Momentos de peli que NO pasaron I: claramente no habrá sexo de reconciliación porque para eso hay que reconciliarse.

Se pelearon todo el día. En realidad, no es que se pasaron el día discutiendo, sino que tuvieron varias mini-charlitas mala onda a lo largo de la jornada, que terminaron en un "ok, ya fue" de parte de ella y un silencio muy cagón de parte de él.

Ella salió con las amigas y no le avisó nada, que se vaya a la mierda, es un pelotudo.

Él hizo lo mismo sólo que en primera persona: que me vaya a la mierda, soy un pelotudo.

Ella se puso botas, él se vistió como siempre.

Son las 3 de la mañana, ella se baja de un taxi en la puerta de su casa. Cierra la puerta del auto de un portazo. El taxista la putea y ella lo ignora. Cuando levanta la vista de las llaves que acaba de sacar de la cartera, lo ve sentado en el umbral del edificio. Tiene flores en una mano y en la otra, un montón de explicaciones. Le sonríe tímido. Ella lo mira. Pasan unos segundos. Se besan.

Momentos de peli que SÍ pasaron I: le petit paris.

Encontramos un set de filmación en la zona de embajadas, esa que está por Recoleta.

Los árboles, el piso, la calle, los bancos estaban cubiertos de nieve artificial.

Había lucecitas de navidad en varias de las casas de alrededor y en las ramas de todos los árboles de la cuadra.

Autos, motos y bicis antiguos, cubiertos de esa falsa nieve.

Un cartel, en francés, decía "Concours de sculpture sur glace 1919".

Y estaban las esculturas de hielo: un pino, una mesa con su juego de sillas y un piano.

Había una marquesina roja con la inscripción "Le petit Paris" y un carrito antiguo de pochoclos.

Hacía mucho frío, el cielo estaba gris.

Los dos estábamos muy abrigados, nos dimos las manos a través de los guantes y después un beso con ojos cerrados.

Y yo, señoras y señores, me sentí en París. Y sí, soy cursi, pero qué bueno que estuvo.

te extraño, gus :(

Madre despierta a hija con el disco "Cantora" a un volumen exagerado.

Cerati entona "zona de promesas" con la Negra Sosa.
Si fuera lunes, esto terminaría en suicidio.

"NO rotundo"

Lo volví a ver después de 4 meses. Y me avergüenza el haberme preocupado tanto en su momento porque no me llamó nunca más.

No sé si yo crecí o el se encogió, pero la diferencia de alturas era de 40cm. Está bien, yo sabía que era bajito tirando a petiso pero.... enano!?!?

Se cortó el pelo. Tendría que haber una ley que diga que cuando los hombres se cortan el pelo deben entrar en un período de cuarentena y no salir hasta que parezcan normales otra vez.

Está entrenando 4 veces por semana en un muy cheto club de rugby. Quintuplicó su ancho desde la última vez que nos besamos. Pero se olvidó de quintuplicar el talle de remera. Tan apretadita da Chayanne, capo.

Pero lo peor, peor de todo, es su forma de manejar. Casi le vomito el auto. Y casi se lo vomito otra vez cuando se perdió 4 veces tratando de llegar a mi casa. Y vivimos a 15 cuadras. Me deserotiza totalmente tener que andar gritando "NOOO!! en la próxima doblás a la derecha, no en esta!!" como si estuviésemos casados hace 25 años.

No, definitivamente, no.

Cortame las piernas!! cortame las piernas!!!

Durante mi primera clase de "Spinning" (keyword para "tortura"), mi cerebrito pedaleó a la velocidad de mis piernas. He aquí, el resultado (ordenado por horario, porque tuve la feliz idea de agarrar una bici de cara al reloj):

20:00 Comienza la clase.

- La profesora me cae bien, es copada.

- Soy Rocky Balboa pero a pedal.

20.05

-Ok, el tiempo acá no pasa.

- La profesora es una zorra, usa pollerita PARA ANDAR EN BICI.

- No es una buena estrategia de Marketing que en mi primera clase me pongan al lado de una gordita que está a punto de escupir un pulmón y me dice que viene hace un año.

20.15

- Si sos mujer y traés toalla al gimnasio, sos un gato.

- Si sos hombre y traés toalla al gimnasio, sos puto.

- ¿¿Rocky tomaba agua cada 30 segundos??

20.30

- La profesora, además de gato, no se tiñe bien las raíces.

- La profesora, si bien no se tiñe las raíces, seguro coge como los dioses.

- Y su posición preferida es el perrito.

20.35

- El pibe este que tengo acá al lado sabe lo del perrito, por eso pedalea a esa velocidad.

20.40

- Ok, ya no siento más las piernas, pero sigo pedaleando. A este ritmo, para fin de año tengo el culo en las orejas.

- Tener clase en un aula vidriada para que todo el gimnasio te vea morir me parece un poco cruel.

20.45

- La zorra esta dice "a elongar" y yo no puedo ni bajarme de la bicicleta.

- No fue tan terrible, aunque tengo las piernas como dos flancitos.

20.53

- La profesora sonríe cuando nos despide a todas y se limpia con la toalla. Hoy coge, es obvio.

21.00

- Mañana me voy a morir.

Fregada de la década

Presentamos a la Fregada de la Década, quien a perdido todo filtro, toda conexión entre su cabecita y el mundo real.

¡¡¡Este tipo de fotos no se comparten!!!!

Texts from last night.

Anoche usé esposas por primera vez. I feel dirty.