemos!!!
C: sisi (OH MY CAT)
P: dale, listo.
clac.
Meses después de esto, mandó a sus amigos a que me abran la puerta de su casa. Yo no entiendo para qué rompió tanto las pelotas si después iba a derrapar tan rápido y tan fácil. No llegó a entender que una vez que yo llegué a casa y me puse el polar violeta, no hay forma de que salga otra vez. Como decimos con Lola: "prefiero quedarme sola a sacarme el polar". Y prefiero quedarme solísima a que me pasen a buscar después de Sunset, no hay dudas.
lunes, 21 de diciembre de 2009
sábado, 19 de diciembre de 2009
cenicienta
viernes, 18 de diciembre de 2009
a un pasito del spam
martes, 15 de diciembre de 2009
los deportivos no le molestan.
lunes, 14 de diciembre de 2009
no me importa si sos roberto carlos
domingo, 13 de diciembre de 2009
juguemos al semáforo!
sábado, 12 de diciembre de 2009
la pepsi de cine moja más.
viernes, 11 de diciembre de 2009
todas las bicis y los barcos
sábado, 5 de diciembre de 2009
con bastante disimulo.
viernes, 4 de diciembre de 2009
este es para Lola
lunes, 30 de noviembre de 2009
Y fue sólo para justificar los 17.90
Hace más de cinco meses, cuando comenzó mi etapa solteril, tuve una idea brillante y por demás alentadora. Mi perturbada cabecita estaba convencida de que el sexo se había terminado para siempre. La perspectiva era una vida casta, pura y de un desmejoramiento progresivo del cutis. Eso me alarmó bastante, no podía soportar la idea de tener cara de choclo. Casta sí. Frígida, puede ser… pero “granosa”…JAMÁS!!!!
sábado, 28 de noviembre de 2009
Ubicate, principalmente.
1.- Sobre la vestimenta: por lo que más quieras, evitá las medias de fútbol. Serán cómodas, te sentirás Palermo cuando las tenés puestas, te darán suerte en el picadito de los miércoles, puede ser. Pero, te comunico, NO son sexys. Ponete lo que quieras, pero dejá esa mugre de prenda en tu casa. Y si son de toalla, replanteate el rumbo que está tomando tu vida.
2.- No menciones a tu mamá más de 2 veces durante la conversación. Decir "mi vieja" no lo disimula. Tu madre es tu madre y se quedó en casa preocupada porque saliste con el auto. Sí, te habrá parido, pero eso no la hace Dios. Y mucho menos un tema de conversación interesante. La idea es que tu chica no piense que sos... un pelotudo.
3.- Si la salida es una cena, o fueron a un bar y comieron algo pero por algún motivo el plato no quedó vacío, por el amor de Dios, NO pidas que te lo envuelvan para llevar. La bolsita grasienta y el auto apestando a papa frita no es una buena combinación si estás pensando en gustarle a alguien. Pensalo, si bien vos pagaste ese pedazo de milanesa que te estás llevando, te termina saliendo más caro porque desperdiciaste una cena y nafta para el auto en una mina que no va a querer volver a ver a un rata con olor a minutas.
4.- Todos tenemos nuestra opinión política y es nuestro derecho a expresarla, etc etc. Sin embargo, no es la mejor idea para una cita pasarte dos horitas intentando convencer a la dama que te acompaña de que se una a tu partido. Y tratá de pensarlo dos veces más antes de repetir por cuarta vez la "V" peronista con los deditos, porque la próxima te serán rebanados.
5.- Evitá los vocativos. Erradicá de tu vocabulario cosas como "nena", "gorda", "divina", "linda", etc. Te falta mucho todavía para poner sobrenombres. Antes llega, sí o sí, el primer hijo.
6- Por último, el mayor consejo: usá el cerebro, no la cabeza. No fiches a la minita de la mesa de al lado que tiene buenas gomas, porque no te vas a revolcar ni con ella ni con la que está del otro lado de tu mesa. Y no, no lo hiciste "con carpa", ella se dio cuenta, sobre todo cuando te mordiste el labio inferior y moviste ligeramente la cabeza de lado a lado.
Esperando que la anterior guía haya sido de tu agrado y utilidad, nos despedimos atentamente. No prometemos efectividad al ciento por ciento, pero si aplicás los 6 puntos de la guía y encima te ponés perfume (nota mental: el desodorante NO ES PERFUME) las chances de que tu chica quiera volver a verte aumentan en un 67.78%. Comprobalo vos mismo!
jueves, 26 de noviembre de 2009
Doña florinda
miércoles, 25 de noviembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
edipo 2.0
Sea que lo utilices para trabajar, para levantarte minas, para jugar a los juegos de Play Fish o para lo que sea, es INCONCEBIBLE, inaceptable, intolerable y, por sobre todas las cosas, MUY POCO SEXY que pongas en tu perfil una foto con tu mamá. Y mucho peor si se trata de una foto "turista" en un lugar onda las Cataratas y le agregaste un efectito con el photoshop. Y si tu mamá lleva puesto un gorro hecho de paja, andá buscándote un buen analista.
sábado, 21 de noviembre de 2009
E insistía en que era un deporte olímpico.
El tema es que la larga caminata hasta encontrar el 111 para poder volver al mundo nos hizo reflexionar. Llegamos a la conclusión de que nuestro próximo novio (en mi caso, será mi marido) tiene que tener lo que denominamos un "talentito". Y en qué consiste esto?. Es así: no queremos un rockstar legendario, un frontman (qué rolling stone me sentí por un momento) que haga delirar a las multitudes, una bestia de la canción. No pedimos un Cerati, ni mucho menos. Exigimos alguien que sea capaz de poder ejecutar una canción en una guitarra, pegar dos acordes. Bah, yo digo guitarra, Coty dice piano (me parece un poco más exquisito y a la vez implica contar con un espacio de tamaño adecuado para poder meter semejante instrumento, etc etc) y las dos coincidimos en la armónica. C'mon, no te estamos pidiendo la novena sinfonía ni que sepas tocar el trombón. Por algo hablamos de "talentito".
La imagen mental sería la siguiente: es de mañana (puede ser un sábado, un domingo o un feriado), el sol entra cálido por la ventana que a su vez está un poco abierta. Un vientito suave hace mover las cortinas. Nuestro joven en cuestión lleva a cabo su mini talento: toca la guitarra sentado en el borde de la cama, está en patas. E hizo el desayuno y nos lo trajo. Automáticamente, se acaba de transformar en Dios. Lo escuchamos atentamente mientras mordemos una tostada que no está negra. Él sonríe y nos dedica un tema.
Nos bajamos del 111 y fuimos a un bar con Viki. Conocimos a unos flacos que nos invitaron clericó (?). Ninguno tocaba nada, pero uno jugaba al bridge...no es lo mismo, no?
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Es como respirar, todos lo hacen.
Es impensable que después de haber dormido 3 veces por semana con el mismo tipo durante dos años no te importe ahora con qué gordita se pasea por Buenos Aires. Es inverosímil que no te interese con qué manicero hijo de puta está tu bichi ahora, después de que vos te bancaste por un año a la pesada de la madre todos los domingos. No te creo nada si me decís que no te importa si la nueva novia del sorete que te dejó tiene más o menos tetas que vos, es más alta o más bajita, corta los fideos o los come con cuchara. No existe que te resbale si ella ahora está con uno más o menos panzón o si el muy acaudalado tiene un 0km en el garage mientras vos la llevabas al cine en taxi...
Preguntarse si esta conducta es sana o no no es objeto de este post. En Estamos Fregadas, estamos 100% a favor de las conductas viscerales y del sentimiento por el sentimiento mismo. Nada de ponerse a teorizar sobre si lo que me pasa es que quiero enterarme porque me siguen pasando cosas, quiero saber en qué anda porque me pongo celosa/o y me cabe el masoquismo, etc etc etc. No hace falta, para eso están la Cosmo, las películas del estilo "simplemente no te quiere" o "muy parecido al amor" y los videos de La Loca de Mierda.
Y la prueba tangible (bah, más o menos) de que esto así, es real, es que un nerd marginado socialmente y Dios se unieron para crear Facebook. No me discutan.
Spider (wo)Man
Quiero un novio para que mate la araña que está caminando muy cerca de mi cama y de mi ropa. Para que con su zapatilla talla cuarenta reviente en mil pedazos a la desagradable araña roja (ROJA!) que se balancea muy cerca de mi acolchado. Para que me diga "no te preocupes, yo me hago cargo" y la saque de mi vista. Para que me quede tranquila, que no me va a caminar por la cara mientras duerma...
Novio no tengo. Pero sí una hermana que no es tan boluda como quien escribe y, sobre todo, no es nada machista. Con una havaianna talle 36 resolvió el asunto con total valentía. Gracias, Pato, you're the best.
domingo, 1 de noviembre de 2009
Sé buenito!
NO ME MANDES UN MENSAJE CON FALTAS DE ORTOGRAFÍA. no lo hagas!!!
Te lo pido por Dios y la Virgen Santa!!! no seas tan ignorante, hijo de puta!!! si tenés alguna duda sobre como se escribe algo tan simple como "había" o "yendo", googlealo, infeliz!!! si te fijás, ni siquiera te estoy pidiendo que hagas el esfuerzo sobrehumano de abrir un diccionario, no soy tan conchudita.
Y siendo tan neandertal, no creo que hayas entendido la indirecta oculta en "oy no puedo, grasias! avlamos!" Dale! te hace doler la cabeza, no me jodas!
lunes, 26 de octubre de 2009
Te lo digo porque te quiero, eh.
A continuación, les presento una serie de hechos 100% basados en la vida real. Fue gracias a este montoncito de momentos inolvidables, más los que me comentaron algunas amigas, que llegué al feliz pensamiento descripto anteriormente.
Situación 1.
En la casa del Innombrable, momento pseudo-hot (lo de "pseudo" es porque, obviamente, se cagó todo). Yo tenía puesto un culotte divino, negro con encaje.
Innombrable
¿¡¿¡Qué es este bombachón que tenés puesto?!?!?
"Bombachón"?!?!! hijo de puta!!!! es un culotte, ignorante!!! Resultado: lágrimas, planteo del estilo "yo me produzco para vos y vos mirá lo que me decís" etc etc y el clima sexy se fue al caño.
Situación 2.
En el auto del Innombrable, decidiendo qué hacer esa noche.
Cande
Y... podríamos ir a un telo, no?
Innombrable
See... bah, en realidad, me da lo mismo ir a tomar un café...
Ok, te da lo mismo ir a un telo con tu novia que a tomar un café, qué divino.... Obviamente, terminamos tomando un café. Me pidió perdón y todo, pero no hay perdón que levante semejante declaración.
Cabe destacar que no todo lo que escupen estos soretes son frases que atentan contra la dignidad de las personas. Algunos directamente te dejan sin habla pero con el corazón intacto:
Situación 3.
En la oficina, un tal Matías (bastante lindo, habíamos cruzado un par de miraditas) hablaba con otra chica al lado mío y yo no sé qué le quería preguntar (de carácter urgente) y él no me daba bola.
Cande
Che...... che... Matías, hey.... che... ¡Matías! ¡¡MATÍAS!!
Matías
Pará!! Yo sé que te gusto, vos me gustás, pero esperá un momento y ya charlamos lo nuestro.
... silencio total... no se me cayó ni una ideita interesante....
De cualquier manera, mujeres del mundo, les recomiendo que sigan mi mismo camino. Yo se los digo ahora, así, re pancha, porque da la casualidad de que no tengo ni perro que me ladre y mucho menos novio que vomite frases odiosas. Así que tomen el consejo hoy, mientras funciona. Después, no me hago cargo.
martes, 20 de octubre de 2009
Y sí que lo estamos
Luli, a las once de la noche, conserva cierta esperanza:
Bueno, bueno esperemos a que pare de llover y ahí nos tomamos un taxi.
Cande
Dale!
A la una de la mañana se hizo evidente que el Diluvio Universal había llegado para quedarse y pasamos al plan B.
Cande
Bueno, le voy a mandar un mensaje a M. para vernos hoy, entonces.
Luli
Dale, dale, así por lo menos no te quedás en tu casa!!
Tres de la mañana. El celular no suena. Y llueve. Luli y yo seguimos puteando a la lluvia vía messenger y de M, ni noticias. Hasta llamamos a la boletería de la fiesta con la esperanza de que nos digan que está suspendida. No está nada suspendida. Y llueve.
Luli
Cande...
Cande
No me lo digas!
Luli
Es que ya son las 3, es medio tarde!
Cande
Ya sé... una vez que compramos anticipadas!!! no puedo creerlo...
Luli
Nono, yo tampoco... Y? te respondió el mensaje?
Cande
.... noup...
Luli
uh....
Cande
Se... estamos fregadas.
Luli
Exactamente.