la pepsi de cine moja más.

Es un hecho. Si después de que le tiraste medio litro de Pepsi encima de la remera blanca, aún se ríe y te da un beso, las probabilidades de que terminen revolcándose son bastante altas.

todas las bicis y los barcos

Era el comienzo del año 2003, el lugar: Villa Gesell. Y yo me hice toda la película. Lo conocí, nos gustamos, me imaginé paseando de la mano por la playa hacia el atardecer. Me regaló un collarcito de feria, me robó un beso atrás de una planta. Era el futuro padre de mis hijos, no había dudas. Sin embargo, quedó demostrado que todo eso del romanticismo y la cursilería de los amores de verano es pura mierda de película de lindsay lohan. En la vida real, el Sol quema y la sal sabe feo. En su momento no lo supe ver, pero la vida me dio señales de que el goma y yo no íbamos a pasar de febrero:

Señal I: el muy iluminado me llevó a practicar sandboard. Qué clase de idea estúpida es esa!?!?! SANDBOARD! a quién se le ocurre?!?! claramente me caí de culo varias veces, me enojé y se me llenó el pelo de arena. Y él se rió. No te rías, cara de nada, o te parto la tablita en la cabeza.

Señal II: nos metimos en el mar. Hola, meterse en el mar cuando estás de levante es la PEOR idea del mundo. Había un viento que arrancaba sombrillas y las olas eran gigantes. Me encontré semi desnuda en varias ocasiones, comí arena y casi me ahogo. Él me dio la mano. Qué alivio!!! frente a un maremoto, sé que puedo contar con tu manito flácida de pseudo adolescente!! Ahora sí!!!

Señal III: la última vez que me quiso dar un beso, tenía mal aliento. Si no tenés la delicadeza, el compañerismo, la buena voluntad de lavarte los dientes antes de salir, no te molestes en dejar tu casa. Y menos en acercarte.

Señal IV: de regreso a la realidad, ya en Bs As, un día me llamó para ir al cine. En esa época llevarme materias a marzo no era lo mío, así que tenía mucho tiempo libre. Creo que vimos una de Harry Potter y no la entendió.

Después de un par de años me lo volví a encontrar no me acuerdo en donde. Tenía flequillo, un arito de argolla en una oreja y una campera de jean CON CORDERITO ADENTRO. Señal V.

con bastante disimulo.

Consejo para todos los jóvenes porteños que se quieran hacer los originales con una señorita y se vayan a pasear por Costanera Sur en esta época del año:

LLEVEN OFF.

Si no, lo que en su momento fue una tarde encantadora, un recuerdo a atesorar, se transformará en un calvario, una tortura. Será el recordatorio gravado a fuego (y roncha) de que aunque uno no les esté prestando atención, embobado porque el otro le sonrió, los mosquitos igual pican.

RASC RASC!

este es para Lola

Te bancaste toda la conversación por msn. Soportaste volver a tener 15 años y emocionarte cuando en la pantalla decía "xxxx está escribiendo un mensaje". Pensaste respuestas copadas, revisaste cada palabra a ver si estaba bien escrita, chequeaste cada punto y cada coma.

Te gusta, de hecho, te encanta. Todo va bien, hasta que, out of nowhere, te lo dice. No lo podés creer. ¿Por qué lo hizo? ¡¿ Por qué no se conformó con un simple "te mando un beso"?! ¿Por qué tuvo que desperdiciar tanto trabajo, tanto remarla?! ¡¿Por qué?!

-Te mando un beso EN LA COMISURA.

¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¿¡¿cómo "en la comisura"?!?! desagradable de mierda!!! De todas las partes del cuerpo que podría haber elegido el muy idiota, tuvo que decir "comisura". Podría haber dicho "concha" y bardearla pero por lo menos te reías. Pero, no. Dijo COMISURA. Ya está... neeeext!

Y fue sólo para justificar los 17.90

Hace más de cinco meses, cuando comenzó mi etapa solteril, tuve una idea brillante y por demás alentadora. Mi perturbada cabecita estaba convencida de que el sexo se había terminado para siempre. La perspectiva era una vida casta, pura y de un desmejoramiento progresivo del cutis. Eso me alarmó bastante, no podía soportar la idea de tener cara de choclo. Casta sí. Frígida, puede ser… pero “granosa”…JAMÁS!!!!

Ahí fue cuando me iluminé y me compré una máscara facial a base de pepino (!). Un menjunge celestial que por 17,90$ haría por mí lo que ya no haría ningún hombre: ocuparse de que yo tenga la piel suave y tersa. Entonces, decía, me compré la puta crema como confirmación de que estaba completa, total, absoluta y eternamente fregada.

La usé una sola vez.

Ubicate, principalmente.

Este post es para vos, Joven Argentino en edad de merecer. Desde Estamos Fregadas nos disponemos a brindarte una serie de consejos útiles para que tu cita no termine en fiasco. Seas soltero o pirata, te recomendamos tomes nota de los siguientes tips (100% Cosmo) para que lo que vos pensás que tu chica recordará por siempre como la salida de sus sueños, no termine siendo, en verdad, la anécdota graciosa que le contará a sus amigas en el próximo pre.

1.- Sobre la vestimenta: por lo que más quieras, evitá las medias de fútbol. Serán cómodas, te sentirás Palermo cuando las tenés puestas, te darán suerte en el picadito de los miércoles, puede ser. Pero, te comunico, NO son sexys. Ponete lo que quieras, pero dejá esa mugre de prenda en tu casa. Y si son de toalla, replanteate el rumbo que está tomando tu vida.

2.- No menciones a tu mamá más de 2 veces durante la conversación. Decir "mi vieja" no lo disimula. Tu madre es tu madre y se quedó en casa preocupada porque saliste con el auto. Sí, te habrá parido, pero eso no la hace Dios. Y mucho menos un tema de conversación interesante. La idea es que tu chica no piense que sos... un pelotudo.

3.- Si la salida es una cena, o fueron a un bar y comieron algo pero por algún motivo el plato no quedó vacío, por el amor de Dios, NO pidas que te lo envuelvan para llevar. La bolsita grasienta y el auto apestando a papa frita no es una buena combinación si estás pensando en gustarle a alguien. Pensalo, si bien vos pagaste ese pedazo de milanesa que te estás llevando, te termina saliendo más caro porque desperdiciaste una cena y nafta para el auto en una mina que no va a querer volver a ver a un rata con olor a minutas.

4.- Todos tenemos nuestra opinión política y es nuestro derecho a expresarla, etc etc. Sin embargo, no es la mejor idea para una cita pasarte dos horitas intentando convencer a la dama que te acompaña de que se una a tu partido. Y tratá de pensarlo dos veces más antes de repetir por cuarta vez la "V" peronista con los deditos, porque la próxima te serán rebanados.

5.- Evitá los vocativos. Erradicá de tu vocabulario cosas como "nena", "gorda", "divina", "linda", etc. Te falta mucho todavía para poner sobrenombres. Antes llega, sí o sí, el primer hijo.

6- Por último, el mayor consejo: usá el cerebro, no la cabeza. No fiches a la minita de la mesa de al lado que tiene buenas gomas, porque no te vas a revolcar ni con ella ni con la que está del otro lado de tu mesa. Y no, no lo hiciste "con carpa", ella se dio cuenta, sobre todo cuando te mordiste el labio inferior y moviste ligeramente la cabeza de lado a lado.

Esperando que la anterior guía haya sido de tu agrado y utilidad, nos despedimos atentamente. No prometemos efectividad al ciento por ciento, pero si aplicás los 6 puntos de la guía y encima te ponés perfume (nota mental: el desodorante NO ES PERFUME) las chances de que tu chica quiera volver a verte aumentan en un 67.78%. Comprobalo vos mismo!

Doña florinda

Los papelones son lo mío. No puedo evitarlo, son cosas que me pasan. Una caída especialmente pelotuda en un colectivo, un resbalón entrando al ascensor de la oficina, una remera puesta al revés. Los moretones me combinan con la ropa y he desarrollado una habilidad especial para las puteadas cuando me golpeo el dedo chiquito. Soy torpe y no lo niego y ya he aprendido a vivir con eso. Ahora, lo del otro día, estuvo demás.

Me subí al 26 y le pedí al señor chofer: "uno diez, por favor". Delante de la máquina expendedora de boletos (de aquí en más "la máquina") había una señora de esas que hacen todo a la velocidad de la evolución. Es decir, muy lento. No sé qué mierda estaba buscando la dama en su cartera gigante, pero la cosa es que yo me aburrí de esperarla y metí mis monedas. Y cuando leo el cartelito "retire boleto" y me dispongo a hacer lo propio, veo que la mujer retira el boleto que está en ese rectángulo iluminado por Satán y se lo lleva. Leí que, claramente, el boleto decía "1.10". O sea, era MÍ boleto.

Comienzan los alaridos: "¡¡¡¡Mi boleto!!!! se llevó mi boleto!!!!!!!". La dama en cuestión ya había empezado a avanzar hacia el fondo del colectivo pidiéndole permiso a cada célula de su cuerpo para ponerse en movimiento. Me mira de reojo mientras intenta no caerse. La señalo con el dedo y continúo: "¡¡¡Se llevó mi boleto!!!!!! mi boleto de la bandejita!!!!" (nótese la seriedad del término "bandejita"). La señora me ignora notoriamente y sigue su vida. Viendo que la vieja se iba a hacer la pelotuda e iba a viajar de arriba con MI boleto (para qué mierda quería yo el boleto....desconozco) me dirijo directamente al conductor, buscando un aliado frente a la injusticia: "¡¡¡¡¡La señora ME ROBÓ mi boleto!!!!!!". El conductor me mira con la cara de hastío y cansancio más expresiva que fue capaz de poner y me dice: "nena, tu boleto está todavía en la máquina. No lo sacaste".

Efectivamente, ahí estaba. La lucecita satánica se había apagado, pero era muy fácil ver el papelito blanco ahí esperando. "Ah..." dije. Agarré el boleto y encaré para el fondo del colectivo. Sí, todos me miraban. Evidentemente había hecho un escándalo. Pensé que lo mejor era que me creyeran una loca desquiciada a una boluda sin remedio, así que saqué pecho, frente en alto y mirada perdida. Creo que tenía los cachetes rojos, pero no me vi. Por suerte mi parada era cerca, por algo había pagado 1.10.

Ah, y el boleto se me cayó.