martes, 29 de diciembre de 2009

lo cambié por un par de medias

Estar fregada es gastarte 90$ en el regalo para el amigo invisible de la oficina y que te toque un bolsito transparente de forma tubular con cierres verde flúor que sólo serviría para guardar shampoocitos robados de los hoteles o algodón del que viene hecho bolitas.

domingo, 27 de diciembre de 2009

-hola, susana?! -siiiiiiiii

Hace algunos meses, no recuerdo si fue un viernes o un sábado, estaba yo entrando sigilosamente en mi habitación a las 5.30 a.m. luego de haber ido vaya a saber uno a dónde. De repente, mi celular empezó a sonar. Teniendo en cuenta de que mi ringtone es bastante estridente y que son las 5.30 am y vivo en una casa con niños, lo mejor era atender cuanto antes. En palabras es muy simple, pero se complica si uno ha bebido demás y, sobre todo, si uno se queda paralizado al leer el nombre de quien llama en la pantallita del teléfono.

lalalalalalalala PABLO LLAMANDO lalalalalala lalalalalalala

Lo que primero se me vino a la cabeza fue que el muy pancho se había confundido al marcar o quizás quiso llamar a otra Candela (???). No nos habíamos visto como por 5 años, hasta el encuentro de la primaria hacía una semana (gracias, Facebook la concha de tu madre) y me estaba llamando.

lalalalala PABLO LLAMANDO lalalaalaaaaaaaaaaaaalalalal


Candela: Hola??

Pablo: holaaaaaaa!!! holaaaaa!!! hola, cande, me escuchás?! (el "me escuchás" era porque atrás se escuchaba un quilombo propio de un viernes/sábado a las 5.30am)

C: sísi, te escucho.

P: ah, buenísimo. En qué andás??

C: (????????) eh... en mi casa, acabo de llegar de salir con las chicas

P: uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh (sisis así de largo) cómo que en tu casa!??!

C: sí, en mi casa. Vos en dónde estás? (si vamos a charlar, charlemos, pero nos ubicamos en tiempo y espacio)

P: en Sunset, querés que nos veamos??

C: (primero dejame procesar que acabás de decir "sunset" antes de seguir hablando) ...qué? (en realidad, necesito tiempo para saber qué decirte, así que hago una pregunta brillante, porque a estas horas estoy así de lúcida)

P: Que si querés que nos veamos!!!! dale!!!

C: que?! ahora?! (bien, candela! bien, eh!!! sos un as!)

P: y síi!!!! dale, te paso a buscar!!

C: jajajajajajaa (no lo pude evitar) no!!

P: CÓMO QUE "NO"?!? dale!

C: no, Pablo! Son las cinco y media de la mañana...

P: y qué tiene?? qué vas a hacer?

C: eh... me voy a ir a dormir

P: no! cómo que te vas a ir a dormir!?!?! Dale, te paso a buscar!!! estoy re cerca de tu casa, voy para allá.

C: nooo!! Sunset no queda cerca de mi casa!! (ni idea de en dónde queda Sunset) nono, no vengas!!!

P: pero por qué no?!

C: Pablo, son las 5 y media de la mañana, yo estoy en pijama y vos estás borracho. NO VENGAS.

P: pero dale!!!

C: nono, en serio. (a estas alturas yo ya me imaginaba todo: el pibe tocando timbre, el perro ladrando, mis hermanos despertándose y mi mamá pensando que nos entraron a robar)

P: bueno. Pero, otro día sí?

C: (necesito más tiempo para pensar esta respuesta y me sigo riendo por dentro) qué? (genial!!)

P: que si otro día nos vemos!!!

C: sisi (OH MY CAT)

P: dale, listo.

clac.

Meses después de esto, mandó a sus amigos a que me abran la puerta de su casa. Yo no entiendo para qué rompió tanto las pelotas si después iba a derrapar tan rápido y tan fácil. No llegó a entender que una vez que yo llegué a casa y me puse el polar violeta, no hay forma de que salga otra vez. Como decimos con Lola: "prefiero quedarme sola a sacarme el polar". Y prefiero quedarme solísima a que me pasen a buscar después de Sunset, no hay dudas.

lunes, 21 de diciembre de 2009

:'(

Perdón mundo, pero me toca más el corazón la muerte de Brittany que la de Michael.



sábado, 19 de diciembre de 2009

cenicienta

Lo estoy esperando y no sé si ponerme o no algo en los pies... O sea, estoy en mi casa, hacen 35 mil grados, por qué debería ponerme zapatillas? Porque zapatos ya es una incoherencia. O no? Ojotas no, me siento ama de casa. Si me pongo pantuflas se me derriten los pies. Los zapatitos de lona se me empaparon con la lluvia, quedan descartados. Alpargatas? no, no tienen nada que ver con lo que me voy a poner. Sandalias? Pero son verdes!!!

Oh my cat, Candela! estás perdiendo tiempo pensando en calzado!! Bañate de una vez.

Bueno, ya....

.... medias?

viernes, 18 de diciembre de 2009

a un pasito del spam

Si me mandás una canción por mail y hacés todo una historieta de mandarme un mensaje para avisarme, porque no te respondí el mail al segundo de haberlo recibido... por qué das vueltas?!?! Por qué ponés que la canción tiene "alto contenido emocional" en vez de, directamente: "LA LETRA ME HACE ACORDAR A VOS"?!?!

"Alto contenido emocional" tiene Million dollar baby.
Y ella termina muerta.

martes, 15 de diciembre de 2009

los deportivos no le molestan.

Mi hermano es hombre. Tiene seis años, sí, pero es hombre. Y como tal, es una contradicción sobre dos piernas. Por un lado, le gusta decirle "pibitas" a las mujeres y estar de novio con un par de mellizas. Por el otro, le tiene miedo a los corpiños. No es joda, los esconde. Y no sólo físicamente, sino que no los nombra.

El otro día la fue a espetar a mi hermana:

-Pato, podrías sacar emmm.... tu.... emmm... eso que te ponés abajo de la remera... lo podés sacar del baño?!? EL BAÑO ES DE TODOS!

....

Mis preguntas son: hasta cuándo le va a durar?! cuánto tiempo más le temerá a los corpiños? lo que tarde en aprender a desabrocharlos con una sola mano? tengo que salvarlo? .... realmente está en peligro?

lunes, 14 de diciembre de 2009

no me importa si sos roberto carlos

Quiero compartir esto con el mundo, porque me interesaría que alguien me dijera que no soy una desquiciada y que tengo razón. Aunque yo ya lo sé, pero no importa. La siguiente situación se dio hace un par de semanas y desde entonces, yo ya no quiero verlo. Entre otras cosas, porque me pareció una desubicación total, una falta de ética terrible y una inmoralidad sin precedentes. Lean ustedes mismos:

Viernes 4:30 a.m. Me bajo de un taxi en la puerta de la casa de este chico, quien había insistido por mensajito para que nos veamos. El taxi se va, yo toco el timbre y me contesta que ahí baja. Espero. Pasan 3 minutos. Espero. Me siento en el escalón de la puerta del edificio. Espero. Cinco minutos. Vive en un 4to piso, esto no puede ser. Espero. Me estoy cagando de frío. Espero. Diez minutos. Se abre la puerta.

y aquí viene el hecho imperdonable:

No era él. Eran tres (TRES) de sus amigos. No uno, ni dos. Tres. Tres tarados con las llaves de este chico. Me pongo de pie, supongo que blanca como una A4. Me saludan con la mano, yo me comporto acorde a mi edad y saludo a los primeros dos con un beso. Cuando me dispongo a saludar al tercero, éste me dice: "CAPAAAAA!!" mientras me da palmaditas en la espalda como si acabáramos de ganar un partido. Me quedé helada. Agarré las llaves y subí.

Me estás jodiendo!?!? Punto número 1: no da que me bajen a abrir tus amigos. Ok, ellos se iban, yo llegaba, pero bajá con ellos. El ascensor tiene capacidad para soportarlos a todos, yo no. Punto número 2: y si quereés dejar de lado el sentido común y hacer que tus amigos, a quienes no conozco, me abran la puerta, tratá de educarlos antes. Que no me digan "capaaaaa" porque me vengo a revolcar con vos. Suficiente con que esté viniendo a las 4.30 de la mañana. Ya todos entendimos.

A mi entender, tengo razón. Y al entender de cualquiera, supongo que también. Esas cosas no se hacen. Encima no sé si es coincidencia o no, pero desde que empecé a meterle excusas del estilo "estoy ocupada" el muy idiota se cambió el nick (sisis, hace esas cosas) y se puso "perdóname si alguna vez fui descortés". Descortés no, un pelotudo.

domingo, 13 de diciembre de 2009

juguemos al semáforo!

En la (larga) cola para salir del estacionamiento:

ÉL: uy, no! vamos a estar acá mil años!

ELLA: no importa, mientras tanto nos podemos besar...

ÉL: ¡¡¡perfecto!!!

y así lo hicieron :)

sábado, 12 de diciembre de 2009

la pepsi de cine moja más.

Es un hecho. Si después de que le tiraste medio litro de Pepsi encima de la remera blanca, aún se ríe y te da un beso, las probabilidades de que terminen revolcándose son bastante altas.

viernes, 11 de diciembre de 2009

todas las bicis y los barcos

Era el comienzo del año 2003, el lugar: Villa Gesell. Y yo me hice toda la película. Lo conocí, nos gustamos, me imaginé paseando de la mano por la playa hacia el atardecer. Me regaló un collarcito de feria, me robó un beso atrás de una planta. Era el futuro padre de mis hijos, no había dudas. Sin embargo, quedó demostrado que todo eso del romanticismo y la cursilería de los amores de verano es pura mierda de película de lindsay lohan. En la vida real, el Sol quema y la sal sabe feo. En su momento no lo supe ver, pero la vida me dio señales de que el goma y yo no íbamos a pasar de febrero:

Señal I: el muy iluminado me llevó a practicar sandboard. Qué clase de idea estúpida es esa!?!?! SANDBOARD! a quién se le ocurre?!?! claramente me caí de culo varias veces, me enojé y se me llenó el pelo de arena. Y él se rió. No te rías, cara de nada, o te parto la tablita en la cabeza.

Señal II: nos metimos en el mar. Hola, meterse en el mar cuando estás de levante es la PEOR idea del mundo. Había un viento que arrancaba sombrillas y las olas eran gigantes. Me encontré semi desnuda en varias ocasiones, comí arena y casi me ahogo. Él me dio la mano. Qué alivio!!! frente a un maremoto, sé que puedo contar con tu manito flácida de pseudo adolescente!! Ahora sí!!!

Señal III: la última vez que me quiso dar un beso, tenía mal aliento. Si no tenés la delicadeza, el compañerismo, la buena voluntad de lavarte los dientes antes de salir, no te molestes en dejar tu casa. Y menos en acercarte.

Señal IV: de regreso a la realidad, ya en Bs As, un día me llamó para ir al cine. En esa época llevarme materias a marzo no era lo mío, así que tenía mucho tiempo libre. Creo que vimos una de Harry Potter y no la entendió.

Después de un par de años me lo volví a encontrar no me acuerdo en donde. Tenía flequillo, un arito de argolla en una oreja y una campera de jean CON CORDERITO ADENTRO. Señal V.

sábado, 5 de diciembre de 2009

con bastante disimulo.

Consejo para todos los jóvenes porteños que se quieran hacer los originales con una señorita y se vayan a pasear por Costanera Sur en esta época del año:

LLEVEN OFF.

Si no, lo que en su momento fue una tarde encantadora, un recuerdo a atesorar, se transformará en un calvario, una tortura. Será el recordatorio gravado a fuego (y roncha) de que aunque uno no les esté prestando atención, embobado porque el otro le sonrió, los mosquitos igual pican.

RASC RASC!

viernes, 4 de diciembre de 2009

este es para Lola

Te bancaste toda la conversación por msn. Soportaste volver a tener 15 años y emocionarte cuando en la pantalla decía "xxxx está escribiendo un mensaje". Pensaste respuestas copadas, revisaste cada palabra a ver si estaba bien escrita, chequeaste cada punto y cada coma.

Te gusta, de hecho, te encanta. Todo va bien, hasta que, out of nowhere, te lo dice. No lo podés creer. ¿Por qué lo hizo? ¡¿ Por qué no se conformó con un simple "te mando un beso"?! ¿Por qué tuvo que desperdiciar tanto trabajo, tanto remarla?! ¡¿Por qué?!

-Te mando un beso EN LA COMISURA.

¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¿¡¿cómo "en la comisura"?!?! desagradable de mierda!!! De todas las partes del cuerpo que podría haber elegido el muy idiota, tuvo que decir "comisura". Podría haber dicho "concha" y bardearla pero por lo menos te reías. Pero, no. Dijo COMISURA. Ya está... neeeext!

lunes, 30 de noviembre de 2009

Y fue sólo para justificar los 17.90

Hace más de cinco meses, cuando comenzó mi etapa solteril, tuve una idea brillante y por demás alentadora. Mi perturbada cabecita estaba convencida de que el sexo se había terminado para siempre. La perspectiva era una vida casta, pura y de un desmejoramiento progresivo del cutis. Eso me alarmó bastante, no podía soportar la idea de tener cara de choclo. Casta sí. Frígida, puede ser… pero “granosa”…JAMÁS!!!!

Ahí fue cuando me iluminé y me compré una máscara facial a base de pepino (!). Un menjunge celestial que por 17,90$ haría por mí lo que ya no haría ningún hombre: ocuparse de que yo tenga la piel suave y tersa. Entonces, decía, me compré la puta crema como confirmación de que estaba completa, total, absoluta y eternamente fregada.

La usé una sola vez.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Ubicate, principalmente.

Este post es para vos, Joven Argentino en edad de merecer. Desde Estamos Fregadas nos disponemos a brindarte una serie de consejos útiles para que tu cita no termine en fiasco. Seas soltero o pirata, te recomendamos tomes nota de los siguientes tips (100% Cosmo) para que lo que vos pensás que tu chica recordará por siempre como la salida de sus sueños, no termine siendo, en verdad, la anécdota graciosa que le contará a sus amigas en el próximo pre.

1.- Sobre la vestimenta: por lo que más quieras, evitá las medias de fútbol. Serán cómodas, te sentirás Palermo cuando las tenés puestas, te darán suerte en el picadito de los miércoles, puede ser. Pero, te comunico, NO son sexys. Ponete lo que quieras, pero dejá esa mugre de prenda en tu casa. Y si son de toalla, replanteate el rumbo que está tomando tu vida.

2.- No menciones a tu mamá más de 2 veces durante la conversación. Decir "mi vieja" no lo disimula. Tu madre es tu madre y se quedó en casa preocupada porque saliste con el auto. Sí, te habrá parido, pero eso no la hace Dios. Y mucho menos un tema de conversación interesante. La idea es que tu chica no piense que sos... un pelotudo.

3.- Si la salida es una cena, o fueron a un bar y comieron algo pero por algún motivo el plato no quedó vacío, por el amor de Dios, NO pidas que te lo envuelvan para llevar. La bolsita grasienta y el auto apestando a papa frita no es una buena combinación si estás pensando en gustarle a alguien. Pensalo, si bien vos pagaste ese pedazo de milanesa que te estás llevando, te termina saliendo más caro porque desperdiciaste una cena y nafta para el auto en una mina que no va a querer volver a ver a un rata con olor a minutas.

4.- Todos tenemos nuestra opinión política y es nuestro derecho a expresarla, etc etc. Sin embargo, no es la mejor idea para una cita pasarte dos horitas intentando convencer a la dama que te acompaña de que se una a tu partido. Y tratá de pensarlo dos veces más antes de repetir por cuarta vez la "V" peronista con los deditos, porque la próxima te serán rebanados.

5.- Evitá los vocativos. Erradicá de tu vocabulario cosas como "nena", "gorda", "divina", "linda", etc. Te falta mucho todavía para poner sobrenombres. Antes llega, sí o sí, el primer hijo.

6- Por último, el mayor consejo: usá el cerebro, no la cabeza. No fiches a la minita de la mesa de al lado que tiene buenas gomas, porque no te vas a revolcar ni con ella ni con la que está del otro lado de tu mesa. Y no, no lo hiciste "con carpa", ella se dio cuenta, sobre todo cuando te mordiste el labio inferior y moviste ligeramente la cabeza de lado a lado.

Esperando que la anterior guía haya sido de tu agrado y utilidad, nos despedimos atentamente. No prometemos efectividad al ciento por ciento, pero si aplicás los 6 puntos de la guía y encima te ponés perfume (nota mental: el desodorante NO ES PERFUME) las chances de que tu chica quiera volver a verte aumentan en un 67.78%. Comprobalo vos mismo!

jueves, 26 de noviembre de 2009

Doña florinda

Los papelones son lo mío. No puedo evitarlo, son cosas que me pasan. Una caída especialmente pelotuda en un colectivo, un resbalón entrando al ascensor de la oficina, una remera puesta al revés. Los moretones me combinan con la ropa y he desarrollado una habilidad especial para las puteadas cuando me golpeo el dedo chiquito. Soy torpe y no lo niego y ya he aprendido a vivir con eso. Ahora, lo del otro día, estuvo demás.

Me subí al 26 y le pedí al señor chofer: "uno diez, por favor". Delante de la máquina expendedora de boletos (de aquí en más "la máquina") había una señora de esas que hacen todo a la velocidad de la evolución. Es decir, muy lento. No sé qué mierda estaba buscando la dama en su cartera gigante, pero la cosa es que yo me aburrí de esperarla y metí mis monedas. Y cuando leo el cartelito "retire boleto" y me dispongo a hacer lo propio, veo que la mujer retira el boleto que está en ese rectángulo iluminado por Satán y se lo lleva. Leí que, claramente, el boleto decía "1.10". O sea, era MÍ boleto.

Comienzan los alaridos: "¡¡¡¡Mi boleto!!!! se llevó mi boleto!!!!!!!". La dama en cuestión ya había empezado a avanzar hacia el fondo del colectivo pidiéndole permiso a cada célula de su cuerpo para ponerse en movimiento. Me mira de reojo mientras intenta no caerse. La señalo con el dedo y continúo: "¡¡¡Se llevó mi boleto!!!!!! mi boleto de la bandejita!!!!" (nótese la seriedad del término "bandejita"). La señora me ignora notoriamente y sigue su vida. Viendo que la vieja se iba a hacer la pelotuda e iba a viajar de arriba con MI boleto (para qué mierda quería yo el boleto....desconozco) me dirijo directamente al conductor, buscando un aliado frente a la injusticia: "¡¡¡¡¡La señora ME ROBÓ mi boleto!!!!!!". El conductor me mira con la cara de hastío y cansancio más expresiva que fue capaz de poner y me dice: "nena, tu boleto está todavía en la máquina. No lo sacaste".

Efectivamente, ahí estaba. La lucecita satánica se había apagado, pero era muy fácil ver el papelito blanco ahí esperando. "Ah..." dije. Agarré el boleto y encaré para el fondo del colectivo. Sí, todos me miraban. Evidentemente había hecho un escándalo. Pensé que lo mejor era que me creyeran una loca desquiciada a una boluda sin remedio, así que saqué pecho, frente en alto y mirada perdida. Creo que tenía los cachetes rojos, pero no me vi. Por suerte mi parada era cerca, por algo había pagado 1.10.

Ah, y el boleto se me cayó.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Estoy tan en "superada" que te caés de orto

Ja! te lo dije! no nos besamos nada. Lero lero!

martes, 24 de noviembre de 2009

Que te quede claro:

No nos vamos a besar.

domingo, 22 de noviembre de 2009

edipo 2.0

Volviendo un poquito al tema de facebook, creo que hay algo muy importante que aclarar:

Sea que lo utilices para trabajar, para levantarte minas, para jugar a los juegos de Play Fish o para lo que sea, es INCONCEBIBLE, inaceptable, intolerable y, por sobre todas las cosas, MUY POCO SEXY que pongas en tu perfil una foto con tu mamá. Y mucho peor si se trata de una foto "turista" en un lugar onda las Cataratas y le agregaste un efectito con el photoshop. Y si tu mamá lleva puesto un gorro hecho de paja, andá buscándote un buen analista.

sábado, 21 de noviembre de 2009

E insistía en que era un deporte olímpico.

Ayer con Coty fuimos a ver a Lisandro Aristimuño al ND Ateneo. Impresionante. Sublime. Increíble. Si bien nos quedamos un poco manija (se me pegó esta expresión horrible y no me la puedo sacar.... es que me parece de lo más gráfica!) con un par de temas que no llegó a tocar, la pasamos bárbaro y salimos enamoradas. Era obvio. O sea, yo ya me quería casar con Lisandro desde que lo escuché cantando en mi Ipod por primera vez, verlo en vivo fue sólo la confirmación.

El tema es que la larga caminata hasta encontrar el 111 para poder volver al mundo nos hizo reflexionar. Llegamos a la conclusión de que nuestro próximo novio (en mi caso, será mi marido) tiene que tener lo que denominamos un "talentito". Y en qué consiste esto?. Es así: no queremos un rockstar legendario, un frontman (qué rolling stone me sentí por un momento) que haga delirar a las multitudes, una bestia de la canción. No pedimos un Cerati, ni mucho menos. Exigimos alguien que sea capaz de poder ejecutar una canción en una guitarra, pegar dos acordes. Bah, yo digo guitarra, Coty dice piano (me parece un poco más exquisito y a la vez implica contar con un espacio de tamaño adecuado para poder meter semejante instrumento, etc etc) y las dos coincidimos en la armónica. C'mon, no te estamos pidiendo la novena sinfonía ni que sepas tocar el trombón. Por algo hablamos de "talentito".

La imagen mental sería la siguiente: es de mañana (puede ser un sábado, un domingo o un feriado), el sol entra cálido por la ventana que a su vez está un poco abierta. Un vientito suave hace mover las cortinas. Nuestro joven en cuestión lleva a cabo su mini talento: toca la guitarra sentado en el borde de la cama, está en patas. E hizo el desayuno y nos lo trajo. Automáticamente, se acaba de transformar en Dios. Lo escuchamos atentamente mientras mordemos una tostada que no está negra. Él sonríe y nos dedica un tema.

Nos bajamos del 111 y fuimos a un bar con Viki. Conocimos a unos flacos que nos invitaron clericó (?). Ninguno tocaba nada, pero uno jugaba al bridge...no es lo mismo, no?

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Es como respirar, todos lo hacen.

Así como Nico Vázquez sigue la tercera a temporada de Casi Ángeles y Mario Pergolini mira CQC (que no se haga el cancherito, es obvio que lo ve), el común de las personas sabe, está el tanto, se informa acerca de la/el actual de la/el ex. Está en la naturaleza de los humanos. Y a la/al que no le pasa, no tiene alma. Es así de simple.

Es impensable que después de haber dormido 3 veces por semana con el mismo tipo durante dos años no te importe ahora con qué gordita se pasea por Buenos Aires. Es inverosímil que no te interese con qué manicero hijo de puta está tu bichi ahora, después de que vos te bancaste por un año a la pesada de la madre todos los domingos. No te creo nada si me decís que no te importa si la nueva novia del sorete que te dejó tiene más o menos tetas que vos, es más alta o más bajita, corta los fideos o los come con cuchara. No existe que te resbale si ella ahora está con uno más o menos panzón o si el muy acaudalado tiene un 0km en el garage mientras vos la llevabas al cine en taxi...

Preguntarse si esta conducta es sana o no no es objeto de este post. En Estamos Fregadas, estamos 100% a favor de las conductas viscerales y del sentimiento por el sentimiento mismo. Nada de ponerse a teorizar sobre si lo que me pasa es que quiero enterarme porque me siguen pasando cosas, quiero saber en qué anda porque me pongo celosa/o y me cabe el masoquismo, etc etc etc. No hace falta, para eso están la Cosmo, las películas del estilo "simplemente no te quiere" o "muy parecido al amor" y los videos de La Loca de Mierda.

Y la prueba tangible (bah, más o menos) de que esto así, es real, es que un nerd marginado socialmente y Dios se unieron para crear Facebook. No me discutan.

Spider (wo)Man

No quiero un novio para ir al cine y aprovechar un 2x1. No quiero un novio para que me pase a buscar con el auto. No quiero un novio para tener una suegra. No quiero un novio para dormir en cucharita. No quiero un novio para que me baje cosas de Taringa. No quiero un novio para que me odien sus hermanas. No quiero un novio para que lo amen mis hermanos. No quiero un novio para mandarle mensajitos pegajosos. No quiero un novio para que me preste su sweatter cuando yo salí desabrigada. No quiero un novio para estar diez horas eligiendo un dvd. No quiero un novio para quedarme mirando series un domingo de lluvia.

Quiero un novio para que mate la araña que está caminando muy cerca de mi cama y de mi ropa. Para que con su zapatilla talla cuarenta reviente en mil pedazos a la desagradable araña roja (ROJA!) que se balancea muy cerca de mi acolchado. Para que me diga "no te preocupes, yo me hago cargo" y la saque de mi vista. Para que me quede tranquila, que no me va a caminar por la cara mientras duerma...

Novio no tengo. Pero sí una hermana que no es tan boluda como quien escribe y, sobre todo, no es nada machista. Con una havaianna talle 36 resolvió el asunto con total valentía. Gracias, Pato, you're the best.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Sé buenito!

Hey vos, brutito querido: si pretendés parecer interesante y copado, si querés hacer que me tiente de alguna manera la idea de verte, si esperás compartir conmigo una mesa, si anhelás que me ponga zapatos y un vestido para ir a un bar a encontrarme con vos, si vislumbrás la posibilidad de pasar un agradable rato contándome tus historias que crées que son heroicas y súper viriles, si fantaseás con la idea de que me guste el vino tinto...

NO ME MANDES UN MENSAJE CON FALTAS DE ORTOGRAFÍA. no lo hagas!!!

Te lo pido por Dios y la Virgen Santa!!! no seas tan ignorante, hijo de puta!!! si tenés alguna duda sobre como se escribe algo tan simple como "había" o "yendo", googlealo, infeliz!!! si te fijás, ni siquiera te estoy pidiendo que hagas el esfuerzo sobrehumano de abrir un diccionario, no soy tan conchudita.

Y siendo tan neandertal, no creo que hayas entendido la indirecta oculta en "oy no puedo, grasias! avlamos!" Dale! te hace doler la cabeza, no me jodas!

lunes, 26 de octubre de 2009

Te lo digo porque te quiero, eh.

Tras horas y horas perdidas discutiendo, teorizando y malgastando saliva, he decidido dejarme de joder y de hacer tanto teatro. Tras llegar a la conclusión de que los hombres, animalitos del cielo, NO tienen filtro, dejaré que todo me entre por un oído y me salga por el otro. Y todos contentos. Basta de llantos, basta de planteos. Basta. Acabose.

A continuación, les presento una serie de hechos 100% basados en la vida real. Fue gracias a este montoncito de momentos inolvidables, más los que me comentaron algunas amigas, que llegué al feliz pensamiento descripto anteriormente.

Situación 1.
En la casa del Innombrable, momento pseudo-hot (lo de "pseudo" es porque, obviamente, se cagó todo). Yo tenía puesto un culotte divino, negro con encaje.

Innombrable
¿¡¿¡Qué es este bombachón que tenés puesto?!?!?

"Bombachón"?!?!! hijo de puta!!!! es un culotte, ignorante!!! Resultado: lágrimas, planteo del estilo "yo me produzco para vos y vos mirá lo que me decís" etc etc y el clima sexy se fue al caño.

Situación 2.
En el auto del Innombrable, decidiendo qué hacer esa noche.

Cande
Y... podríamos ir a un telo, no?

Innombrable
See... bah, en realidad, me da lo mismo ir a tomar un café...

Ok, te da lo mismo ir a un telo con tu novia que a tomar un café, qué divino.... Obviamente, terminamos tomando un café. Me pidió perdón y todo, pero no hay perdón que levante semejante declaración.

Cabe destacar que no todo lo que escupen estos soretes son frases que atentan contra la dignidad de las personas. Algunos directamente te dejan sin habla pero con el corazón intacto:

Situación 3.
En la oficina, un tal Matías (bastante lindo, habíamos cruzado un par de miraditas) hablaba con otra chica al lado mío y yo no sé qué le quería preguntar (de carácter urgente) y él no me daba bola.

Cande
Che...... che... Matías, hey.... che... ¡Matías! ¡¡MATÍAS!!

Matías
Pará!! Yo sé que te gusto, vos me gustás, pero esperá un momento y ya charlamos lo nuestro.

... silencio total... no se me cayó ni una ideita interesante....

De cualquier manera, mujeres del mundo, les recomiendo que sigan mi mismo camino. Yo se los digo ahora, así, re pancha, porque da la casualidad de que no tengo ni perro que me ladre y mucho menos novio que vomite frases odiosas. Así que tomen el consejo hoy, mientras funciona. Después, no me hago cargo.

martes, 20 de octubre de 2009

Y sí que lo estamos

Sábado. Del otro lado de la ventana la lluvia cae como si fuera la última vez que va a llover en la historia del Planeta Tierra. Luli y yo tenemos entradas anticipadas para una fiesta al aire libre. Y llueve. Nunca en la vida compramos anticipadas para una fiesta, jamás. Y llueve. Ella se hizo el alisado definitivo hoy a la tarde. Y llueve. Yo me hice las manos y me puse un vestido. Y llueve.

Luli, a las once de la noche, conserva cierta esperanza:
Bueno, bueno esperemos a que pare de llover y ahí nos tomamos un taxi.

Cande
Dale!

A la una de la mañana se hizo evidente que el Diluvio Universal había llegado para quedarse y pasamos al plan B.

Cande
Bueno, le voy a mandar un mensaje a M. para vernos hoy, entonces.

Luli
Dale, dale, así por lo menos no te quedás en tu casa!!

Tres de la mañana. El celular no suena. Y llueve. Luli y yo seguimos puteando a la lluvia vía messenger y de M, ni noticias. Hasta llamamos a la boletería de la fiesta con la esperanza de que nos digan que está suspendida. No está nada suspendida. Y llueve.

Luli
Cande...

Cande
No me lo digas!

Luli
Es que ya son las 3, es medio tarde!

Cande
Ya sé... una vez que compramos anticipadas!!! no puedo creerlo...

Luli
Nono, yo tampoco... Y? te respondió el mensaje?

Cande
.... noup...

Luli
uh....

Cande
Se... estamos fregadas.

Luli
Exactamente.