sábado, 28 de mayo de 2011

sigue siendo mejor que tener caspa, igual.

Estar Fregada NO es darte cuenta en el medio de una cita que tenés una cana. Nono.

Estar Fregada es estar en una cita (sentada frente a frente con el muchacho, mesa de por medio), hacerte la linda jugando con tu pelo contra un costado (hola, quedás como una estúpida, pero no podés evitarlo), detectar un pelo blanco y reluciente, pensar que es una cana y darte cuenta que.... tenés los rulos llenos de dentífrico. Genial.

Qué hacés ante este hecho?! "Naturalidad", diría mi abuela la elegante (que, muy naturalmente, anda en tacos por su casa).

Cande dice: ay, pero qué lindo! tengo el pelo lleno de dentífrico...

(y con dos dedos, retira la pasta dental, ahora transformada en polvito blanco, de su cabellera, en un gesto muy distinguido)

ChicoQue(obviamente)(y no lo culpo)NoMeBesó responde: ah, que susto! pensé que tenías una cana...



La concha de tu madre.

jueves, 26 de mayo de 2011

la larga distancia y la terapia me las vas a pagar vos

A veces me pregunto si me lo hace a propósito. Siento que lo que que está buscando es generar en mí un ataque de ira tal que lo mande a la re concha de su madre y rompa mi celular en mil pedazos (debo decir que he estado muy cerca de abrir la tapita en el otro sentido y quedarme con el teclado en una mano y la pantalla en la otra... pero me contuve). Me lo puedo imaginar sonriendo y moviendo sus deditos a toda velocidad sobre la inmaculada y hermosa pantalla de su i-phone tipeando todo aquello que me molesta y me hace querer matarlo.

A ver, como para que me entiendan: estoy hablando de una persona que " me cortó" con 4 meses de anticipación, porque yo me voy de viaje por mucho tiempo y él "no se quería enganchar más y que después sea peor la despedida". Ok, tiene sentido, lo acepto. Ahora, cuan difícil es ser COHERENTE!? no te pido ser adulto, maduro, NO. Te pido coherencia, hijo de puta. Porque una persona que es coherente no te manda un mensaje así:

"Ahora que lo pienso, nunca conociste mi casita de Mardel..."

No. Nunca conocí tu "casita de mardel" porque NUNCA ME INVITASTE. En casi un año de relación, no se te cruzó por la cabeza agarrar el auto y manejar un poco. Porque "ir hasta Mardel y volver sólo por 3 días no tiene sentido". Hola, tenés 104 años.

Una persona que es coherente, centrada, firme, no te manda un mensaje así:

"Te estoy escribiendo una canción".

Una canción!?!? posta!?!? si en casi un año de relación te dedicaste a hacer un escándalo cada vez que tocabas con tu banda para que no te fuera a ver, porque iba tu ex... Una canción... ojalá te la robe una banda de verdad, sea un éxito y no veas un peso. A mi me van a entrevistar para MTV, yo voy a decir "sisi, ese tema lo escribieron para mí" y voy a terminar casada con el capo que te plagió la canción.

Los dos ejemplos anteriores, estos mensajes de texto de mierda, ocasionadores de furia incontrolable, fueron enviados AYER. Sisi, los dos en un sólo día. Mi psiquis se ha encargado de borrar los recuerdos de mensajes de otros días. Siendo que no estamos juntos hace 4 meses, es necesario.

Lo que no entiendo, es el objetivo de ésta estrategia. Qué pretende!??! que yo ponga una mano en mi corazón y suspire pensando en la casita de mar del plata y nos imagine a los dos caminando de la mano por la playa al atardecer!?!? qué invente melodías en mi cabeza pensando cuál será la melodía de la canción que escribió para mi?!?! que lo extrañe una vez que me vaya?! que le escriba una carta todos los días una vez que esté lejos y haga corazoncitos con su nombre escrito!? No sé. Por las dudas, no me llevo el celular.

miércoles, 18 de mayo de 2011

let's get physical, physical

Mi abuela siempre fue muy cuida. Con la excusa de la vejez, esta condición fue empeorando hasta llegar a un nivel de paranoia tal, que todo le da miedo.

Hace algunos años, fuimos a cenar a su casa con mi hermana y su novio. Estábamos todavía en el colegio, así que ellos no tendrían más de 16 años. El pibito era un nerd, pobrecito. Y, además, era adolescente. Un flacucho escuálido de 1.60 m con la cara llena de granos y las vías respiratorias más alérgicas que conocí en mi vida (el muy simpático dejaba tras de sí un rastro de carilinas arrugadas que nunca tiraba a la basura, asmático del orto). Como decía, este chico, mi hermana y yo fuimos a cenar a lo de mi abuela. Al terminar la cena, ellos anunciaron que se iban a tomar algo (aclaremos esto: mi abuela vive en pleno san telmo, tomar una cerveza significa ir hasta la esquina y volver). Para variar, mi abuela se preocupó.

-Abuela: cómo "a tomar algo"? a esta hora??

-Mi hermana: abuela, son las 12 de la noche...

-Abuela: y por eso!! es muy tarde!! y la calle está peligrosa!!

-Novio (inflando un pecho argentino totalmente lampiño): no se preocupe señora, yo la cuido.

-Abuela: jajajajajajajajajajajajajaja

-Mi Hermana: ....

-Novio: ....

-Abuela (haciendo "montoncito" con ambas manos): jajaja qué la vas a cuidar vos?! con ese tamaño que ténes!! POCO FÍSICO!!! ajjajaj

Poco físico. Mi abuela, una señora respetable y muy culta, le mandó "poco físico" al novio de su nieta. Un adolescente de autoestima frágil y corte de pelo cuestionable. Poco físico. Pobre chico. Sus cachetes pasaron del blanco pálido, propio de quien pasa más horas frente a la pc que al sol, al rosado brillante. Mi hermana directamente tenía una expresión muy pshyco-killer. Yo, que hasta el momento no había dicho una palabra (seguramente porque me pudría que ellos salieran y yo no, pendejos de mierda), traté de salvar a la pobre criatura, que se encontraba remando en cemento fresco.

-Candela: bueno, bueno, abuela, dejalos que se vayan, ya está.

-Abuela (con lágrimas en los ojos): jajajajajaja poco físico jajajajajaja

Y el pendejo, que parecía inmutable en su postura de macho alfa reducido a escoria omega, respondió:

-Novio: por lo menos, si soy livianito, puedo correr rápido.

Y yo le festejé la respuesta, pero en el fondo me dio pena. Con el asma que tenía ese pibe, era más factible que se enfrentara a un malhechor (y terminara llorando tirado en el piso... y sin billetera) a que corriera más de cinco pasos sin terminar como Bill después del five-point palm exploding heart .

domingo, 15 de mayo de 2011

tu sashimi no está fresco

Aprovechando el momentáneo desempleo y la soledad del hogar, invité a... Mierda, cómo le digo??? "mi chico"?? "el que fue mi chico"?? "un chico"??? estoy grande para decir "chico"?? fuck... Pirulo a que venga a mi terraza a fumar porro y disfrutar el solcito. Pirulo vino. Y fumamos mucho. Y después de pasar un rato observando a mi perro comerse una planta y descifrando los entrañables secretos del arte de atarse los cordones de las zapatillas (por dios!!! uno no debería acordarse de este tipo de cosas cuando está en completo uso de sus facultades... vergüenza!! y no ajena...) , pasamos al dormitorio.


Y les juro que le puse un container de onda al tema, pero a Pirulo... no se le paró.



Hubiera sido el garrón del momento, sino fuera porque seguíamos totalmente en modo "risueño" (por llamarlo de alguna manera) y Pirulo no tuvo mejor idea que acotar "es que los forros tienen morfina".


Morfina. Forros con morfina.



Morfina.



Bien.



Si lo pienso ahora, lo tendría que haber echado de mi casa. En el momento, me cagué de risa, me vestí y le dije "pedimos sushi?".

lunes, 9 de mayo de 2011

4 8 15 16 23 CUARENTA Y DOS

Fiesta. Multitud. Sábado a la noche. Me encuentro con mis amigas. Me encuentro con una sorpresa: una de ellas trajo un amigo que yo no conocía. Me presento, sonrío, me hago la linda.

Y pienso:

Mierda, cómo le doy a este rubio petiso... Rubio... Petiso.... barbita.... me suena.

Pasa un rato y nos quedamos charlando solos. Y pienso:

Rubio... petiso... barbita.... pinta de skater... habla de sus viajes.... fuma.... se saca el pelo de la cara...

De repente, se ríe. Y lo vi. Lo vi tan claro... el hijo de puta era igual a este pibe antes de su apocalipsis. Igualito. Él seguía hablando de Berlín, del frío, del comunismo... y yo pensaba:

Me quedan 42 días en este país. Tengo 42 días para darle una oportunidad más al petiso, por los buenos tiempos.

Y por lo bueno que está, porque volví a las 5 am de la fiesta y lo stalkeé por facebook. He's back. Ñami.

martes, 3 de mayo de 2011

creo que podría escribir el "anti-manual de RRHH" y me llenaría de plata

Resulta que en mi trabajo se dieron cuenta que yo no estaba haciendo un pomo (y encima me estaba quejando) y decidieron que yo "ya no formaría más parte de la gestión". Teniendo en cuenta que en exactamente 49 días me estaré embarcando en la aventura del futuro (más detalles, en otro momento), no pudieron hacerme un favor más grande. Al cabo que a mediados de mes iba a renunciar.... La mejor parte es que, como no me avisaron con 30 días de anticipación como dice la ley, me van a pagar el mes entero.

Hoy fue mi primer día como desempleada. Se siente tan bien que quiero que me echen todos los días...

Aunque...me levanté tarde, desayuné en la cama, me duché durante 40 minutos (perdón, planeta Tierra!), cociné, bloguié un rato, me hice las uñas, hablé por teléfono, vi dos capítulos viejos de friends... QUÉ CARAJO HAGO AHORA?!?!?!?!

lunes, 25 de abril de 2011

seamos sinceros

Levante la mano el que piensa cerrar su cuenta de facebook e irse a vivir a un pozo de 15m de profundidad si es que toda esa mierda de "averigua quién a visto tu perfil!!!" se hace realidad.

Mis deditos ya están tocando el cielo.