lunes, 2 de agosto de 2010

"NO rotundo"

Lo volví a ver después de 4 meses. Y me avergüenza el haberme preocupado tanto en su momento porque no me llamó nunca más.
No sé si yo crecí o el se encogió, pero la diferencia de alturas era de 40cm. Está bien, yo sabía que era bajito tirando a petiso pero.... enano!?!?
Se cortó el pelo. Tendría que haber una ley que diga que cuando los hombres se cortan el pelo deben entrar en un período de cuarentena y no salir hasta que parezcan normales otra vez.
Está entrenando 4 veces por semana en un muy cheto club de rugby. Quintuplicó su ancho desde la última vez que nos besamos. Pero se olvidó de quintuplicar el talle de remera. Tan apretadita da Chayanne, capo.
Pero lo peor, peor de todo, es su forma de manejar. Casi le vomito el auto. Y casi se lo vomito otra vez cuando se perdió 4 veces tratando de llegar a mi casa. Y vivimos a 15 cuadras. Me deserotiza totalmente tener que andar gritando "NOOO!! en la próxima doblás a la derecha, no en esta!!" como si estuviésemos casados hace 25 años.
No, definitivamente, no.


martes, 27 de julio de 2010

Cortame las piernas!! cortame las piernas!!!

Durante mi primera clase de "Spinning" (keyword para "tortura"), mi cerebrito pedaleó a la velocidad de mis piernas. He aquí, el resultado (ordenado por horario, porque tuve la feliz idea de agarrar una bici de cara al reloj):

20:00 Comienza la clase.

- La profesora me cae bien, es copada.

- Soy Rocky Balboa pero a pedal.

20.05

-Ok, el tiempo acá no pasa.

- La profesora es una zorra, usa pollerita PARA ANDAR EN BICI.

- No es una buena estrategia de Marketing que en mi primera clase me pongan al lado de una gordita que está a punto de escupir un pulmón y me dice que viene hace un año.

20.15

- Si sos mujer y traés toalla al gimnasio, sos un gato.

- Si sos hombre y traés toalla al gimnasio, sos puto.

- ¿¿Rocky tomaba agua cada 30 segundos??

20.30

- La profesora, además de gato, no se tiñe bien las raíces.

- La profesora, si bien no se tiñe las raíces, seguro coge como los dioses.

- Y su posición preferida es el perrito.

20.35

- El pibe este que tengo acá al lado sabe lo del perrito, por eso pedalea a esa velocidad.

20.40

- Ok, ya no siento más las piernas, pero sigo pedaleando. A este ritmo, para fin de año tengo el culo en las orejas.

- Tener clase en un aula vidriada para que todo el gimnasio te vea morir me parece un poco cruel.

20.45

- La zorra esta dice "a elongar" y yo no puedo ni bajarme de la bicicleta.

- No fue tan terrible, aunque tengo las piernas como dos flancitos.

20.53

- La profesora sonríe cuando nos despide a todas y se limpia con la toalla. Hoy coge, es obvio.

21.00

- Mañana me voy a morir.

domingo, 25 de julio de 2010

Fregada de la década

Presentamos a la Fregada de la Década, quien a perdido todo filtro, toda conexión entre su cabecita y el mundo real.

¡¡¡Este tipo de fotos no se comparten!!!!

sábado, 24 de julio de 2010

Texts from last night.

Anoche usé esposas por primera vez. I feel dirty.

Tener crédito es una mierda.

Y mientras Lola decía: "él se lo pierde, en serio, vos haceme caso, yo sé lo que te digo, es un pelotudo....", Cande sólo pensaba: "le mando un mensaje le mando un mensaje le mando un mensaje le mando un mensaje".
Graciasadios cuando llegué estaban dando The Office. Steve Carell, you' re my hero.

miércoles, 21 de julio de 2010

y porque se me cantó.

Y un día volví.
Porque lo extrañaba.
Porque ya no lo extraño.
Porque conocí a alguien y me enamoré.
Porque me desenamoré en dos meses.
Porque tuve otro blog, con fecha de vencimiento.
Porque Argentina se quedó afuera del Mundial el día que yo me compré 25 (VEINTICINCO) banderitas.
Porque me rechazaron olímpicamente.
Porque me propusieron ser botinera.
Porque adelgacé y engordé de nuevo y más.
Porque conocí canciones nuevas.
Porque me saqué de encima cosas viejas.
Porque el blog de "days 28 días con vos" me quita las ganas de vivir.
Porque sigo sin saber manejar.
Porque le cociné al nuevo lo que me enseñó el viejo.
Porque la terapia sale cara y necesito hacer catarsis.
Y porque, básicamente, sigo fregada.

martes, 29 de diciembre de 2009

lo cambié por un par de medias

Estar fregada es gastarte 90$ en el regalo para el amigo invisible de la oficina y que te toque un bolsito transparente de forma tubular con cierres verde flúor que sólo serviría para guardar shampoocitos robados de los hoteles o algodón del que viene hecho bolitas.