sábado, 28 de mayo de 2011

sigue siendo mejor que tener caspa, igual.

Estar Fregada NO es darte cuenta en el medio de una cita que tenés una cana. Nono.

Estar Fregada es estar en una cita (sentada frente a frente con el muchacho, mesa de por medio), hacerte la linda jugando con tu pelo contra un costado (hola, quedás como una estúpida, pero no podés evitarlo), detectar un pelo blanco y reluciente, pensar que es una cana y darte cuenta que.... tenés los rulos llenos de dentífrico. Genial.

Qué hacés ante este hecho?! "Naturalidad", diría mi abuela la elegante (que, muy naturalmente, anda en tacos por su casa).

Cande dice: ay, pero qué lindo! tengo el pelo lleno de dentífrico...

(y con dos dedos, retira la pasta dental, ahora transformada en polvito blanco, de su cabellera, en un gesto muy distinguido)

ChicoQue(obviamente)(y no lo culpo)NoMeBesó responde: ah, que susto! pensé que tenías una cana...



La concha de tu madre.

jueves, 26 de mayo de 2011

la larga distancia y la terapia me las vas a pagar vos

A veces me pregunto si me lo hace a propósito. Siento que lo que que está buscando es generar en mí un ataque de ira tal que lo mande a la re concha de su madre y rompa mi celular en mil pedazos (debo decir que he estado muy cerca de abrir la tapita en el otro sentido y quedarme con el teclado en una mano y la pantalla en la otra... pero me contuve). Me lo puedo imaginar sonriendo y moviendo sus deditos a toda velocidad sobre la inmaculada y hermosa pantalla de su i-phone tipeando todo aquello que me molesta y me hace querer matarlo.

A ver, como para que me entiendan: estoy hablando de una persona que " me cortó" con 4 meses de anticipación, porque yo me voy de viaje por mucho tiempo y él "no se quería enganchar más y que después sea peor la despedida". Ok, tiene sentido, lo acepto. Ahora, cuan difícil es ser COHERENTE!? no te pido ser adulto, maduro, NO. Te pido coherencia, hijo de puta. Porque una persona que es coherente no te manda un mensaje así:

"Ahora que lo pienso, nunca conociste mi casita de Mardel..."

No. Nunca conocí tu "casita de mardel" porque NUNCA ME INVITASTE. En casi un año de relación, no se te cruzó por la cabeza agarrar el auto y manejar un poco. Porque "ir hasta Mardel y volver sólo por 3 días no tiene sentido". Hola, tenés 104 años.

Una persona que es coherente, centrada, firme, no te manda un mensaje así:

"Te estoy escribiendo una canción".

Una canción!?!? posta!?!? si en casi un año de relación te dedicaste a hacer un escándalo cada vez que tocabas con tu banda para que no te fuera a ver, porque iba tu ex... Una canción... ojalá te la robe una banda de verdad, sea un éxito y no veas un peso. A mi me van a entrevistar para MTV, yo voy a decir "sisi, ese tema lo escribieron para mí" y voy a terminar casada con el capo que te plagió la canción.

Los dos ejemplos anteriores, estos mensajes de texto de mierda, ocasionadores de furia incontrolable, fueron enviados AYER. Sisi, los dos en un sólo día. Mi psiquis se ha encargado de borrar los recuerdos de mensajes de otros días. Siendo que no estamos juntos hace 4 meses, es necesario.

Lo que no entiendo, es el objetivo de ésta estrategia. Qué pretende!??! que yo ponga una mano en mi corazón y suspire pensando en la casita de mar del plata y nos imagine a los dos caminando de la mano por la playa al atardecer!?!? qué invente melodías en mi cabeza pensando cuál será la melodía de la canción que escribió para mi?!?! que lo extrañe una vez que me vaya?! que le escriba una carta todos los días una vez que esté lejos y haga corazoncitos con su nombre escrito!? No sé. Por las dudas, no me llevo el celular.

miércoles, 18 de mayo de 2011

let's get physical, physical

Mi abuela siempre fue muy cuida. Con la excusa de la vejez, esta condición fue empeorando hasta llegar a un nivel de paranoia tal, que todo le da miedo.

Hace algunos años, fuimos a cenar a su casa con mi hermana y su novio. Estábamos todavía en el colegio, así que ellos no tendrían más de 16 años. El pibito era un nerd, pobrecito. Y, además, era adolescente. Un flacucho escuálido de 1.60 m con la cara llena de granos y las vías respiratorias más alérgicas que conocí en mi vida (el muy simpático dejaba tras de sí un rastro de carilinas arrugadas que nunca tiraba a la basura, asmático del orto). Como decía, este chico, mi hermana y yo fuimos a cenar a lo de mi abuela. Al terminar la cena, ellos anunciaron que se iban a tomar algo (aclaremos esto: mi abuela vive en pleno san telmo, tomar una cerveza significa ir hasta la esquina y volver). Para variar, mi abuela se preocupó.

-Abuela: cómo "a tomar algo"? a esta hora??

-Mi hermana: abuela, son las 12 de la noche...

-Abuela: y por eso!! es muy tarde!! y la calle está peligrosa!!

-Novio (inflando un pecho argentino totalmente lampiño): no se preocupe señora, yo la cuido.

-Abuela: jajajajajajajajajajajajajaja

-Mi Hermana: ....

-Novio: ....

-Abuela (haciendo "montoncito" con ambas manos): jajaja qué la vas a cuidar vos?! con ese tamaño que ténes!! POCO FÍSICO!!! ajjajaj

Poco físico. Mi abuela, una señora respetable y muy culta, le mandó "poco físico" al novio de su nieta. Un adolescente de autoestima frágil y corte de pelo cuestionable. Poco físico. Pobre chico. Sus cachetes pasaron del blanco pálido, propio de quien pasa más horas frente a la pc que al sol, al rosado brillante. Mi hermana directamente tenía una expresión muy pshyco-killer. Yo, que hasta el momento no había dicho una palabra (seguramente porque me pudría que ellos salieran y yo no, pendejos de mierda), traté de salvar a la pobre criatura, que se encontraba remando en cemento fresco.

-Candela: bueno, bueno, abuela, dejalos que se vayan, ya está.

-Abuela (con lágrimas en los ojos): jajajajajaja poco físico jajajajajaja

Y el pendejo, que parecía inmutable en su postura de macho alfa reducido a escoria omega, respondió:

-Novio: por lo menos, si soy livianito, puedo correr rápido.

Y yo le festejé la respuesta, pero en el fondo me dio pena. Con el asma que tenía ese pibe, era más factible que se enfrentara a un malhechor (y terminara llorando tirado en el piso... y sin billetera) a que corriera más de cinco pasos sin terminar como Bill después del five-point palm exploding heart .

domingo, 15 de mayo de 2011

tu sashimi no está fresco

Aprovechando el momentáneo desempleo y la soledad del hogar, invité a... Mierda, cómo le digo??? "mi chico"?? "el que fue mi chico"?? "un chico"??? estoy grande para decir "chico"?? fuck... Pirulo a que venga a mi terraza a fumar porro y disfrutar el solcito. Pirulo vino. Y fumamos mucho. Y después de pasar un rato observando a mi perro comerse una planta y descifrando los entrañables secretos del arte de atarse los cordones de las zapatillas (por dios!!! uno no debería acordarse de este tipo de cosas cuando está en completo uso de sus facultades... vergüenza!! y no ajena...) , pasamos al dormitorio.


Y les juro que le puse un container de onda al tema, pero a Pirulo... no se le paró.



Hubiera sido el garrón del momento, sino fuera porque seguíamos totalmente en modo "risueño" (por llamarlo de alguna manera) y Pirulo no tuvo mejor idea que acotar "es que los forros tienen morfina".


Morfina. Forros con morfina.



Morfina.



Bien.



Si lo pienso ahora, lo tendría que haber echado de mi casa. En el momento, me cagué de risa, me vestí y le dije "pedimos sushi?".

lunes, 9 de mayo de 2011

4 8 15 16 23 CUARENTA Y DOS

Fiesta. Multitud. Sábado a la noche. Me encuentro con mis amigas. Me encuentro con una sorpresa: una de ellas trajo un amigo que yo no conocía. Me presento, sonrío, me hago la linda.

Y pienso:

Mierda, cómo le doy a este rubio petiso... Rubio... Petiso.... barbita.... me suena.

Pasa un rato y nos quedamos charlando solos. Y pienso:

Rubio... petiso... barbita.... pinta de skater... habla de sus viajes.... fuma.... se saca el pelo de la cara...

De repente, se ríe. Y lo vi. Lo vi tan claro... el hijo de puta era igual a este pibe antes de su apocalipsis. Igualito. Él seguía hablando de Berlín, del frío, del comunismo... y yo pensaba:

Me quedan 42 días en este país. Tengo 42 días para darle una oportunidad más al petiso, por los buenos tiempos.

Y por lo bueno que está, porque volví a las 5 am de la fiesta y lo stalkeé por facebook. He's back. Ñami.

martes, 3 de mayo de 2011

creo que podría escribir el "anti-manual de RRHH" y me llenaría de plata

Resulta que en mi trabajo se dieron cuenta que yo no estaba haciendo un pomo (y encima me estaba quejando) y decidieron que yo "ya no formaría más parte de la gestión". Teniendo en cuenta que en exactamente 49 días me estaré embarcando en la aventura del futuro (más detalles, en otro momento), no pudieron hacerme un favor más grande. Al cabo que a mediados de mes iba a renunciar.... La mejor parte es que, como no me avisaron con 30 días de anticipación como dice la ley, me van a pagar el mes entero.

Hoy fue mi primer día como desempleada. Se siente tan bien que quiero que me echen todos los días...

Aunque...me levanté tarde, desayuné en la cama, me duché durante 40 minutos (perdón, planeta Tierra!), cociné, bloguié un rato, me hice las uñas, hablé por teléfono, vi dos capítulos viejos de friends... QUÉ CARAJO HAGO AHORA?!?!?!?!

lunes, 25 de abril de 2011

seamos sinceros

Levante la mano el que piensa cerrar su cuenta de facebook e irse a vivir a un pozo de 15m de profundidad si es que toda esa mierda de "averigua quién a visto tu perfil!!!" se hace realidad.

Mis deditos ya están tocando el cielo.

viernes, 22 de abril de 2011

hoy es el día de la tierra, ahorremos energía.

Arreglar para coger debería tener un máximo de mensajes de texto. Tiene que ser algo preciso, certero, simple y sin vueltas. Yo propongo un máximo de cuatro mensajes, o sea, dos de cada parte del arreglo. Al tercero que me envían, ya me da paja y prefiero quedarme en mi casa comiendo serenito y mirando gh.



Así estoy.

martes, 19 de abril de 2011

(don't) marry me

Me di cuenta de los perturbada que está mi mente cuando caí en que no estoy pensando con quién me voy a casar, sino en quién va a ser mi amante cuando esté casada.
Y no "estoy pensando" nada.
LO SÉ.

jueves, 14 de abril de 2011

lo único que falta es que me salga una cana.

En vista de los siguientes acontecimientos:

- En dos meses me voy de viaje a la mismísima concha de la lora, en consecuencia mi nivel de ansiedad está muy por arriba de lo recomendado por la Asociación Mundial de la Salud.

- Hace 1 semana dejé las pastillas anticonceptivas, por lo que prevengo una revolución hormonal INEVITABLE

- Mi trabajo se pone cada día más mediocre y menos interesante y mi jefa a cada minuto, más pelotuda

- No hay nuevos capítulos de glee hasta fines de Abril

... quiero presentar mis sinceras y honestas disculpas ante el mundo y la Humanidad toda, en referencia a lo molesto que puede llegar a resultar estar al lado mío más de una hora seguida (o menos). De verdad, no lo hago a propósito. Mi corazón de puerco no puede con tanto malabar emocional. Por favor les pido, perdónenme.. en serio!!!! dale, posta!!! ay, qué boludos, me hacen llorar.... basta... los quiero.

domingo, 3 de abril de 2011

y lo quiero AYER

¿Qué hay que hacer en este país para conseguir un poco de amor adolescente?

Lo quiero así:


con acné, aparatos, comidas de uñas, aplausos y toda esa mierda romántica.

sábado, 19 de marzo de 2011

te doy hasta que el tercer cerdito se le caiga la casa...

Mi vecino nunca sale a su balcón. Sea un día soleado o se esté lloviendo la vida, nunca asoma la nariz. Con mi hermana lo hemos investigado y pensamos que no es un vecino, sino que son dos vecinos, pero siempre salen de a uno o directamente nunca salen. Sea uno o sean dos: están para darles, hemos llegado a ese acuerdo. No somos unas stalkers delirantes, sino que su balconcito en el sugundo piso prácticamente se mete en el costado de mi terraza. Oh, qué linda la privacidad de la ciudad!!

Como decía, mi(s) vecino(s) nunca sale(n) a su balcón.

Hasta hoy.

Hoy, cuando yo salí a ver qué onda el día, en pijama y con pantuflas de cochinito. Él salió a hablar por teléfono. Y yo salí a avergonzarme.

¡¡Cochinitos, por dios santo!!

miércoles, 16 de marzo de 2011

hoy pude, pero mejor mañana doy parte de enferma...

Tengo una meta laboral muy concreta que creo que todos deberían proponerse (o al menos todos los que tengan laburos mediocres, mal pagos y jefas detestables): lograr que mi jefa no me dirija la palabra en todo el día. Si puedo llegar a que ni siquiera establezcamos contacto visual, mejor.

De lo contrario, me encontrarán culpable de homicidio, sooner or later.

martes, 15 de marzo de 2011

...y si se quedó sin crédito?? ...

Lo pienso dos minutos y sí, mi vida mejoraría en un 76.5% si no tuviese celular.

Me llega el siguiente mensaje:

"Da para darse?"

Sí, la verdad que da, o sea, lo pienso y sí, da. Ok, da. Afirmativo.

Entonces, respondo:

"obvio. cuándo?"

Y qué obtuve como respuesta? algún lector (que, evidentemente, no leyó el título de este blog) está pensando en una fecha concreta, la invitación a una cita, un "te paso a buscar ya mismo"??? sí es así, es mi obligación decirles, (a ustedes, leyentes distraídos) que son unos malditos soñadores, fantaseosos de mierda, miradores de novelas, adictos a los sugus de frutilla, potencialmente fracasados, ilusos, marionetas del sistema. Y que los odio a todos. Y que, OBVIO, no obtuve respuesta alguna.

Una vez más he caído en las redes de la histeria y me he enredado para siempre, hasta ahorcarme y morir en histerismo adolescente.

sábado, 5 de marzo de 2011

de como NO sirvo para esto...

Interior - sala de break de un mediocre call center - mañana bien temprano

Ella está leyendo el diario que tiene apoyado sobre una de las cuatro mesas redondas que están dispuestas en la sala. No le presta demasiada atención, sino que ojea un poco cada página mientras agarra el mate que le pasa su amiga. Tras las ventanas de la sala, que ocupan toda una pared, el sol de la mañana se asoma atrás de los mugrosos y grises edificios de microcentro. Dentro de la sala, el sonido de la TV sintonizada en TN es lo único que se escucha. De repente, la sala se ilumina por completo, un rayo de luz celestial inunda el lugar. Pero, misteriosamente, el rayo divino no proviene de las ventanas, sino del lado opuesto de la sala: por la puerta que da a un pasillo alfombrado y de paredes blancas, entra ÉL. Él es alto, medio rubio, con barbita. Bermudas y remerita a rallas, zapatillas. El rayo de luz la deja ciega. Cuando la vista regresa a sus ojos sólo puede verlo a él. Y el mate se le enfría en la mano. Él se acerca a la mesa y le habla. Y ella mueve la cabeza como sacudiéndose el aturdimiento. Él le pide el diario, si es que ya terminó de leer. Ella se había olvidado del resto del mundo, pero alcanza a reaccionar y se lo da. Y él lo agarra y por un momento sus manos se rozan y ahora no es sólo luz lo que invade la sala sino un calor intenso, que va a parar todo a las mejillas de ella. Y, finalmente, el diario queda en las manos de él y él se va de la sala. Y con él se va el sol.

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Hace un par de semanas me enamoré de un chico en el trabajo. Pero, PERDIDAMENTE. Esto no tiene nada que ver con sexo, (el tema de la falta del mismo ya fue solucionado, con resultados favorables). Acá hablamos de A.M.O.R. Yo me quiero casar con este pibe. Me quiero casar y comprarme una casa y tener una hipotéca y mellizos.

Hasta ahora lo único que logré fu cruzármelo en los pasillos y en el break. Lo stalkeé un poco y averigüé a qué hora almuerza, y almuerzo a la misma hora. Un par de veces lo saludé y me respondió.

Hoy me lo crucé y justo estornudó. Le dije salud.

Listo, la próxima garchamos.

domingo, 27 de febrero de 2011

todo bien con mi país, pero la quilmes es una mierda

Si definimos la vida como fútbol, sexo y cerveza, evaluando los acontecimientos ocurridos los últimos días, es hora del replanteo existencial.

Debido a un esguince mala onda en un tobillo, quedé desterrada del campo de juego por lo menos por 1 mes. Con lo cual, NO HAY FÚTBOL.

Con respecto al sexo, no puedo decir mucho. Simplemente porque es algo que NO ESTÁ PASANDO....

Entonces, haciendo cuentas, sólo queda la cerveza. El nuevo sentido de la vida será, pues, la birrita. Toda la energía vital será volcada hacia el beber...

Si lo pienso un minuto, no es mal negocio.

miércoles, 23 de febrero de 2011

febrero todavía es verano, you cowards!

El otro día, una amiga de las que juega conmigo al "fulbito de los jueves" me mandó un mensaje de texto, contándome que se sentía un pibito, porque sólo pensaba en fútbol, sexo y cerveza.

Pibitos y pibitas: la vida es eso. No le demos más vueltas al asunto seamos damas o caballeros.

domingo, 13 de febrero de 2011

a deal is a deal

So.... nosotras somos dos.

Ellos son dos.

Uno es muy lindo y el otro no tanto.

Una de las dos va a tener que tomar más cerveza que la otra...

jueves, 10 de febrero de 2011

por suerte hoy hay partido.

Se me terminó el kit kat que me trajeron de algún viaje, se me rompieron mis zapatos preferidos, me quedé dormida y llegué tarde al trabajo, me fui a comprar ropa y no me gustó nada, me compré dos empandas y se confundieron los gustos (y me di cuenta cuando llegué a mi casa, obvio), rompí la azucarera en mil pedazos desparramando azúcar en toda la cocina y la heladera y el lavarropas, hice cola dos veces en el mismo día en el mismo banco....

el día de hoy no está ayudando con mi post-break up. Y todavía no son las 4 de la tarde...

domingo, 6 de febrero de 2011

Es un consejo de domingo de Estamos Fregadas.

Hey, vos, joven argentino: cuando te perdés un garche porque tu amigo es un idiota que no puede callarse la boca.... es hora de buscar nuevas amistades.

Podés empezar con esto: How to make friends.

viernes, 4 de febrero de 2011

flaca, pasame el desfibrilador.

Hoy con Mis Amigas inauguramos "el fulbito de las pibas" con muchísimo éxito. Muchísimo éxito para mi equipo, que derrotó a "las otras" en un indiscutible, pero aún así muy peleado, 11-10 luego de tres tiempos de 15 minutos.

La felicidad de meter dos goles es solo comparable, en cantidad, con el cansancio que siento en este momento. Me explotan los pies, me duele el culito, me pesa la cabeza, sí. Pero aún revivo en cámara lenta la chilena impresionante que me mandé (con intención o sin querer, no importa, lo importante es que HICE UNA CHILENA EN MI PRIMER PARTIDO) y los goles de mis compañeras de equipo bajo mi atenta mirada desde el otro lado de la cancha (el arco era rotativo).

Y así transpiradas y asquerosas, nos hicimos bien las gatas elongando mientras llegaban los pibes que jugaban en el turno de las 11.

Salió todo redondo, como el balón.

martes, 1 de febrero de 2011

por favor

Muchas quieren que no les rompan el corazón...


....otras sólo queremos que no nos rompan las pelotas.

jueves, 27 de enero de 2011

martes, 25 de enero de 2011

Todos los huesos son importantes pero el cráneo es funda-mental

Es un hecho: de nada sirve el gimnasio, las dietas, gastar zapatillas contra el asfalto de las pistas en los lagos de palermo, decirle "no" rotundo a la cerveza con papitas el fin de semana, evitar los churros en la playa al atardecer, nadar hasta que se arruguen los dedos, tirar la plata en estúpidos tratamientos de estética. No.

Mujer argentina, usted quiere tener éxito con los hombres? Quiere tener, digamos... levante?
¡No piense más! SEA RUBIA. RU-BIA!!! No lo dude. Garantía de sex-appeal asegurado! No nos cree? Ilusa! Los números no mienten. He aquí un testigo:

"Desde que soy rubia recibo un 46,89% más de miradas y piropos en la calle, esto es increíble!. Todo comenzó luego de me fui una semana a la costa y dediqué mi tiempo a meterme en el mar, salir y tomar sol, lo que hizo que mis cabellos se hicieran cada vez más claros hasta llegar a mechones realmente rubios! Fácil, gratis y sin dolor!!!"

Haga la prueba. Arrójese manzanilla en el pelo hasta quedarse ciega y luego disfrute de las más tiernas y dulces palabras en boca de los más ocurrentes hombres.

Plus: Agregue una pollera corta y obtenga resultados POLÉMICOS.

martes, 18 de enero de 2011

la sola palabra me hace sentir fan de arjona y me quiero morir.

Un día me encontré diciendo:

"...es que cuando dormimos abrazados no tengo calor, pero sino, tengo mucho frío".

Fuck. La primavera me pegó tarde y de pronto estoy estúpidamente enamorada.

martes, 11 de enero de 2011

nada, mejor, me voy a dormir

Un día me pregunté esto: Soy una mierda?


Hoy, me pregunto lo siguiente:


¿¡¿¡Qué tengo que pensar si la nena nació y le pusieron MI nombre?!?!

sábado, 1 de enero de 2011

#newyear

Te das cuenta que el 2011 va a estar bueno cuando son las 7 am del 1° de Enero y estás caminando por el pasto con los zapatos en una mano y una cerveza en la otra, viendo el amanecer en el medio de la ruta con un amigo de toda la vida que te invita a coger a la casa de su abuela.