estamos fregadas

sigue siendo mejor que tener caspa, igual.

2011-05-28T20:08:00.005-03:00

Estar Fregada NO es darte cuenta en el medio de una cita que tenés una cana. Nono.

Estar Fregada es estar en una cita (sentada frente a frente con el muchacho, mesa de por medio), hacerte la linda jugando con tu pelo contra un costado (hola, quedás como una estúpida, pero no podés evitarlo), detectar un pelo blanco y reluciente, pensar que es una cana y darte cuenta que.... tenés los rulos llenos de dentífrico. Genial.

Qué hacés ante este hecho?! "Naturalidad", diría mi abuela la elegante (que, muy naturalmente, anda en tacos por su casa).

Cande dice: ay, pero qué lindo! tengo el pelo lleno de dentífrico...

(y con dos dedos, retira la pasta dental, ahora transformada en polvito blanco, de su cabellera, en un gesto muy distinguido)

ChicoQue(obviamente)(y no lo culpo)NoMeBesó responde: ah, que susto! pensé que tenías una cana...

La concha de tu madre.

la larga distancia y la terapia me las vas a pagar vos

2011-05-26T11:49:00.002-03:00

A veces me pregunto si me lo hace a propósito. Siento que lo que que está buscando es generar en mí un ataque de ira tal que lo mande a la re concha de su madre y rompa mi celular en mil pedazos (debo decir que he estado muy cerca de abrir la tapita en el otro sentido y quedarme con el teclado en una mano y la pantalla en la otra... pero me contuve). Me lo puedo imaginar sonriendo y moviendo sus deditos a toda velocidad sobre la inmaculada y hermosa pantalla de su i-phone tipeando todo aquello que me molesta y me hace querer matarlo.

A ver, como para que me entiendan: estoy hablando de una persona que " me cortó" con 4 meses de anticipación, porque yo me voy de viaje por mucho tiempo y él "no se quería enganchar más y que después sea peor la despedida". Ok, tiene sentido, lo acepto. Ahora, cuan difícil es ser COHERENTE!? no te pido ser adulto, maduro, NO. Te pido coherencia, hijo de puta. Porque una persona que es coherente no te manda un mensaje así:

"Ahora que lo pienso, nunca conociste mi casita de Mardel..."

No. Nunca conocí tu "casita de mardel" porque NUNCA ME INVITASTE. En casi un año de relación, no se te cruzó por la cabeza agarrar el auto y manejar un poco. Porque "ir hasta Mardel y volver sólo por 3 días no tiene sentido". Hola, tenés 104 años.

Una persona que es coherente, centrada, firme, no te manda un mensaje así:

"Te estoy escribiendo una canción".

Una canción!?!? posta!?!? si en casi un año de relación te dedicaste a hacer un escándalo cada vez que tocabas con tu banda para que no te fuera a ver, porque iba tu ex... Una canción... ojalá te la robe una banda de verdad, sea un éxito y no veas un peso. A mi me van a entrevistar para MTV, yo voy a decir "sisi, ese tema lo escribieron para mí" y voy a terminar casada con el capo que te plagió la canción.

Los dos ejemplos anteriores, estos mensajes de texto de mierda, ocasionadores de furia incontrolable, fueron enviados AYER. Sisi, los dos en un sólo día. Mi psiquis se ha encargado de borrar los recuerdos de mensajes de otros días. Siendo que no estamos juntos hace 4 meses, es necesario.

Lo que no entiendo, es el objetivo de ésta estrategia. Qué pretende!??! que yo ponga una mano en mi corazón y suspire pensando en la casita de mar del plata y nos imagine a los dos caminando de la mano por la playa al atardecer!?!? qué invente melodías en mi cabeza pensando cuál será la melodía de la canción que escribió para mi?!?! que lo extrañe una vez que me vaya?! que le escriba una carta todos los días una vez que esté lejos y haga corazoncitos con su nombre escrito!? No sé. Por las dudas, no me llevo el celular.

let's get physical, physical

2011-05-18T01:19:00.009-03:00

Mi abuela siempre fue muy cuida. Con la excusa de la vejez, esta condición fue empeorando hasta llegar a un nivel de paranoia tal, que todo le da miedo.

Hace algunos años, fuimos a cenar a su casa con mi hermana y su novio. Estábamos todavía en el colegio, así que ellos no tendrían más de 16 años. El pibito era un nerd, pobrecito. Y, además, era adolescente. Un flacucho escuálido de 1.60 m con la cara llena de granos y las vías respiratorias más alérgicas que conocí en mi vida (el muy simpático dejaba tras de sí un rastro de carilinas arrugadas que nunca tiraba a la basura, asmático del orto). Como decía, este chico, mi hermana y yo fuimos a cenar a lo de mi abuela. Al terminar la cena, ellos anunciaron que se iban a tomar algo (aclaremos esto: mi abuela vive en pleno san telmo, tomar una cerveza significa ir hasta la esquina y volver). Para variar, mi abuela se preocupó.

-Abuela: cómo "a tomar algo"? a esta hora??

-Mi hermana: abuela, son las 12 de la noche...

-Abuela: y por eso!! es muy tarde!! y la calle está peligrosa!!

-Novio (inflando un pecho argentino totalmente lampiño): no se preocupe señora, yo la cuido.

-Abuela: jajajajajajajajajajajajajaja

-Mi Hermana: ....

-Novio: ....

-Abuela (haciendo "montoncito" con ambas manos): jajaja qué la vas a cuidar vos?! con ese tamaño que ténes!! POCO FÍSICO!!! ajjajaj

Poco físico. Mi abuela, una señora respetable y muy culta, le mandó "poco físico" al novio de su nieta. Un adolescente de autoestima frágil y corte de pelo cuestionable. Poco físico. Pobre chico. Sus cachetes pasaron del blanco pálido, propio de quien pasa más horas frente a la pc que al sol, al rosado brillante. Mi hermana directamente tenía una expresión muy pshyco-killer. Yo, que hasta el momento no había dicho una palabra (seguramente porque me pudría que ellos salieran y yo no, pendejos de mierda), traté de salvar a la pobre criatura, que se encontraba remando en cemento fresco.

-Candela: bueno, bueno, abuela, dejalos que se vayan, ya está.

-Abuela (con lágrimas en los ojos): jajajajajaja poco físico jajajajajaja

Y el pendejo, que parecía inmutable en su postura de macho alfa reducido a escoria omega, respondió:

-Novio: por lo menos, si soy livianito, puedo correr rápido.

Y yo le festejé la respuesta, pero en el fondo me dio pena. Con el asma que tenía ese pibe, era más factible que se enfrentara a un malhechor (y terminara llorando tirado en el piso... y sin billetera) a que corriera más de cinco pasos sin terminar como Bill después del five-point palm exploding heart .

tu sashimi no está fresco

2011-05-15T11:06:00.007-03:00

Aprovechando el momentáneo desempleo y la soledad del hogar, invité a... Mierda, cómo le digo??? "mi chico"?? "el que fue mi chico"?? "un chico"??? estoy grande para decir "chico"?? fuck... Pirulo a que venga a mi terraza a fumar porro y disfrutar el solcito. Pirulo vino. Y fumamos mucho. Y después de pasar un rato observando a mi perro comerse una planta y descifrando los entrañables secretos del arte de atarse los cordones de las zapatillas (por dios!!! uno no debería acordarse de este tipo de cosas cuando está en completo uso de sus facultades... vergüenza!! y no ajena...) , pasamos al dormitorio.

Y les juro que le puse un container de onda al tema, pero a Pirulo... no se le paró.

Hubiera sido el garrón del momento, sino fuera porque seguíamos totalmente en modo "risueño" (por llamarlo de alguna manera) y Pirulo no tuvo mejor idea que acotar "es que los forros tienen morfina".

Morfina. Forros con morfina.

Morfina.

Bien.

Si lo pienso ahora, lo tendría que haber echado de mi casa. En el momento, me cagué de risa, me vestí y le dije "pedimos sushi?".

4 8 15 16 23 CUARENTA Y DOS

2011-05-09T00:31:00.004-03:00

Fiesta. Multitud. Sábado a la noche. Me encuentro con mis amigas. Me encuentro con una sorpresa: una de ellas trajo un amigo que yo no conocía. Me presento, sonrío, me hago la linda.

Y pienso:

Mierda, cómo le doy a este rubio petiso... Rubio... Petiso.... barbita.... me suena.

Pasa un rato y nos quedamos charlando solos. Y pienso:

Rubio... petiso... barbita.... pinta de skater... habla de sus viajes.... fuma.... se saca el pelo de la cara...

De repente, se ríe. Y lo vi. Lo vi tan claro... el hijo de puta era igual a este pibe antes de su apocalipsis. Igualito. Él seguía hablando de Berlín, del frío, del comunismo... y yo pensaba:

Me quedan 42 días en este país. Tengo 42 días para darle una oportunidad más al petiso, por los buenos tiempos.

Y por lo bueno que está, porque volví a las 5 am de la fiesta y lo stalkeé por facebook. He's back. Ñami.

creo que podría escribir el "anti-manual de RRHH" y me llenaría de plata

2011-05-03T14:40:00.003-03:00

Resulta que en mi trabajo se dieron cuenta que yo no estaba haciendo un pomo (y encima me estaba quejando) y decidieron que yo "ya no formaría más parte de la gestión". Teniendo en cuenta que en exactamente 49 días me estaré embarcando en la aventura del futuro (más detalles, en otro momento), no pudieron hacerme un favor más grande. Al cabo que a mediados de mes iba a renunciar.... La mejor parte es que, como no me avisaron con 30 días de anticipación como dice la ley, me van a pagar el mes entero.

Hoy fue mi primer día como desempleada. Se siente tan bien que quiero que me echen todos los días...

Aunque...me levanté tarde, desayuné en la cama, me duché durante 40 minutos (perdón, planeta Tierra!), cociné, bloguié un rato, me hice las uñas, hablé por teléfono, vi dos capítulos viejos de friends... QUÉ CARAJO HAGO AHORA?!?!?!?!

seamos sinceros

2011-04-25T00:32:00.003-03:00

Levante la mano el que piensa cerrar su cuenta de facebook e irse a vivir a un pozo de 15m de profundidad si es que toda esa mierda de "averigua quién a visto tu perfil!!!" se hace realidad.

Mis deditos ya están tocando el cielo.

hoy es el día de la tierra, ahorremos energía.

2011-04-22T19:31:00.003-03:00

Arreglar para coger debería tener un máximo de mensajes de texto. Tiene que ser algo preciso, certero, simple y sin vueltas. Yo propongo un máximo de cuatro mensajes, o sea, dos de cada parte del arreglo. Al tercero que me envían, ya me da paja y prefiero quedarme en mi casa comiendo serenito y mirando gh.

Así estoy.

(don't) marry me

2011-04-19T01:10:00.004-03:00

Me di cuenta de los perturbada que está mi mente cuando caí en que no estoy pensando con quién me voy a casar, sino en quién va a ser mi amante cuando esté casada.

Y no "estoy pensando" nada.

LO SÉ.

lo único que falta es que me salga una cana.

2011-04-14T00:14:00.003-03:00

En vista de los siguientes acontecimientos:

- En dos meses me voy de viaje a la mismísima concha de la lora, en consecuencia mi nivel de ansiedad está muy por arriba de lo recomendado por la Asociación Mundial de la Salud.

- Hace 1 semana dejé las pastillas anticonceptivas, por lo que prevengo una revolución hormonal INEVITABLE

- Mi trabajo se pone cada día más mediocre y menos interesante y mi jefa a cada minuto, más pelotuda

- No hay nuevos capítulos de glee hasta fines de Abril

... quiero presentar mis sinceras y honestas disculpas ante el mundo y la Humanidad toda, en referencia a lo molesto que puede llegar a resultar estar al lado mío más de una hora seguida (o menos). De verdad, no lo hago a propósito. Mi corazón de puerco no puede con tanto malabar emocional. Por favor les pido, perdónenme.. en serio!!!! dale, posta!!! ay, qué boludos, me hacen llorar.... basta... los quiero.

y lo quiero AYER

2011-04-03T19:23:00.002-03:00

¿Qué hay que hacer en este país para conseguir un poco de amor adolescente?

Lo quiero así:

con acné, aparatos, comidas de uñas, aplausos y toda esa mierda romántica.

te doy hasta que el tercer cerdito se le caiga la casa...

2011-03-19T14:43:00.003-03:00

Mi vecino nunca sale a su balcón. Sea un día soleado o se esté lloviendo la vida, nunca asoma la nariz. Con mi hermana lo hemos investigado y pensamos que no es un vecino, sino que son dos vecinos, pero siempre salen de a uno o directamente nunca salen. Sea uno o sean dos: están para darles, hemos llegado a ese acuerdo. No somos unas stalkers delirantes, sino que su balconcito en el sugundo piso prácticamente se mete en el costado de mi terraza. Oh, qué linda la privacidad de la ciudad!!

Como decía, mi(s) vecino(s) nunca sale(n) a su balcón.

Hasta hoy.

Hoy, cuando yo salí a ver qué onda el día, en pijama y con pantuflas de cochinito. Él salió a hablar por teléfono. Y yo salí a avergonzarme.

¡¡Cochinitos, por dios santo!!

hoy pude, pero mejor mañana doy parte de enferma...

2011-03-16T20:40:00.002-03:00

Tengo una meta laboral muy concreta que creo que todos deberían proponerse (o al menos todos los que tengan laburos mediocres, mal pagos y jefas detestables): lograr que mi jefa no me dirija la palabra en todo el día. Si puedo llegar a que ni siquiera establezcamos contacto visual, mejor.

De lo contrario, me encontrarán culpable de homicidio, sooner or later.

...y si se quedó sin crédito?? ...

2011-03-15T00:25:00.005-03:00

Lo pienso dos minutos y sí, mi vida mejoraría en un 76.5% si no tuviese celular.

Me llega el siguiente mensaje:

"Da para darse?"

Sí, la verdad que da, o sea, lo pienso y sí, da. Ok, da. Afirmativo.

Entonces, respondo:

"obvio. cuándo?"

Y qué obtuve como respuesta? algún lector (que, evidentemente, no leyó el título de este blog) está pensando en una fecha concreta, la invitación a una cita, un "te paso a buscar ya mismo"??? sí es así, es mi obligación decirles, (a ustedes, leyentes distraídos) que son unos malditos soñadores, fantaseosos de mierda, miradores de novelas, adictos a los sugus de frutilla, potencialmente fracasados, ilusos, marionetas del sistema. Y que los odio a todos. Y que, OBVIO, no obtuve respuesta alguna.

Una vez más he caído en las redes de la histeria y me he enredado para siempre, hasta ahorcarme y morir en histerismo adolescente.

de como NO sirvo para esto...

2011-03-05T01:19:00.006-03:00

Interior - sala de break de un mediocre call center - mañana bien temprano

Ella está leyendo el diario que tiene apoyado sobre una de las cuatro mesas redondas que están dispuestas en la sala. No le presta demasiada atención, sino que ojea un poco cada página mientras agarra el mate que le pasa su amiga. Tras las ventanas de la sala, que ocupan toda una pared, el sol de la mañana se asoma atrás de los mugrosos y grises edificios de microcentro. Dentro de la sala, el sonido de la TV sintonizada en TN es lo único que se escucha. De repente, la sala se ilumina por completo, un rayo de luz celestial inunda el lugar. Pero, misteriosamente, el rayo divino no proviene de las ventanas, sino del lado opuesto de la sala: por la puerta que da a un pasillo alfombrado y de paredes blancas, entra ÉL. Él es alto, medio rubio, con barbita. Bermudas y remerita a rallas, zapatillas. El rayo de luz la deja ciega. Cuando la vista regresa a sus ojos sólo puede verlo a él. Y el mate se le enfría en la mano. Él se acerca a la mesa y le habla. Y ella mueve la cabeza como sacudiéndose el aturdimiento. Él le pide el diario, si es que ya terminó de leer. Ella se había olvidado del resto del mundo, pero alcanza a reaccionar y se lo da. Y él lo agarra y por un momento sus manos se rozan y ahora no es sólo luz lo que invade la sala sino un calor intenso, que va a parar todo a las mejillas de ella. Y, finalmente, el diario queda en las manos de él y él se va de la sala. Y con él se va el sol.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Hace un par de semanas me enamoré de un chico en el trabajo. Pero, PERDIDAMENTE. Esto no tiene nada que ver con sexo, (el tema de la falta del mismo ya fue solucionado, con resultados favorables). Acá hablamos de A.M.O.R. Yo me quiero casar con este pibe. Me quiero casar y comprarme una casa y tener una hipotéca y mellizos.

Hasta ahora lo único que logré fu cruzármelo en los pasillos y en el break. Lo stalkeé un poco y averigüé a qué hora almuerza, y almuerzo a la misma hora. Un par de veces lo saludé y me respondió.

Hoy me lo crucé y justo estornudó. Le dije salud.

Listo, la próxima garchamos.

todo bien con mi país, pero la quilmes es una mierda

2011-02-27T18:02:00.002-03:00

Si definimos la vida como fútbol, sexo y cerveza, evaluando los acontecimientos ocurridos los últimos días, es hora del replanteo existencial.

Debido a un esguince mala onda en un tobillo, quedé desterrada del campo de juego por lo menos por 1 mes. Con lo cual, NO HAY FÚTBOL.

Con respecto al sexo, no puedo decir mucho. Simplemente porque es algo que NO ESTÁ PASANDO....

Entonces, haciendo cuentas, sólo queda la cerveza. El nuevo sentido de la vida será, pues, la birrita. Toda la energía vital será volcada hacia el beber...

Si lo pienso un minuto, no es mal negocio.

febrero todavía es verano, you cowards!

2011-02-23T18:19:00.004-03:00

El otro día, una amiga de las que juega conmigo al "fulbito de los jueves" me mandó un mensaje de texto, contándome que se sentía un pibito, porque sólo pensaba en fútbol, sexo y cerveza.

Pibitos y pibitas: la vida es eso. No le demos más vueltas al asunto seamos damas o caballeros.

a deal is a deal

2011-02-13T00:29:00.004-03:00

So.... nosotras somos dos.

Ellos son dos.

Uno es muy lindo y el otro no tanto.

Una de las dos va a tener que tomar más cerveza que la otra...

por suerte hoy hay partido.

2011-02-10T15:39:00.004-03:00

Se me terminó el kit kat que me trajeron de algún viaje, se me rompieron mis zapatos preferidos, me quedé dormida y llegué tarde al trabajo, me fui a comprar ropa y no me gustó nada, me compré dos empandas y se confundieron los gustos (y me di cuenta cuando llegué a mi casa, obvio), rompí la azucarera en mil pedazos desparramando azúcar en toda la cocina y la heladera y el lavarropas, hice cola dos veces en el mismo día en el mismo banco....

el día de hoy no está ayudando con mi post-break up. Y todavía no son las 4 de la tarde...

Es un consejo de domingo de Estamos Fregadas.

2011-02-06T12:38:00.004-03:00

Hey, vos, joven argentino: cuando te perdés un garche porque tu amigo es un idiota que no puede callarse la boca.... es hora de buscar nuevas amistades.

Podés empezar con esto: How to make friends.

flaca, pasame el desfibrilador.

2011-02-04T00:01:00.004-03:00

Hoy con Mis Amigas inauguramos "el fulbito de las pibas" con muchísimo éxito. Muchísimo éxito para mi equipo, que derrotó a "las otras" en un indiscutible, pero aún así muy peleado, 11-10 luego de tres tiempos de 15 minutos.

La felicidad de meter dos goles es solo comparable, en cantidad, con el cansancio que siento en este momento. Me explotan los pies, me duele el culito, me pesa la cabeza, sí. Pero aún revivo en cámara lenta la chilena impresionante que me mandé (con intención o sin querer, no importa, lo importante es que HICE UNA CHILENA EN MI PRIMER PARTIDO) y los goles de mis compañeras de equipo bajo mi atenta mirada desde el otro lado de la cancha (el arco era rotativo).

Y así transpiradas y asquerosas, nos hicimos bien las gatas elongando mientras llegaban los pibes que jugaban en el turno de las 11.

Salió todo redondo, como el balón.

por favor

2011-02-01T16:33:00.002-03:00

Muchas quieren que no les rompan el corazón...

....otras sólo queremos que no nos rompan las pelotas.

is not that easy

2011-01-27T22:34:00.002-03:00

Todos los huesos son importantes pero el cráneo es funda-mental

2011-01-25T23:47:00.005-03:00

Es un hecho: de nada sirve el gimnasio, las dietas, gastar zapatillas contra el asfalto de las pistas en los lagos de palermo, decirle "no" rotundo a la cerveza con papitas el fin de semana, evitar los churros en la playa al atardecer, nadar hasta que se arruguen los dedos, tirar la plata en estúpidos tratamientos de estética. No.

Mujer argentina, usted quiere tener éxito con los hombres? Quiere tener, digamos... levante?

¡No piense más! SEA RUBIA. RU-BIA!!! No lo dude. Garantía de sex-appeal asegurado! No nos cree? Ilusa! Los números no mienten. He aquí un testigo:

"Desde que soy rubia recibo un 46,89% más de miradas y piropos en la calle, esto es increíble!. Todo comenzó luego de me fui una semana a la costa y dediqué mi tiempo a meterme en el mar, salir y tomar sol, lo que hizo que mis cabellos se hicieran cada vez más claros hasta llegar a mechones realmente rubios! Fácil, gratis y sin dolor!!!"

Haga la prueba. Arrójese manzanilla en el pelo hasta quedarse ciega y luego disfrute de las más tiernas y dulces palabras en boca de los más ocurrentes hombres.

Plus: Agregue una pollera corta y obtenga resultados POLÉMICOS.

la sola palabra me hace sentir fan de arjona y me quiero morir.

2011-01-18T15:05:00.006-03:00

Un día me encontré diciendo:

"...es que cuando dormimos abrazados no tengo calor, pero sino, tengo mucho frío".

Fuck. La primavera me pegó tarde y de pronto estoy estúpidamente enamorada.

nada, mejor, me voy a dormir

2011-01-11T00:11:00.003-03:00

Un día me pregunté esto: Soy una mierda?

Hoy, me pregunto lo siguiente:

¿¡¿¡Qué tengo que pensar si la nena nació y le pusieron MI nombre?!?!

#newyear

2011-01-01T21:45:00.003-03:00

Te das cuenta que el 2011 va a estar bueno cuando son las 7 am del 1° de Enero y estás caminando por el pasto con los zapatos en una mano y una cerveza en la otra, viendo el amanecer en el medio de la ruta con un amigo de toda la vida que te invita a coger a la casa de su abuela.

salú

2010-12-31T17:02:00.003-03:00

Hoy, 31 de Diciembre de 2010, y festejando la 61°entrada en el blog, el staff de Estamos Fregadas eleva su copa para desearle a quien lea este blog (que seguramente estuvo fregado una o dos veces en su vida) un muy buen comienzo de 2011.

Por mi parte, para no dejar de estar fregada (sino, qué escribo??), esta noche la paso en un lugar que no quiero, con gente que no me interesa, comiendo comida que no me gusta. El lado positivo?? El 2011, después de un comienzo así, no puede ser malo!!!

O, por lo menos, no peor....

CHIN-CHIN para todos!!!

sos el grinch del sexo navideño

2010-12-25T05:49:00.005-03:00

Te lo pido por el amor de Cristo nuestro señor en el día de su Natalicio:

si te digo:

"venite a la tarde que estoy sola en casa"

no me respondas:

"es que mi mamá el 24 a la tarde me quiere cerca".

Creo que si yo hubiese sido un tipo, hubiera perdido mi erección por hoy y para siempre.

Por favor, pasemos las fiestas en paz.

hello, summer!

2010-12-21T21:45:00.005-03:00

Hoy se termina la primavera y con ella el "moment of weakness".

Mejor yo sigo en la mía y vos seguí por tu carril.

quiero verte otra vez, que sea en primavera ♪ ♫

2010-12-19T03:32:00.004-03:00

Reflexionando en el taxi me di cuenta de una cosa: hoy hubiera aceptado tu vieja invitación.

Si esto fuera twitter, usaría un hashtag: #destiempo.

What a shame.

ahora entiendo todo eso de "un vestido y un amor"

2010-12-11T02:43:00.006-03:00

Hoy no sé qué pasó, viví una vida ajena, estuve un día en la vida de otra persona que, evidentemente, NO ESTÁ FREGADA. No sólo encontré el vestido de mi vida en liquidación y me queda re lindo, sino que me lo estrené esta misma noche, caí en una fiesta a la que no esperaba ir y en esa fiesta me encontré con el amor de mi vida, la razón de escuchar la radio todas las mañanas, el pelado más sexy de Twitter: el señor Andrés Kusnetzoff. La gloria. Amén.

si esto fuera la cosmo, el título de la nota diría algo sobre "el gran OH"

2010-12-05T01:22:00.002-03:00

Buen sexo es que el que te deja con piernas de gelatina y hecha una piltrafa humana que no va a hacer nada este sábado a la noche más que dormir. Y, quizás, elongar.

reflexionando

2010-12-02T17:37:00.003-03:00

Me enteré que una ex-mini-mini-historia va a ser padre. Si esto fuera una película y yo fuera la protagonista, ahora estaría llorando por lo mucho que él avanzó en su vida, cómo logró armar una familia mientras que yo no tengo pareja estable, cómo consiguió amar a una persona tanto como para decidirse a tener un hijo con ella, cómo creció de golpe, como sentó cabeza. Recordaría la sarta de pelotudeces que me dijo por teléfono y en persona y cómo en su momento dudé y luego no le di importancia, tendría un par de flashbacks alusivos, comería bombones mirando películas.

Pero esto es la vida misma. Y a él claramente se le pinchó un forro.

Y yo no puedo estar más feliz de que no me haya tocado a mí.

soy una mierda?

igual que baila el mar con los delfineees

2010-11-30T11:09:00.003-03:00

La presente estadística ha sido producto de una exhaustiva investigación, basada en la recolección de datos en experiencias directas y la entrevista profunda a los sujetos seleccionados. Es por esto que resulta indiscutible e inapelable, como así también, totalmente despreciable:

El 97,45% de los ex-novios toman de la cintura a sus ex-novias al momento de saludarlas en una reunión social.

Y no me digas que no es así.-

yo seré lisístrata, pero a vos nadie te toca el peloponeso.

2010-11-21T13:28:00.006-03:00

Noticia de último momento: debido a lo ocurrido en la madrugada del día de la fecha, la huelga se extiende abarcando la actividad sexual toda. Se ha consultado a la fuente y se han rescatado las siguientes palabras:

"Acá nadie coge hasta que no ocurra un cambio de actitud"

Pero, qué es lo que a originado semejante medida de fuerza?

En la noche de ayer, sábado 20 de noviembre (o en la madrugada del domingo 21, da lo mismo) la srta candela envió el siguiente mensaje de texto: (contexto: cada parte en una fiesta, misma ciudad, misma sensación térmica)

2.57 a.m.: Hey, Vos, no querés ver un rato a cande después de la fiesta?

Al no recibir respuesta alguna, se prosiguió a la demostración de la frustración que la no respuesta generaba:

4.06 a.m.: buuuuuuu

Esta vez, por el contrario, hubo respuesta:

4.10 a.m.: jajaja perdón, no tenía el celular encima. Estoy sin auto, malísimo.

La sorpresa y el desconcierto que produjo la anterior réplica, llevó a realizar las siguientes pericias:

1- Al tardar una hora para responder un mensaje en el que era evidente la invitación a realizar el acto sexual, se demuestra el poco interés al respecto.

2- El comenzar el mensaje con un "jajaja perdón" denota el desdén que le provoca la situación a quien escribe el mensaje.

3- La frase "estoy sin auto" no refleja más que el desinterés y las pocas ganas de vivir de quien tiene 23 años y se comporta como si tuviese el triple de esa edad, más algún inconveniente de tipo "osteoporosis", que le impide revolcarse como es debido y pasarla bien mientras tanto.

4- El "malísimo" no es más que un intento flojo y cobarde de querer denotar un interés que no sólo está ausente, sino que nadie lo extraña.

Es por todo lo dicho anteriormente que la huelga de sexo oral se extiende a una huelga de sexo en cualquier forma, color y posición. El único argumento válido para refutar la medida sería "ok, pero, Candela, te jodés vos también". Y es probable que así sea, no lo niego, pero con el sacrificio de hoy, se genera el cambio de mañana.

Y si para mañana no hay cambios, se revaluará la medida, porque un poco está bien, pero tampoco hay que martirizarse...

by the way, SONARON PÉSIMO!

2010-11-19T00:39:00.005-03:00

Ah, ok. Resulta que yo me pierdo el estreno de la película basada en el libro que marcó un antes y un después en mi vida, que me acompañó durante 10 años, que me vio pasar de ser una niña a una persona semi-adulta, que me incentivó a leer en inglés, que me acompañó hasta en un Año Nuevo detestable.... Resulta que me pierdo el estreno de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte para ir a verte tocar con tu banda (que nunca prosperará, porque la acabo de maldecir) y no sólo no me das ni pelota, sino que le aclarás al de la puerta que yo no estoy en la lista de los que no pagan entrada porque "no soy tu novia, vos no novia no tenés"....

Avada Kedavra para ti, maldito muggle insensible, sin corazón!!!

Me acabo de declarar en huelga de sexo oral por tiempo indefinido.

llegar temprano es ser impuntual.

2010-10-30T20:09:00.002-03:00

Mi novio llegó temprano a la cena familiar y la vio a mi mamá en bombacha.

¿¡Cuántos años lo puedo gastar!?

y candela?!?!?!

2010-10-21T23:49:00.005-03:00

Nunca pensé que podía ser tan terrible hasta que me ocurrió. Situación recurrente en las novelas, tema de opinión de los oyentes en los programas de radio. Pesadilla de algunos, realidad de otros. Yo nunca lo temí, hasta que lo viví.

Mi actual me dijo "Juli". Yo no soy Juli. Juli es su ex novia. JULI ES SU EX NOVIA. Cabe aclarar que el contexto en el que se cometió semejante atrocidad está lejos de incluir sexo (si no ya hubiese perdido la capacidad de escribir y estaría por ahí recibiendo RCP gracias a algún gentil médico de guardia). Se trataba de una charla telefónica en la que yo insistía con que le había mandado un mensaje y él decía que no le había llegado.

Yo: Te lo mandé, boludo, fijate

Él: a mí no me llegó nada!

Yo: pero yo ese mensaje lo mandé!

Él: Ay, Juli, te digo que no me llegó nada....

Juli. Ju-li. JULI. No sé con quién estás hablando hijo de puta, pero YO NO SOY JULI. Siguió hablando como si nada y saltó con una boludez. Cagón.

Yo: sisi, viste que te lo había mandado? Igual, seguí haciéndote el boludo, seguí haciendo de cuenta que no me dijiste JULI.

Se quiso morir, me pidió disculpas. Pasamos a otro tema. Pero yo quiero hablar de eso!!! la puta madre!! Qué significa?! que estaba pensando en ella y se le escapó? que mientras hablaba conmigo chateaba con ella y leyó el nombre titilando en naranjita y le salió decirlo?! que la extraña?! es la costumbre?! pero hace un año que no salen, de qué costumbre estamos hablando?!?! La puta madre. Un segundo de distracción del pibe me generan 50 mil preguntas.

Qué paja.

Lo comenté con mi hermana:

Pato: el inconsciente es así....

El "inconsciente" como proceso mental?!?! como lo contrario a la "consciencia"!? estamos hablando de psicología?!. Qué carajo significa todo esto?!?! Yo no estudié psicología!!! yo sé de semiótica (y casi nada)!!! Y si un signo es una cosa en lugar de otra y un nombre es un signo, "Juli", está en lugar de qué?! de "novia"?!?! de "candela"?!? de "chica que me cojo"?!?! Por favor!!!

Qué paja.

No solo NO SOY JULI, sino que estoy fregada.

decirle "papito" es redundante.

2010-10-21T00:56:00.002-03:00

Che, da para darle a mi nuevo supervisor?? total en dos meses renuncio!! El tipo tiene los ojos más azules de este país, es alto y tiene espalda grande.... Ahora... tiene un hijo! estoy como para darle a "un padre"?? Pero el hijo tiene la edad de mi hermano, eso me da asquito... Pero el tipo se ríe de mis chistes!!! Pero tiene un hijo de 9 años... Ah, eso no es lo importante? lo que importa es que es mi jefe?? pero renuncio en dos meses!! lo juro!!!

los sábados están para esto.

2010-10-09T00:20:00.007-03:00

En reunión cumbre y en base al tema expuesto la semana pasada, el Partido "P" por la Libertad de Nombre", (PPPLLDN) ha trazado los lineamentos de su nuevo Manifiesto. Habla en cadena nacional y para todo el país, la Presidenta del PPPLLDN, srta. Candela Fregada Ge.

Compañeras:

Ha llegado el momento de terminar, por hoy y para siempre, con la injusticia, la desigualdad y la violencia. Basta. Basta de ser degradadas a objetos, maltratadas y pisoteadas. ¡¡Se acabó!!. La violencia de género es una realidad y está en nosotras ponerle fin.

Desde el comienzo de la sociedad como la conocemos, la diferencia entre hombres y mujeres se ha hecho EVIDENTE, imposible de ignorar. Un claro ejemplo es el de los nombres. Los hombres, si bien pueden tener nombres horribles, siempre tendrán nombre de eso, de HOMBRES. Las mujeres, en cambio, sufren nombres de objetos, colores, sentimientos. Un hombre puede ser llamado "León" (que, no por nada, es el Rey de la Selva...), pero una mujer se puede llamar CONCHA. Parajóico, sí, pero no por eso agradable.

Debemos terminar con las imposiciones sociales que nos reprimen. Basta de nombres que condenan a las mujeres. Basta de mujeres condenadas a una existencia repleta de obligada energía positiva; se acabaron las "Esperanza", "Sol", "Luz", "Milagros". Basta de mujeres condenadas a las más horribles penas; no más "Soledad", "Dolores, "Remedios"... Basta de mujeres con nombres de flores. Las flores son frágiles, débiles, caducas. "Clavel", "Rosa", "Jazmín", "Violeta", "Margarita", levanten la cabeza, es hora de luchar por nuestros derechos.

Compañeras, de nosotras depende. Y, como diría el General ♥: "Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es realizar".

si te dicen "facha" date por muerto. MUER-TO.

2010-10-02T13:39:00.005-03:00

Porque tu nombre completo sólo te lo dice tu mamá para cagarte a pedos, llega la guía para comprender por qué vos, joven argentino de levante, sos juzgado por el público femenino desde el momento exacto en el que confesás "cómo te dicen tus amigos".

Matías

Mati: mediocre, común, posiblemente atractivo.

Matute: 99% de posibilidades de que esté más bueno que un viernes.

Tute: andrógino, no se le para.

Andrés

Andy: si no es kusnetzoff (es claro que tuve que googlearlo para poder escribirlo bien), es un farsante que merece la muerte.

Andre: suena a andrea bocelli, es todavía más andrógino que "tute".

Tomás

Tomi: el amigo tierno, no es ni feo ni lindo, pero nunca se va a levantar a la minita que esté más buena de todas.

Tom: cheto, posiblemente un "tomi resignado", pero aumenta sus chances de ganar.

Gustavo

Gus: mediocre, con poco vuelo, aburrido.

Gota: posiblemente toque el bajo en una banda. 80% de chances de que sea gordo.

Gonzalo

Gon: mi tío.

Gonza: 89,43% de que sea gordito, pero es muy muy copado.

Gonzo: es un sonso.

Nicolás

Nico: mediocre pero socialmente aceptado, cae bien, todos conocen a alguno.

Nick: es un idiota, posiblemente se peine con gel y use la remera adentro del jean y una hebilla grande en el cinturón.

Martín

Martu: andrógino. Demasiado femenino, de hecho...

Tincho: grasa, 93% chances de ir a bailar a GOA.

Ignacio

Nacho: rolinga, cheto... hay ignacios para todos los gustos...

Nach: idem "Nick"

Santiago

Santi: es como nico, todos conocen a alguno. 45% posibilidades de estar bueno.

San: idiota.

Pedro

Pepe: tiene muchos amigos, pero el sobre nombre salió de la mamá (que es muy poco creativa).

Peter: juega al rugby, es petiso.

Leandro

Lea: coherente, generalmente cae bien, pero no es muy agraciado.

Leo: quiere ser algo que no es, pretencioso, pesimista. Y peronista.

Mariano

Marian: las minitas le histeriquean, concreta con muy pocas. Tiene auto.

Mariano: nadie se siente muy cómodo con él como para ponerle un apodo.

Luciano

Lu: es virgen. Y así morirá.

Lucho: tiene una banda, pero no toca bien. Es infiel.

En otras entregas nos explayaremos acerca de direcciones de correo electrónico, nombre para mostrar en facebook y tipo de celular. Stay tunned.

let it be.

2010-09-28T21:06:00.003-03:00

Hombres del mundo, quiero decirles algo: las cosas son menos retorcidas de lo que creen.

No rompan las bolas.

soy como andrea del boca sin los mocos colgando.

2010-09-27T17:09:00.003-03:00

Quise flagelarme un rato y creé una lista de reproducción a la que llamé, aumentando el dramatismo, "cerati hasta las lágrimas". Recopilé todos los temas que me generaran emociones por alguna razón. Y no emociones felices. Emociones de mierda: llanto, angustia, tristeza, frustración, desilusión.... Puse play. Los eventos se desarrollaron según lo planeado: mar de lágrimas, carilinas, ardor en la nariz a causa de haber usado tantos pañuelitos, dolor de cabeza... Hasta que me di cuenta que parte de todo el drama venía un poco por el lado de que Gustavo es un vegetal. Y ahí me pareció todo medio morboso y apreté stop. Y dejé de llorar.

Y probé mirando "Big Fish", que siempre funciona. Y venía todo bien, el plan de nuevo en marcha. Más llanto, más sufrimiento. Hasta me até el pelo, para aumentar la imagen de desastre.

Y, de repente, de la nada: me llama. Y me habla durante 40 minutos. De la vida, de la facu, de la banda. Y venía todo regular, tranquilo, nada digno de mención... hasta que así, sin más, arroja un "no sé para qué te llamo, igual... así que....bueno.... chau"

Y ahí se vino el llanto real. Y ya no fue tan divertido.

¬¬

2010-09-26T16:29:00.004-03:00

Estar fregada es quedarte sin novio-relación-persona de un día para el otro...

....y encima estar a dieta.

Y no tener plata para salir a reventarla en saquitos.

Y no tener nada para estudiar y que tus amigas tengan un montón.

Estar fregada es una mierda.

y el piano, los discos, la ropa y el perro.

2010-09-07T15:04:00.006-03:00

Supe que lo nuestro no iba a durar en cuanto me dijo que él "de grande" quería ser bombero. Bombero. Posta? Nadie quiere ser bombero una vez cumplidos los 9. Es un sueño que uno tiene cuando juega a los play mobils o a los legos. Igualmente, le di una oportunidad. Hice lo que muchas veces hago que es encontrarle una buena razón a las cosas estúpidas, para darles sentido. Pensé que quería ser bombero por el deseo de ayudar a los demás, de salvar vidas, de ser útil en situaciones límite. Los bomberos son héroes, pensé, este pibe va a sacar a un niñito indefenso sano y salvo de entre las llamas y lo van a aplaudir y él no se va a sentir un héroe, porque lo hizo porque "era lo correcto".

Pero cuando le pregunté si quería ser bombero por todas esas características maravillosas que acabo de nombrar, su respuesta fue "No, es porque los bomberos tienen muchas vacaciones. Y son vacaciones pagas".

Ok. No es que no vamos a estar juntos porque vivimos a miles miles de kilómetros de distancia, no. Es porque sos un pelotudo que se va a meter en un edificio prendido fuego para que te paguen las vaciones. Ojalá se te queme la gorrita esa que tenés puesta porque ya me cae mal. Y vos también.

Momentos de peli que SÍ pasaron II: hello, hello, we say hello to you!

2010-08-25T01:24:00.005-03:00

Estación de tren. Los dos están sentados en unos sillones de plástico bastante incómodos, pero no se quejan. En el piso, ocupando gran parte del pasillo, están tiradas sus cosas: él tiene una mochila de mochilero gigante, ella una valija grande y muy pesada.

Se ríen, juegan a las cartas, se hacen chistes en inglés. Él anota los puntos de cada uno en un anotador de Heineken que se robó de una pizzería.

De vez en cuando, sin interrumpir el juego, miran de reojo la pantalla que muestra el horario de los trenes y su respectivo andén de partida.

Él saca de uno de los mil bolsillos de su campera un chocolate kit kat. Lo divide en dos y le da a ella la mitad más grande. Ella le sonríe y muerde un pedacito.

Al cabo de un rato, y después de perder, ella se para y se acerca a la pantalla para ver mejor. Su tren sale en 10 minutos.

Vuelve a buscar sus cosas y lo encuentra a él guardando en otro de los mil bolsillos, el anotador de Heinken, la lapicera y las cartas.

Sonríen, se despiden con beso y abrazo. Saben que se van a ver en unos días y se hacen los que no, pero en el fondo reconocen que se van a extrañar.

Ella se aleja en dirección al andén arrastrando su valija, él la saluda con la mano masticando el último pedacito de chocolate.

Diez minutos más tarde ella estada sentada en el compartimento del tren. Abre su valija para sacar una revista y se encuentra con esto:

hello!! :D

Texts from last night.

2010-08-21T23:11:00.001-03:00

Anoche usé esposas por primera vez. I feel dirty.

Piensa que "jamónyqueso" es una sola palabra.

2010-08-17T21:45:00.005-03:00

Cuando uno está en una relación, por más informal o formal que sea, siempre existe el mismo temor. No son celos, no es histeria, no es sinrazón. Se trata de sentido común, de la simple certeza de que lo que ocurre, efectivamente, ocurre. Y si no ocurre, ocurrirá en un futuro muy muy cercano.

El tema es así: todos tenemos amigos. En general, solemos tener amigos del sexo opuesto. Incluso mejores amigos. Entonces, él tiene una mejor amiga. Es aquí en donde entra lo del sentido común: si yo lo quiero porque es divertido, me hace reír, es lindo, huele rico, tiene una banda y me gusta su barba... por qué a ella no le pasaría lo mismo?? Si pasan tiempo juntos, se mandan un mail cada tanto y se preguntan por las respectivas madres, por qué no habrían de terminar juntos? por qué no tirar años de platónica amistad por la borda? por qué no dejarse llevar por los instintos en una noche de alcohol y terminar revolcándose como animales?

Mi respuesta la encontré en una salida de sábado. Éramos varios compartiendo cerveza, sentados en un living, charlando boludeces. Entre los "varios" estaba ella, la mejor amiga, la zorra malparida hija de un camión cargado de trolas que internamente está enamorada de MI chico y está esperando el momento justo (quizás una pelea conmigo, un examen reprobado, un partido de fútbol perdido, un capítulo aburrido de Flash Foward) para atacar, mostrar las garras y llevárselo al inframundo de la traición... para siempre. Decía, estábamos charlando. El tema iba en torno a "cara o seca", hacíamos una encuesta general a ver qué pensaba cada uno (para mí cara es donde están los dibujitos y seca es donde están los números) y el resultado se iba a buscar en google. Cada cual había votado, había explicado sus razones, se estaba por resolver el enigma. Y la putita tomó la palabra:

- Ay, chicos! eso no es nada! les tiro otra re jodida: ¿¿¿cuáles son las media lunas de manteca y cuáles las de grasa???

Yo creo que no tengo nada de qué preocuparme.... ni el mejor par de tetas puede tirar más que semejante estupidez.

o si?

Así que shh sshh nadie lo sabráaaa nadie lo sabráaaa

2010-08-13T00:55:00.006-03:00

Yo me hago la loquita y te digo de no vernos hoy.... pero en el ipod hice una lista de reproducción con tu nombre.

♥

Es muy tarde para decir que cambié mis principios?

2010-08-07T23:32:00.004-03:00

Un amigo de la primaria devenido jugador-de-fútbol-que-vive-en-Europa-y-gana-miles-de-euros me propuso casamiento y le dije que no.

Ahora, me pregunto: ¿Fregada o pelotuda?

Y me respondo: LAS DOS.

Momentos de peli que NO pasaron I: claramente no habrá sexo de reconciliación porque para eso hay que reconciliarse.

2010-08-07T02:40:00.007-03:00

Se pelearon todo el día. En realidad, no es que se pasaron el día discutiendo, sino que tuvieron varias mini-charlitas mala onda a lo largo de la jornada, que terminaron en un "ok, ya fue" de parte de ella y un silencio muy cagón de parte de él.

Ella salió con las amigas y no le avisó nada, que se vaya a la mierda, es un pelotudo.

Él hizo lo mismo sólo que en primera persona: que me vaya a la mierda, soy un pelotudo.

Ella se puso botas, él se vistió como siempre.

Son las 3 de la mañana, ella se baja de un taxi en la puerta de su casa. Cierra la puerta del auto de un portazo. El taxista la putea y ella lo ignora. Cuando levanta la vista de las llaves que acaba de sacar de la cartera, lo ve sentado en el umbral del edificio. Tiene flores en una mano y en la otra, un montón de explicaciones. Le sonríe tímido. Ella lo mira. Pasan unos segundos. Se besan.

Momentos de peli que SÍ pasaron I: le petit paris.

2010-08-05T23:54:00.000-03:00

Encontramos un set de filmación en la zona de embajadas, esa que está por Recoleta.

Los árboles, el piso, la calle, los bancos estaban cubiertos de nieve artificial.

Había lucecitas de navidad en varias de las casas de alrededor y en las ramas de todos los árboles de la cuadra.

Autos, motos y bicis antiguos, cubiertos de esa falsa nieve.

Un cartel, en francés, decía "Concours de sculpture sur glace 1919".

Y estaban las esculturas de hielo: un pino, una mesa con su juego de sillas y un piano.

Había una marquesina roja con la inscripción "Le petit Paris" y un carrito antiguo de pochoclos.

Hacía mucho frío, el cielo estaba gris.

Los dos estábamos muy abrigados, nos dimos las manos a través de los guantes y después un beso con ojos cerrados.

Y yo, señoras y señores, me sentí en París. Y sí, soy cursi, pero qué bueno que estuvo.

te extraño, gus :(

2010-08-03T12:28:00.000-03:00

Madre despierta a hija con el disco "Cantora" a un volumen exagerado.

Cerati entona "zona de promesas" con la Negra Sosa.
Si fuera lunes, esto terminaría en suicidio.

"NO rotundo"

2010-08-02T12:59:00.000-03:00

Lo volví a ver después de 4 meses. Y me avergüenza el haberme preocupado tanto en su momento porque no me llamó nunca más.

No sé si yo crecí o el se encogió, pero la diferencia de alturas era de 40cm. Está bien, yo sabía que era bajito tirando a petiso pero.... enano!?!?

Se cortó el pelo. Tendría que haber una ley que diga que cuando los hombres se cortan el pelo deben entrar en un período de cuarentena y no salir hasta que parezcan normales otra vez.

Está entrenando 4 veces por semana en un muy cheto club de rugby. Quintuplicó su ancho desde la última vez que nos besamos. Pero se olvidó de quintuplicar el talle de remera. Tan apretadita da Chayanne, capo.

Pero lo peor, peor de todo, es su forma de manejar. Casi le vomito el auto. Y casi se lo vomito otra vez cuando se perdió 4 veces tratando de llegar a mi casa. Y vivimos a 15 cuadras. Me deserotiza totalmente tener que andar gritando "NOOO!! en la próxima doblás a la derecha, no en esta!!" como si estuviésemos casados hace 25 años.

No, definitivamente, no.

Cortame las piernas!! cortame las piernas!!!

2010-07-27T16:40:00.000-03:00

Durante mi primera clase de "Spinning" (keyword para "tortura"), mi cerebrito pedaleó a la velocidad de mis piernas. He aquí, el resultado (ordenado por horario, porque tuve la feliz idea de agarrar una bici de cara al reloj):

20:00 Comienza la clase.

- La profesora me cae bien, es copada.

- Soy Rocky Balboa pero a pedal.

20.05

-Ok, el tiempo acá no pasa.

- La profesora es una zorra, usa pollerita PARA ANDAR EN BICI.

- No es una buena estrategia de Marketing que en mi primera clase me pongan al lado de una gordita que está a punto de escupir un pulmón y me dice que viene hace un año.

20.15

- Si sos mujer y traés toalla al gimnasio, sos un gato.

- Si sos hombre y traés toalla al gimnasio, sos puto.

- ¿¿Rocky tomaba agua cada 30 segundos??

20.30

- La profesora, además de gato, no se tiñe bien las raíces.

- La profesora, si bien no se tiñe las raíces, seguro coge como los dioses.

- Y su posición preferida es el perrito.

20.35

- El pibe este que tengo acá al lado sabe lo del perrito, por eso pedalea a esa velocidad.

20.40

- Ok, ya no siento más las piernas, pero sigo pedaleando. A este ritmo, para fin de año tengo el culo en las orejas.

- Tener clase en un aula vidriada para que todo el gimnasio te vea morir me parece un poco cruel.

20.45

- La zorra esta dice "a elongar" y yo no puedo ni bajarme de la bicicleta.

- No fue tan terrible, aunque tengo las piernas como dos flancitos.

20.53

- La profesora sonríe cuando nos despide a todas y se limpia con la toalla. Hoy coge, es obvio.

21.00

- Mañana me voy a morir.

Fregada de la década

2010-07-25T19:14:00.000-03:00

Presentamos a la Fregada de la Década, quien a perdido todo filtro, toda conexión entre su cabecita y el mundo real.

¡¡¡Este tipo de fotos no se comparten!!!!

Texts from last night.

2010-07-24T03:22:00.001-03:00

Anoche usé esposas por primera vez. I feel dirty.

Tener crédito es una mierda.

2010-07-24T03:15:00.000-03:00

Y mientras Lola decía: "él se lo pierde, en serio, vos haceme caso, yo sé lo que te digo, es un pelotudo....", Cande sólo pensaba: "le mando un mensaje le mando un mensaje le mando un mensaje le mando un mensaje".

Graciasadios cuando llegué estaban dando The Office. Steve Carell, you' re my hero.

y porque se me cantó.

2010-07-21T22:45:00.000-03:00

Y un día volví.

Porque lo extrañaba.

Porque ya no lo extraño.

Porque conocí a alguien y me enamoré.

Porque me desenamoré en dos meses.

Porque tuve otro blog, con fecha de vencimiento.

Porque Argentina se quedó afuera del Mundial el día que yo me compré 25 (VEINTICINCO) banderitas.

Porque me rechazaron olímpicamente.

Porque me propusieron ser botinera.

Porque adelgacé y engordé de nuevo y más.

Porque conocí canciones nuevas.

Porque me saqué de encima cosas viejas.

Porque el blog de "days 28 días con vos" me quita las ganas de vivir.

Porque sigo sin saber manejar.

Porque le cociné al nuevo lo que me enseñó el viejo.

Porque la terapia sale cara y necesito hacer catarsis.

Y porque, básicamente, sigo fregada.

lo cambié por un par de medias

2009-12-29T20:44:00.000-03:00

Estar fregada es gastarte 90$ en el regalo para el amigo invisible de la oficina y que te toque un bolsito transparente de forma tubular con cierres verde flúor que sólo serviría para guardar shampoocitos robados de los hoteles o algodón del que viene hecho bolitas.

-hola, susana?! -siiiiiiiii

2009-12-27T23:59:00.000-03:00

Hace algunos meses, no recuerdo si fue un viernes o un sábado, estaba yo entrando sigilosamente en mi habitación a las 5.30 a.m. luego de haber ido vaya a saber uno a dónde. De repente, mi celular empezó a sonar. Teniendo en cuenta de que mi ringtone es bastante estridente y que son las 5.30 am y vivo en una casa con niños, lo mejor era atender cuanto antes. En palabras es muy simple, pero se complica si uno ha bebido demás y, sobre todo, si uno se queda paralizado al leer el nombre de quien llama en la pantallita del teléfono.

lalalalalalalala PABLO LLAMANDO lalalalalala lalalalalalala

Lo que primero se me vino a la cabeza fue que el muy pancho se había confundido al marcar o quizás quiso llamar a otra Candela (???). No nos habíamos visto como por 5 años, hasta el encuentro de la primaria hacía una semana (gracias, Facebook la concha de tu madre) y me estaba llamando.

lalalalala PABLO LLAMANDO lalalaalaaaaaaaaaaaaalalalal

Candela: Hola??

Pablo: holaaaaaaa!!! holaaaaa!!! hola, cande, me escuchás?! (el "me escuchás" era porque atrás se escuchaba un quilombo propio de un viernes/sábado a las 5.30am)

C: sísi, te escucho.

P: ah, buenísimo. En qué andás??

C: (????????) eh... en mi casa, acabo de llegar de salir con las chicas

P: uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh (sisis así de largo) cómo que en tu casa!??!

C: sí, en mi casa. Vos en dónde estás? (si vamos a charlar, charlemos, pero nos ubicamos en tiempo y espacio)

P: en Sunset, querés que nos veamos??

C: (primero dejame procesar que acabás de decir "sunset" antes de seguir hablando) ...qué? (en realidad, necesito tiempo para saber qué decirte, así que hago una pregunta brillante, porque a estas horas estoy así de lúcida)

P: Que si querés que nos veamos!!!! dale!!!

C: que?! ahora?! (bien, candela! bien, eh!!! sos un as!)

P: y síi!!!! dale, te paso a buscar!!

C: jajajajajajaa (no lo pude evitar) no!!

P: CÓMO QUE "NO"?!? dale!

C: no, Pablo! Son las cinco y media de la mañana...

P: y qué tiene?? qué vas a hacer?

C: eh... me voy a ir a dormir

P: no! cómo que te vas a ir a dormir!?!?! Dale, te paso a buscar!!! estoy re cerca de tu casa, voy para allá.

C: nooo!! Sunset no queda cerca de mi casa!! (ni idea de en dónde queda Sunset) nono, no vengas!!!

P: pero por qué no?!

C: Pablo, son las 5 y media de la mañana, yo estoy en pijama y vos estás borracho. NO VENGAS.

P: pero dale!!!

C: nono, en serio. (a estas alturas yo ya me imaginaba todo: el pibe tocando timbre, el perro ladrando, mis hermanos despertándose y mi mamá pensando que nos entraron a robar)

P: bueno. Pero, otro día sí?

C: (necesito más tiempo para pensar esta respuesta y me sigo riendo por dentro) qué? (genial!!)

P: que si otro día nos vemos!!!

C: sisi (OH MY CAT)

P: dale, listo.

clac.

Meses después de esto, mandó a sus amigos a que me abran la puerta de su casa. Yo no entiendo para qué rompió tanto las pelotas si después iba a derrapar tan rápido y tan fácil. No llegó a entender que una vez que yo llegué a casa y me puse el polar violeta, no hay forma de que salga otra vez. Como decimos con Lola: "prefiero quedarme sola a sacarme el polar". Y prefiero quedarme solísima a que me pasen a buscar después de Sunset, no hay dudas.

:'(

2009-12-21T20:50:00.000-03:00

Perdón mundo, pero me toca más el corazón la muerte de Brittany que la de Michael.

cenicienta

2009-12-19T21:33:00.000-03:00

Lo estoy esperando y no sé si ponerme o no algo en los pies... O sea, estoy en mi casa, hacen 35 mil grados, por qué debería ponerme zapatillas? Porque zapatos ya es una incoherencia. O no? Ojotas no, me siento ama de casa. Si me pongo pantuflas se me derriten los pies. Los zapatitos de lona se me empaparon con la lluvia, quedan descartados. Alpargatas? no, no tienen nada que ver con lo que me voy a poner. Sandalias? Pero son verdes!!!

Oh my cat, Candela! estás perdiendo tiempo pensando en calzado!! Bañate de una vez.

Bueno, ya....

.... medias?

a un pasito del spam

2009-12-18T17:04:00.000-03:00

Si me mandás una canción por mail y hacés todo una historieta de mandarme un mensaje para avisarme, porque no te respondí el mail al segundo de haberlo recibido... por qué das vueltas?!?! Por qué ponés que la canción tiene "alto contenido emocional" en vez de, directamente: "LA LETRA ME HACE ACORDAR A VOS"?!?!

"Alto contenido emocional" tiene Million dollar baby.

Y ella termina muerta.

los deportivos no le molestan.

2009-12-15T22:43:00.000-03:00

Mi hermano es hombre. Tiene seis años, sí, pero es hombre. Y como tal, es una contradicción sobre dos piernas. Por un lado, le gusta decirle "pibitas" a las mujeres y estar de novio con un par de mellizas. Por el otro, le tiene miedo a los corpiños. No es joda, los esconde. Y no sólo físicamente, sino que no los nombra.

El otro día la fue a espetar a mi hermana:

-Pato, podrías sacar emmm.... tu.... emmm... eso que te ponés abajo de la remera... lo podés sacar del baño?!? EL BAÑO ES DE TODOS!

....

Mis preguntas son: hasta cuándo le va a durar?! cuánto tiempo más le temerá a los corpiños? lo que tarde en aprender a desabrocharlos con una sola mano? tengo que salvarlo? .... realmente está en peligro?

no me importa si sos roberto carlos

2009-12-14T23:41:00.000-03:00

Quiero compartir esto con el mundo, porque me interesaría que alguien me dijera que no soy una desquiciada y que tengo razón. Aunque yo ya lo sé, pero no importa. La siguiente situación se dio hace un par de semanas y desde entonces, yo ya no quiero verlo. Entre otras cosas, porque me pareció una desubicación total, una falta de ética terrible y una inmoralidad sin precedentes. Lean ustedes mismos:

Viernes 4:30 a.m. Me bajo de un taxi en la puerta de la casa de este chico, quien había insistido por mensajito para que nos veamos. El taxi se va, yo toco el timbre y me contesta que ahí baja. Espero. Pasan 3 minutos. Espero. Me siento en el escalón de la puerta del edificio. Espero. Cinco minutos. Vive en un 4to piso, esto no puede ser. Espero. Me estoy cagando de frío. Espero. Diez minutos. Se abre la puerta.

y aquí viene el hecho imperdonable:

No era él. Eran tres (TRES) de sus amigos. No uno, ni dos. Tres. Tres tarados con las llaves de este chico. Me pongo de pie, supongo que blanca como una A4. Me saludan con la mano, yo me comporto acorde a mi edad y saludo a los primeros dos con un beso. Cuando me dispongo a saludar al tercero, éste me dice: "CAPAAAAA!!" mientras me da palmaditas en la espalda como si acabáramos de ganar un partido. Me quedé helada. Agarré las llaves y subí.

Me estás jodiendo!?!? Punto número 1: no da que me bajen a abrir tus amigos. Ok, ellos se iban, yo llegaba, pero bajá con ellos. El ascensor tiene capacidad para soportarlos a todos, yo no. Punto número 2: y si quereés dejar de lado el sentido común y hacer que tus amigos, a quienes no conozco, me abran la puerta, tratá de educarlos antes. Que no me digan "capaaaaa" porque me vengo a revolcar con vos. Suficiente con que esté viniendo a las 4.30 de la mañana. Ya todos entendimos.

A mi entender, tengo razón. Y al entender de cualquiera, supongo que también. Esas cosas no se hacen. Encima no sé si es coincidencia o no, pero desde que empecé a meterle excusas del estilo "estoy ocupada" el muy idiota se cambió el nick (sisis, hace esas cosas) y se puso "perdóname si alguna vez fui descortés". Descortés no, un pelotudo.

juguemos al semáforo!

2009-12-13T23:50:00.000-03:00

En la (larga) cola para salir del estacionamiento:

ÉL: uy, no! vamos a estar acá mil años!

ELLA: no importa, mientras tanto nos podemos besar...

ÉL: ¡¡¡perfecto!!!

y así lo hicieron :)

la pepsi de cine moja más.

2009-12-12T00:47:00.000-03:00

Es un hecho. Si después de que le tiraste medio litro de Pepsi encima de la remera blanca, aún se ríe y te da un beso, las probabilidades de que terminen revolcándose son bastante altas.

todas las bicis y los barcos

2009-12-11T00:21:00.000-03:00

Era el comienzo del año 2003, el lugar: Villa Gesell. Y yo me hice toda la película. Lo conocí, nos gustamos, me imaginé paseando de la mano por la playa hacia el atardecer. Me regaló un collarcito de feria, me robó un beso atrás de una planta. Era el futuro padre de mis hijos, no había dudas. Sin embargo, quedó demostrado que todo eso del romanticismo y la cursilería de los amores de verano es pura mierda de película de lindsay lohan. En la vida real, el Sol quema y la sal sabe feo. En su momento no lo supe ver, pero la vida me dio señales de que el goma y yo no íbamos a pasar de febrero:

Señal I: el muy iluminado me llevó a practicar sandboard. Qué clase de idea estúpida es esa!?!?! SANDBOARD! a quién se le ocurre?!?! claramente me caí de culo varias veces, me enojé y se me llenó el pelo de arena. Y él se rió. No te rías, cara de nada, o te parto la tablita en la cabeza.

Señal II: nos metimos en el mar. Hola, meterse en el mar cuando estás de levante es la PEOR idea del mundo. Había un viento que arrancaba sombrillas y las olas eran gigantes. Me encontré semi desnuda en varias ocasiones, comí arena y casi me ahogo. Él me dio la mano. Qué alivio!!! frente a un maremoto, sé que puedo contar con tu manito flácida de pseudo adolescente!! Ahora sí!!!

Señal III: la última vez que me quiso dar un beso, tenía mal aliento. Si no tenés la delicadeza, el compañerismo, la buena voluntad de lavarte los dientes antes de salir, no te molestes en dejar tu casa. Y menos en acercarte.

Señal IV: de regreso a la realidad, ya en Bs As, un día me llamó para ir al cine. En esa época llevarme materias a marzo no era lo mío, así que tenía mucho tiempo libre. Creo que vimos una de Harry Potter y no la entendió.

Después de un par de años me lo volví a encontrar no me acuerdo en donde. Tenía flequillo, un arito de argolla en una oreja y una campera de jean CON CORDERITO ADENTRO. Señal V.

con bastante disimulo.

2009-12-05T00:43:00.001-03:00

Consejo para todos los jóvenes porteños que se quieran hacer los originales con una señorita y se vayan a pasear por Costanera Sur en esta época del año:

LLEVEN OFF.

Si no, lo que en su momento fue una tarde encantadora, un recuerdo a atesorar, se transformará en un calvario, una tortura. Será el recordatorio gravado a fuego (y roncha) de que aunque uno no les esté prestando atención, embobado porque el otro le sonrió, los mosquitos igual pican.

RASC RASC!

este es para Lola

2009-12-04T02:04:00.000-03:00

Te bancaste toda la conversación por msn. Soportaste volver a tener 15 años y emocionarte cuando en la pantalla decía "xxxx está escribiendo un mensaje". Pensaste respuestas copadas, revisaste cada palabra a ver si estaba bien escrita, chequeaste cada punto y cada coma.

Te gusta, de hecho, te encanta. Todo va bien, hasta que, out of nowhere, te lo dice. No lo podés creer. ¿Por qué lo hizo? ¡¿ Por qué no se conformó con un simple "te mando un beso"?! ¿Por qué tuvo que desperdiciar tanto trabajo, tanto remarla?! ¡¿Por qué?!

-Te mando un beso EN LA COMISURA.

¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¿¡¿cómo "en la comisura"?!?! desagradable de mierda!!! De todas las partes del cuerpo que podría haber elegido el muy idiota, tuvo que decir "comisura". Podría haber dicho "concha" y bardearla pero por lo menos te reías. Pero, no. Dijo COMISURA. Ya está... neeeext!

Y fue sólo para justificar los 17.90

2009-11-30T00:52:00.000-03:00

Hace más de cinco meses, cuando comenzó mi etapa solteril, tuve una idea brillante y por demás alentadora. Mi perturbada cabecita estaba convencida de que el sexo se había terminado para siempre. La perspectiva era una vida casta, pura y de un desmejoramiento progresivo del cutis. Eso me alarmó bastante, no podía soportar la idea de tener cara de choclo. Casta sí. Frígida, puede ser… pero “granosa”…JAMÁS!!!!

Ahí fue cuando me iluminé y me compré una máscara facial a base de pepino (!). Un menjunge celestial que por 17,90$ haría por mí lo que ya no haría ningún hombre: ocuparse de que yo tenga la piel suave y tersa. Entonces, decía, me compré la puta crema como confirmación de que estaba completa, total, absoluta y eternamente fregada.

La usé una sola vez.

Ubicate, principalmente.

2009-11-28T15:54:00.000-03:00

Este post es para vos, Joven Argentino en edad de merecer. Desde Estamos Fregadas nos disponemos a brindarte una serie de consejos útiles para que tu cita no termine en fiasco. Seas soltero o pirata, te recomendamos tomes nota de los siguientes tips (100% Cosmo) para que lo que vos pensás que tu chica recordará por siempre como la salida de sus sueños, no termine siendo, en verdad, la anécdota graciosa que le contará a sus amigas en el próximo pre.

1.- Sobre la vestimenta: por lo que más quieras, evitá las medias de fútbol. Serán cómodas, te sentirás Palermo cuando las tenés puestas, te darán suerte en el picadito de los miércoles, puede ser. Pero, te comunico, NO son sexys. Ponete lo que quieras, pero dejá esa mugre de prenda en tu casa. Y si son de toalla, replanteate el rumbo que está tomando tu vida.

2.- No menciones a tu mamá más de 2 veces durante la conversación. Decir "mi vieja" no lo disimula. Tu madre es tu madre y se quedó en casa preocupada porque saliste con el auto. Sí, te habrá parido, pero eso no la hace Dios. Y mucho menos un tema de conversación interesante. La idea es que tu chica no piense que sos... un pelotudo.

3.- Si la salida es una cena, o fueron a un bar y comieron algo pero por algún motivo el plato no quedó vacío, por el amor de Dios, NO pidas que te lo envuelvan para llevar. La bolsita grasienta y el auto apestando a papa frita no es una buena combinación si estás pensando en gustarle a alguien. Pensalo, si bien vos pagaste ese pedazo de milanesa que te estás llevando, te termina saliendo más caro porque desperdiciaste una cena y nafta para el auto en una mina que no va a querer volver a ver a un rata con olor a minutas.

4.- Todos tenemos nuestra opinión política y es nuestro derecho a expresarla, etc etc. Sin embargo, no es la mejor idea para una cita pasarte dos horitas intentando convencer a la dama que te acompaña de que se una a tu partido. Y tratá de pensarlo dos veces más antes de repetir por cuarta vez la "V" peronista con los deditos, porque la próxima te serán rebanados.

5.- Evitá los vocativos. Erradicá de tu vocabulario cosas como "nena", "gorda", "divina", "linda", etc. Te falta mucho todavía para poner sobrenombres. Antes llega, sí o sí, el primer hijo.

6- Por último, el mayor consejo: usá el cerebro, no la cabeza. No fiches a la minita de la mesa de al lado que tiene buenas gomas, porque no te vas a revolcar ni con ella ni con la que está del otro lado de tu mesa. Y no, no lo hiciste "con carpa", ella se dio cuenta, sobre todo cuando te mordiste el labio inferior y moviste ligeramente la cabeza de lado a lado.

Esperando que la anterior guía haya sido de tu agrado y utilidad, nos despedimos atentamente. No prometemos efectividad al ciento por ciento, pero si aplicás los 6 puntos de la guía y encima te ponés perfume (nota mental: el desodorante NO ES PERFUME) las chances de que tu chica quiera volver a verte aumentan en un 67.78%. Comprobalo vos mismo!

Doña florinda

2009-11-26T18:48:00.000-03:00

Los papelones son lo mío. No puedo evitarlo, son cosas que me pasan. Una caída especialmente pelotuda en un colectivo, un resbalón entrando al ascensor de la oficina, una remera puesta al revés. Los moretones me combinan con la ropa y he desarrollado una habilidad especial para las puteadas cuando me golpeo el dedo chiquito. Soy torpe y no lo niego y ya he aprendido a vivir con eso. Ahora, lo del otro día, estuvo demás.

Me subí al 26 y le pedí al señor chofer: "uno diez, por favor". Delante de la máquina expendedora de boletos (de aquí en más "la máquina") había una señora de esas que hacen todo a la velocidad de la evolución. Es decir, muy lento. No sé qué mierda estaba buscando la dama en su cartera gigante, pero la cosa es que yo me aburrí de esperarla y metí mis monedas. Y cuando leo el cartelito "retire boleto" y me dispongo a hacer lo propio, veo que la mujer retira el boleto que está en ese rectángulo iluminado por Satán y se lo lleva. Leí que, claramente, el boleto decía "1.10". O sea, era MÍ boleto.

Comienzan los alaridos: "¡¡¡¡Mi boleto!!!! se llevó mi boleto!!!!!!!". La dama en cuestión ya había empezado a avanzar hacia el fondo del colectivo pidiéndole permiso a cada célula de su cuerpo para ponerse en movimiento. Me mira de reojo mientras intenta no caerse. La señalo con el dedo y continúo: "¡¡¡Se llevó mi boleto!!!!!! mi boleto de la bandejita!!!!" (nótese la seriedad del término "bandejita"). La señora me ignora notoriamente y sigue su vida. Viendo que la vieja se iba a hacer la pelotuda e iba a viajar de arriba con MI boleto (para qué mierda quería yo el boleto....desconozco) me dirijo directamente al conductor, buscando un aliado frente a la injusticia: "¡¡¡¡¡La señora ME ROBÓ mi boleto!!!!!!". El conductor me mira con la cara de hastío y cansancio más expresiva que fue capaz de poner y me dice: "nena, tu boleto está todavía en la máquina. No lo sacaste".

Efectivamente, ahí estaba. La lucecita satánica se había apagado, pero era muy fácil ver el papelito blanco ahí esperando. "Ah..." dije. Agarré el boleto y encaré para el fondo del colectivo. Sí, todos me miraban. Evidentemente había hecho un escándalo. Pensé que lo mejor era que me creyeran una loca desquiciada a una boluda sin remedio, así que saqué pecho, frente en alto y mirada perdida. Creo que tenía los cachetes rojos, pero no me vi. Por suerte mi parada era cerca, por algo había pagado 1.10.

Ah, y el boleto se me cayó.

Estoy tan en "superada" que te caés de orto

2009-11-25T00:48:00.000-03:00

Ja! te lo dije! no nos besamos nada. Lero lero!

Que te quede claro:

2009-11-24T00:38:00.000-03:00

No nos vamos a besar.

edipo 2.0

2009-11-22T23:07:00.000-03:00

Volviendo un poquito al tema de facebook, creo que hay algo muy importante que aclarar:

Sea que lo utilices para trabajar, para levantarte minas, para jugar a los juegos de Play Fish o para lo que sea, es INCONCEBIBLE, inaceptable, intolerable y, por sobre todas las cosas, MUY POCO SEXY que pongas en tu perfil una foto con tu mamá. Y mucho peor si se trata de una foto "turista" en un lugar onda las Cataratas y le agregaste un efectito con el photoshop. Y si tu mamá lleva puesto un gorro hecho de paja, andá buscándote un buen analista.

E insistía en que era un deporte olímpico.

2009-11-21T20:03:00.000-03:00

Ayer con Coty fuimos a ver a Lisandro Aristimuño al ND Ateneo. Impresionante. Sublime. Increíble. Si bien nos quedamos un poco manija (se me pegó esta expresión horrible y no me la puedo sacar.... es que me parece de lo más gráfica!) con un par de temas que no llegó a tocar, la pasamos bárbaro y salimos enamoradas. Era obvio. O sea, yo ya me quería casar con Lisandro desde que lo escuché cantando en mi Ipod por primera vez, verlo en vivo fue sólo la confirmación.

El tema es que la larga caminata hasta encontrar el 111 para poder volver al mundo nos hizo reflexionar. Llegamos a la conclusión de que nuestro próximo novio (en mi caso, será mi marido) tiene que tener lo que denominamos un "talentito". Y en qué consiste esto?. Es así: no queremos un rockstar legendario, un frontman (qué rolling stone me sentí por un momento) que haga delirar a las multitudes, una bestia de la canción. No pedimos un Cerati, ni mucho menos. Exigimos alguien que sea capaz de poder ejecutar una canción en una guitarra, pegar dos acordes. Bah, yo digo guitarra, Coty dice piano (me parece un poco más exquisito y a la vez implica contar con un espacio de tamaño adecuado para poder meter semejante instrumento, etc etc) y las dos coincidimos en la armónica. C'mon, no te estamos pidiendo la novena sinfonía ni que sepas tocar el trombón. Por algo hablamos de "talentito".

La imagen mental sería la siguiente: es de mañana (puede ser un sábado, un domingo o un feriado), el sol entra cálido por la ventana que a su vez está un poco abierta. Un vientito suave hace mover las cortinas. Nuestro joven en cuestión lleva a cabo su mini talento: toca la guitarra sentado en el borde de la cama, está en patas. E hizo el desayuno y nos lo trajo. Automáticamente, se acaba de transformar en Dios. Lo escuchamos atentamente mientras mordemos una tostada que no está negra. Él sonríe y nos dedica un tema.

Nos bajamos del 111 y fuimos a un bar con Viki. Conocimos a unos flacos que nos invitaron clericó (?). Ninguno tocaba nada, pero uno jugaba al bridge...no es lo mismo, no?

Es como respirar, todos lo hacen.

2009-11-04T00:56:00.000-03:00

Así como Nico Vázquez sigue la tercera a temporada de Casi Ángeles y Mario Pergolini mira CQC (que no se haga el cancherito, es obvio que lo ve), el común de las personas sabe, está el tanto, se informa acerca de la/el actual de la/el ex. Está en la naturaleza de los humanos. Y a la/al que no le pasa, no tiene alma. Es así de simple.

Es impensable que después de haber dormido 3 veces por semana con el mismo tipo durante dos años no te importe ahora con qué gordita se pasea por Buenos Aires. Es inverosímil que no te interese con qué manicero hijo de puta está tu bichi ahora, después de que vos te bancaste por un año a la pesada de la madre todos los domingos. No te creo nada si me decís que no te importa si la nueva novia del sorete que te dejó tiene más o menos tetas que vos, es más alta o más bajita, corta los fideos o los come con cuchara. No existe que te resbale si ella ahora está con uno más o menos panzón o si el muy acaudalado tiene un 0km en el garage mientras vos la llevabas al cine en taxi...

Preguntarse si esta conducta es sana o no no es objeto de este post. En Estamos Fregadas, estamos 100% a favor de las conductas viscerales y del sentimiento por el sentimiento mismo. Nada de ponerse a teorizar sobre si lo que me pasa es que quiero enterarme porque me siguen pasando cosas, quiero saber en qué anda porque me pongo celosa/o y me cabe el masoquismo, etc etc etc. No hace falta, para eso están la Cosmo, las películas del estilo "simplemente no te quiere" o "muy parecido al amor" y los videos de La Loca de Mierda.

Y la prueba tangible (bah, más o menos) de que esto así, es real, es que un nerd marginado socialmente y Dios se unieron para crear Facebook. No me discutan.

Spider (wo)Man

2009-11-04T00:02:00.000-03:00

No quiero un novio para ir al cine y aprovechar un 2x1. No quiero un novio para que me pase a buscar con el auto. No quiero un novio para tener una suegra. No quiero un novio para dormir en cucharita. No quiero un novio para que me baje cosas de Taringa. No quiero un novio para que me odien sus hermanas. No quiero un novio para que lo amen mis hermanos. No quiero un novio para mandarle mensajitos pegajosos. No quiero un novio para que me preste su sweatter cuando yo salí desabrigada. No quiero un novio para estar diez horas eligiendo un dvd. No quiero un novio para quedarme mirando series un domingo de lluvia.

Quiero un novio para que mate la araña que está caminando muy cerca de mi cama y de mi ropa. Para que con su zapatilla talla cuarenta reviente en mil pedazos a la desagradable araña roja (ROJA!) que se balancea muy cerca de mi acolchado. Para que me diga "no te preocupes, yo me hago cargo" y la saque de mi vista. Para que me quede tranquila, que no me va a caminar por la cara mientras duerma...

Novio no tengo. Pero sí una hermana que no es tan boluda como quien escribe y, sobre todo, no es nada machista. Con una havaianna talle 36 resolvió el asunto con total valentía. Gracias, Pato, you're the best.

Sé buenito!

2009-11-01T00:14:00.000-03:00

Hey vos, brutito querido: si pretendés parecer interesante y copado, si querés hacer que me tiente de alguna manera la idea de verte, si esperás compartir conmigo una mesa, si anhelás que me ponga zapatos y un vestido para ir a un bar a encontrarme con vos, si vislumbrás la posibilidad de pasar un agradable rato contándome tus historias que crées que son heroicas y súper viriles, si fantaseás con la idea de que me guste el vino tinto...

NO ME MANDES UN MENSAJE CON FALTAS DE ORTOGRAFÍA. no lo hagas!!!

Te lo pido por Dios y la Virgen Santa!!! no seas tan ignorante, hijo de puta!!! si tenés alguna duda sobre como se escribe algo tan simple como "había" o "yendo", googlealo, infeliz!!! si te fijás, ni siquiera te estoy pidiendo que hagas el esfuerzo sobrehumano de abrir un diccionario, no soy tan conchudita.

Y siendo tan neandertal, no creo que hayas entendido la indirecta oculta en "oy no puedo, grasias! avlamos!" Dale! te hace doler la cabeza, no me jodas!

Te lo digo porque te quiero, eh.

2009-10-26T00:24:00.000-03:00

Tras horas y horas perdidas discutiendo, teorizando y malgastando saliva, he decidido dejarme de joder y de hacer tanto teatro. Tras llegar a la conclusión de que los hombres, animalitos del cielo, NO tienen filtro, dejaré que todo me entre por un oído y me salga por el otro. Y todos contentos. Basta de llantos, basta de planteos. Basta. Acabose.

A continuación, les presento una serie de hechos 100% basados en la vida real. Fue gracias a este montoncito de momentos inolvidables, más los que me comentaron algunas amigas, que llegué al feliz pensamiento descripto anteriormente.

Situación 1.
En la casa del Innombrable, momento pseudo-hot (lo de "pseudo" es porque, obviamente, se cagó todo). Yo tenía puesto un culotte divino, negro con encaje.

Innombrable
¿¡¿¡Qué es este bombachón que tenés puesto?!?!?

"Bombachón"?!?!! hijo de puta!!!! es un culotte, ignorante!!! Resultado: lágrimas, planteo del estilo "yo me produzco para vos y vos mirá lo que me decís" etc etc y el clima sexy se fue al caño.

Situación 2.
En el auto del Innombrable, decidiendo qué hacer esa noche.

Cande
Y... podríamos ir a un telo, no?

Innombrable
See... bah, en realidad, me da lo mismo ir a tomar un café...

Ok, te da lo mismo ir a un telo con tu novia que a tomar un café, qué divino.... Obviamente, terminamos tomando un café. Me pidió perdón y todo, pero no hay perdón que levante semejante declaración.

Cabe destacar que no todo lo que escupen estos soretes son frases que atentan contra la dignidad de las personas. Algunos directamente te dejan sin habla pero con el corazón intacto:

Situación 3.
En la oficina, un tal Matías (bastante lindo, habíamos cruzado un par de miraditas) hablaba con otra chica al lado mío y yo no sé qué le quería preguntar (de carácter urgente) y él no me daba bola.

Cande
Che...... che... Matías, hey.... che... ¡Matías! ¡¡MATÍAS!!

Matías
Pará!! Yo sé que te gusto, vos me gustás, pero esperá un momento y ya charlamos lo nuestro.

... silencio total... no se me cayó ni una ideita interesante....

De cualquier manera, mujeres del mundo, les recomiendo que sigan mi mismo camino. Yo se los digo ahora, así, re pancha, porque da la casualidad de que no tengo ni perro que me ladre y mucho menos novio que vomite frases odiosas. Así que tomen el consejo hoy, mientras funciona. Después, no me hago cargo.

Y sí que lo estamos

2009-10-20T22:48:00.000-03:00

Sábado. Del otro lado de la ventana la lluvia cae como si fuera la última vez que va a llover en la historia del Planeta Tierra. Luli y yo tenemos entradas anticipadas para una fiesta al aire libre. Y llueve. Nunca en la vida compramos anticipadas para una fiesta, jamás. Y llueve. Ella se hizo el alisado definitivo hoy a la tarde. Y llueve. Yo me hice las manos y me puse un vestido. Y llueve.

Luli, a las once de la noche, conserva cierta esperanza:
Bueno, bueno esperemos a que pare de llover y ahí nos tomamos un taxi.

Cande
Dale!

A la una de la mañana se hizo evidente que el Diluvio Universal había llegado para quedarse y pasamos al plan B.

Cande
Bueno, le voy a mandar un mensaje a M. para vernos hoy, entonces.

Luli
Dale, dale, así por lo menos no te quedás en tu casa!!

Tres de la mañana. El celular no suena. Y llueve. Luli y yo seguimos puteando a la lluvia vía messenger y de M, ni noticias. Hasta llamamos a la boletería de la fiesta con la esperanza de que nos digan que está suspendida. No está nada suspendida. Y llueve.

Luli
Cande...

Cande
No me lo digas!

Luli
Es que ya son las 3, es medio tarde!

Cande
Ya sé... una vez que compramos anticipadas!!! no puedo creerlo...

Luli
Nono, yo tampoco... Y? te respondió el mensaje?

Cande
.... noup...

Luli
uh....

Cande
Se... estamos fregadas.

Luli
Exactamente.